父蔭

以前，我總以為爸爸不可親近的，因為他總是給人一種威嚴的感覺，而且常常說教。

但是今天，我改觀了，爸爸其實在默默中付出的實在太多了，只是我們一直都沒有察覺。

獅子座的他可能已經習慣性的主宰一切，所以我們大部分時間都覺得自己必須遷就著他，然而，其實那只是一種保護的表現。他在保護我們。

回憶過往，我工作的時候常常習慣性的依賴媽媽，鮮少看到爸爸到我工作的地方找我。那是我覺得爸爸很不近人情，畢竟女孩子家喜歡被保護吧？但是時至今日，雖然媽媽還是有經常的探班，但是這次我卻被爸爸感動。

可能知道賺錢的辛苦，所以他特地的過來請我吃飯，還吃了頓好的。然後再帶著我去買了一雙護腰的鞋子。可知，護腰的鞋子叫價不便宜，雖然看得出他有些心痛，但是他還是買了給我，說是我站這麼久，要穿一雙好的鞋子。此時我真的被感動了。

換成平時，他肯定會破口大罵，但是這天他居然主動的塞錢給我，或許是因為看到我有所給變，也或許是看見現在世道不好吧？

在父母心中，孩子永遠是被保護的小苗；而在孩子心中，父母永遠就是護蔭的大樹。

《白虎》後遺症

耗了幾個月時間，終於把《白虎之咒》看完了。

間中停停看看，無非就是為了把情感抽離。誰要作者寫的這麼傳神，尤其感情方面，就像把我寫了進去一般，讓人的心隨著劇情律動，差點克制不住就心臟病發了。

作者故意把阿嵐寫的這麼帥氣，這麼的王子，卻又帶點無賴的性格，果真是領略到了“男人不壞，女人不愛”的神髓。我就被這王子的形象，迷惑的魂牽夢縈的。加上主角凱兒的性格跟我其實有點相似，真讓我分不清現實虛幻了。

當然，劇情的高潮迭起更是令人看了熱血澎湃，緊湊得讓人不得不追看下去，卻每每看到這“可惡”的阿嵐耍帥，臉就不自覺的紅了，就神魂顛倒了。可惡的作者在快結尾的時候又故意的把小女子喜歡胡思亂想的心思也寫了出來。當然了，結局還是一樣的留了伏筆，籌備續集的發展，更讓人看了心癢癢的。

阿嵐和凱西這對“小情人”，可以說是本人的寫照。曾經就是如此而錯失了良緣。如果當初我的男主角能夠像阿嵐一樣，如此深情，堅定不移的話，或許我倆應該很幸福才是。但如今人去樓空，人走茶涼，心就像被掏空一樣空虛，奈何當初的衝動。如今看著凱西，我就一直罵她蠢，想這麼多幹嘛？乾脆來場轟轟烈烈的愛情，再壯烈的傷一場，人生才會無憾啊！看著這面鏡子，我彷彿可以感覺到當初男主角是作何感想的。但是，不能怪我，也不能怪他，畢竟他不是阿嵐，我不是凱西。因為劇中只有凱西傷害了阿嵐，而阿嵐始終深愛凱西。雖然曾經的心有所屬，但是遇見的凱西之後，阿嵐的心就像著了魔，只向著凱西，而男主角在間中卻曾跟“不心儀”的對象約會了。在對岸的我一直等著，卻等到了這樣的結果，所以後來男主角回頭的時候，我已經心灰意冷了。

怎麼都好，現實不比小說浪漫催情，活在現實中的人只能憑寄書中情節過過癮。

放寬，才能海闊天空

習慣了將自己的心事一覽無遺的表露出來。
總習慣了將自己的悲觀放大。
所以如今，所有人的離去是可以理解的。

明白自己的blog絕對不能公開，所以將自己的名字也匿名了。
明白自己的心事絕對不能公開與朋友圈子了，所以將連接都斷了。

或許你以為我把感情的看法放寬了，但是其實我還是很在意，只是已經太累了。
老天爺為甚麼要將“感情”這種情感在混沌初開時就放到人身上呢？
我想，這不過就是因為老天爺喜歡看“電視劇”吧？

或許我實在是太久沒有跟其他人相處了，導致自己是否做錯了而不自知。
無奈啊，難過啊！
想一想，其實很多時候我們彼此都不了解，何以能猜想別人的看法？
想一想，其實很多時候我們都不將話說明白，何以明白彼此的想法？
想一想，就釋懷了。
或許是因為你年齡的問題，所以我跟你計較，當然你的智慧是無限的。
佩服你的工作能力和想法，只是你的待人處世或許還有待進步。
雖然珍妮的能力有限，但是不是每個人都討厭他，畢竟他不會討厭每個人。
而你呢？甚麼人都討厭，搞到自己也不開心，何必呢？

其實不要只是看到別人的不好，放寬心，總是可以海闊天空的。

untitle #4

今天難得做了一個壞決定－－請假。

凌晨四點的時候被熱醒了，然後就一直很難入睡，到了早上七點了，鄰房的鬧鐘響了，而且是兩個人同時上課，必須要溝通的那種。

後來自己的鬧鐘響了，結果起來發現自己發燒了，所以就趁機的請假了。

其實也可以不至於請假的，我畢竟生病啊！如果他要mc就補給他咯。只是老實說，自己真的不舒服了，更何況我不是在最最繁忙的那天請假啊，所以我也不為過。

當然心裡的矛盾還是有的。畢竟覺得工作也是很重要，但是身體給的警號我真的沒有辦法控制，起來之後頭就一直痛，就算現在寫blog也只是大概大概看而已，根本連螢幕都看不清。

再說了，這種情況我也不是第一天，而是持續了幾天的了，今天啊就讓我休息吧！昨天已經給臉了，其中一個同時居然沒有去上班，所以我勉強的去了，可是撐的很辛苦啊～薯泥的那副嘴臉啊，真想給他一個耳光！加上尚恩應該喜歡上他了，明明看見了卻不來幫忙，或者給予慰問，你好啊尚恩，也不想想到底誰給你的幫助最多？好吧！你既然做到這樣絕，原本對你的那一丁丁的好感消失了！！！反正你也不肖吧？你已經跟這薯泥的腳步去了，只是你沒發覺而已，反正男人都喜歡美女。他，確實比我美。

至於工作到底好不好，與我無關咯～東家不打打西家。加上只是那經驗和大概摸摸系統而已，應該不會很難。所以今天決定睡大覺！！！！

你們都去吧！！別來擾人清夢！

風的故事＃2

有些人總是來者不拒，有些人則是越挫越勇，奈何有些人慢慢變成了局外人了。

你我都懂，她已經心有所屬，已經名花有主，問你何以如此膽大，居然橫刀奪愛？

我芳心曾暗許，奈何你眼中只看見那嬌花。

而嬌花卻依然如此美艷，而我只是那淡淡的風。

吹過你的肌膚，輕撫你的髮絲，然後輕輕的飄走。你仍然不見回頭。

嬌花一天總會老，風兒依舊撫大地。

untitle #3

今天非常的難熬。清早被鬧鐘吵醒，接著上個廁所，原本想著可以回到被窩裡面繼續美夢，結果被隔壁房間的鬧鐘繼續吵著。
 聽著聽著也就習慣，繼續睡覺了，結果自己的鬧鐘響了。
離開了纏綿的被窩，洗刷完畢之後想說來個不錯的早餐，結果在洗碗盆遇見了剛剛鑽出來的“蜈蚣先生”，嚴重的被嚇到，結果這樣情緒一直延續到了工作時間。
話說回來，當我洗刷完畢，在遇到了“先生”之後，匆忙的離開了宿舍。原本想買隔壁烤麵包做早餐，到了門口止住了想法，走到了巴士站附近看看是否可以購買其他的食品做早餐。結果甚麼都沒有買到，還差點遲到，到了公司，急忙的去煮水然後泡麵來吃（正確來說是米粉）。
隨即就是一連串的忙碌時間。除了幫同時“擦屁股”之外，還要受氣。結果大家回家的時候都非常不開心。原本想跟尚恩一起去吃東西，結果還是拉倒了。畢竟人家“佳人有約”啊。

話說尚恩是個不錯的人。老實說，身為人才的他，不該屈身于此。奈何啊，他興趣是攝影。
個人感覺以他實力，只要多加練習，未來自然不同凡響。加上老闆如此苛刻，想留他？難了。
話說，他似乎對於薯泥有不錯的感覺，只是礙於名花有主。至於對我，老實說，他應該超討厭我的，畢竟我常常利用他。所以他不怎麼喜歡看我。只是，不知道是不是我自己的錯覺，他似乎蠻喜歡走過來找我說話，可能也只是薯泥比較忙，還是比較暴躁吧？

這種好感可能只會持續到他走了以後吧？

我啊，今天特別想離開公司。甚麼傷不傷人的，老實說，出來工作難道還要給你臉啊？甚麼“你這樣說，很傷我”，我的媽呀！你說我市儈難道就不傷啊？好吧？既然你們這麼容易受傷害我大可繼續留一下下，然後另謀高就了～當然了，是價錢的高低咯！畢竟我可是擁有了半個diploma文憑的人啊！

至於要不要繼續讀書？可能吧？在想辦法了！韓江中學我回來啦！

Untitle #2

情人節即將到來，很多人都在籌備如何慶祝。

單身的與單身朋友一同慶祝“單身情人節”，而有另一半的更加不用說，越加甜蜜的二人世界。有些人選擇在當天慶祝，當然也有提前或者延後，目的為何？昭然若揭。

然而也有人選擇了跟電腦、電視機、遊戲機等，一起過。我就是其中一個。

原本我也有人約的，就在明天，提前慶祝。而且還是我率先提出要求，結果對方卻在昨天給了我一記耳光，狠狠的放我鴿子。或許這樣說比較正確，我本來已經有了預感，他一定會臨時脫逃。今年的我，似乎比往年更相信自己的第六感，甚至似乎已經有了預知能力。每當除夕夜的夢里出現的事情，幾乎都會成真，今年的特別靈驗。而我的預知夢，也只有除夕夜特別準。

話說回來，我能夠預知他會放鴿子，除了預知夢，還真的是靠第六感。從他的言行舉止中我大概也已經猜到大半，結果真的因為他的拒絕和忽略，我忽然變得神經質，或許這個也可能是因為十五的關係。（不懂的朋友可以回去問媽媽，說人初一十五到底是甚麼意思）

老實說，這傢伙也真的夠膽的了，原本我還浩浩蕩蕩的在準備星期四的約會，結果一個不小心，我忽然來的預感，這趟約會會泡湯，結果還真的昨天給我來個訊息說不能去了～還好我醒目，有開口問，不然還真的到了星期四也懵懵懂懂的赴約，那時候就真的糗大了。

原本真的以為這傢伙不錯，可以沖破世俗和宗教，給他來個狠狠的愛一場，結果還沒一下下，愛火全滅！沒辦法，我幾乎都是主動，他幾乎都是被動，我反正就不夠漂亮，人家是甚麼？未來的牧師啊！不過現在可能當不成了，家裡沒錢，不能繼續修讀神學。好吧！未來牧師本來就比較多人追，雖然樣貌還是有點⋯⋯，不過那個不是很重要。結果還是泡湯的戀情。

也好！反正我這年還是不太合適談戀愛，畢竟如果真的應了夢境就不太好。

反正這傢伙已經以為我瘋了，就當我真的瘋了吧！讓他不敢連絡我，我也費事連絡他了。女人做主動果然還是不行啊～！

經過風雨的愛

今天發生了令我很詫異的事。看到朋友因為戀情曝光而遭到家人反對，發生了激烈的爭執。朋友憤而出走，帶著愛人和我去到一處寧靜的咖啡廳。

一路上兩人不斷安慰慰問彼此。但是明眼人都知道，兩人此刻的心都遭受到了前所未有的打擊。朋友的愛人在咖啡廳的一角繼續溫習明天考試的筆記，而我和朋友喝著咖啡閒聊著其他話題。心理明白，所以都有意無意的迴避。

忽然朋友問起了我，今天發生的事在我有何感想。反覆思量後，我才開始了自己的感言。不敢對他的家人妄加批評，卻也無法說出一個比較完美的審評。朋友雖然不介意，但心中的傷感此刻都寫在臉上。兩人的愛情此刻正受到考驗，雙方都不斷的在想方設法。朋友的愛人比較年輕，思想卻也異常成熟，但是朋友還是不斷的告誡，希望愛人能夠走一條比較平坦而舒適的路。兩人的忐忑，我生為旁人此時都可以感受到。但是兩人的愛意卻也不斷湧現，讓當時的我感動萬分。而後的交流，雙方更是情意綿綿。

問世間情為何物？何以世上多若繁星的情侶遭遇到此等事情的不下萬件，但能夠堅持下來的卻寥寥可數。

兩個人在一起的時候，愛苗正慢慢的萌芽茁壯，但就像世上凡物，都會遇到阻滯，如果在這個時候能夠艱難的生存下來，那麼這棵愛苗將會越發茁壯，狂風暴雨都休想折斷。可現今社會，如此茁壯的愛情到底有多少？年輕人都崇尚快餐式的愛情，在愛苗還沒開始萌芽的時候就狠狠的把他折斷。難道真的花開堪折直須折？但何以愛情還未開花結果就把這美麗的花摘下？

珍惜眼前人是不變的真理。如果兩人真心相愛，再困難的坎都可以跨過去。所以只要你真心喜歡的人，不妨跨出第一步，讓彼此的愛苗可以萌芽，讓彼此的愛情開花結果。

風的故事＃1

有一段關於風的故事。

風本來就是一陣風，本來就是在空中飄，但是不是漫無目的，而是飄往更遠，更高，更精彩的高空，尋找那美麗的彩虹，停留在那祥和的香格里拉。而這陣風卻在高空中被迷霧迷惑了，在茫茫雲海中迷失了方向，漸漸失去動力，慢慢的只能被其他的風牽絆著走，伴隨著雨飄到了哪裡也不知道。幾許都遇見了難得一見的陽光，卻都是海市蜃樓。眼見風連一絲絲的動力都要消失了，忽然看見了一道不顯眼的彩虹，雖然不是那祥和的香格里拉，但這彩虹也是美麗的，這陣風終於有了方向，有了動力，往美麗的彩虹飛去，慢慢靠近彩虹，深怕這又是一場海市蜃樓。這次不一樣了，真的找到了彩虹，這里雖然不是香格里拉的彩虹，卻是唯一通往香格里拉的橋梁。這道彩虹可以引導風找到真正屬於香格里拉的彩虹。風如此相信的。於是風終於的又在飛翔，隨著彩虹那祥和的香格里拉。


我原本還在空中飄流，終於找到了落腳點。
能不能穩穩的站著還不知道，但能夠找到定點還是好的，總比在空中漫無目的的飄流的好。

我雖為風，卻並非無目的的。

untitle#1

今天的心情越來越糟。我不過是想獨處。

看著別人的blog，忽然覺得，我也不過如是。有甚麼了不起的事蹟麼？似乎沒有。我不過連普通人都還不如呢！

讀甚麼書啦，不讀了啦。讀來到底是為了誰啊？一張文憑已經把我的未來摧毀了。早知道就不讀書，直接出來工作不就好了嗎？或者找個有錢人嫁了。在不然我出來站街如何？有錢收就是了。

明白自己真的不夠漂亮，原本應該屬於實力派的我，根本就是一個沒有內餡的派。

我明白了自己真的是多餘的。

明明被人是出於關心，我狠狠的覺得他很煩。真是對不起啦～我真的沒有惡意，但是我真的很煩。

有點語無倫次了。算了，反正我原本就沒有一句好話。

現在更好了，沒有朋友，沒有家人，沒有束縛了嗎？

我想是吧？

就是沒有錢比較痛苦一些罷了。

我到底有多久沒有自己了？我也不知道了。只是覺得聖誕節那天真的有開心了一下下。接下來我似乎每天過了六點才入眠啊～我失眠了嗎？或許吧？我也不知道自己到底是個人問題還是病態。

覺得自己真的多餘，處於這個世界上一點貢獻都沒有，我還吃甚麼東西呢？我自卑啊，我自閉啊～

怎麼忽然寫著寫著，自己就開始覺得自己可悲起來？還開始可憐了這個人，開始哭了。

哈哈，我到底怎麼了？我把房門鎖了，聽著音樂，緩緩的吸氣，呼氣。感覺我這口氣是不是應該給一些需要的人？

反正自己或者也是廢人了。不要虧勸我甚麼殘而不廢的話，我聽膩了。我真的不覺得自己有這等能耐～

曾經我也想被愛啊～可惜童年的回憶讓我覺得男人都是王八蛋，都是不可信的。我怎麼都不愛女人。

後來我覺得，就算有了男人有怎麼樣？沒有一個男人會為了我寧願絕後。沒有一個男人會愛到這個程度的。我其貌不揚，身材不好，思想偏激，怎麼可能有人會愛我。不要跟我說甚麼耶穌愛你，他已經死了很久，就算他沒有死，也不能算是男人～他已經是聖人了！我不要聖人的愛。

不要跟我說甚麼要放下，我他媽的壓根就沒有信釋迦摩尼的那套。他可以，我放不下～

別跟我說宗教，他幫不了我。

真的。

我只是希望現在有人可以從檳城過來，跟我慶祝，在12點之前對我說，新年快樂，他會在來年都陪著我。這個人不是你，不用想了～

我就是愛看戲啊！

曾經有人問我，為甚麼那麼瘋狂的喜歡看戲。
在現實生活中，不如意的事太多了。而有時候人會很容易的憤怒，甚至做出許多不開心的事。
看戲能夠讓我很快的緩和下來，所以我喜歡看戲。
就像有些人會選擇聽歌，唱歌等等。

一段小壞話

不知道甚麼時候開始，大概也是最近的事。我覺得“朋友”越來越多管閒事。
這樣說吧，他出自一片關心，但是卻有點多餘。
其實很多時候我不過也只是無聊上網歇一歇，很多時候自己也不知道自己在寫甚麼。
以前我會告訴他，“沒有啦，我只是拷貝朋友的近況啦！”
其實很多東西都是自己看到朋友寫了，硬硬想出來的句子，結果被他以為我是自閉症患者。
或許這與他的工作有關吧？
以為每個人都是心理病患者。
他曾經告訴我他有一段不愉快的過去，其實每個人都有不愉快的過去。
只是他放不下過去，不斷的背負，讓自己更加的沈重，終究永遠活在不愉快的陰影下。
身為一個這樣工作性質的工作者如果連自己也沒有辦法相信自己的一套方法，你怎麼可能去開導別人呢？
這裡換成我多事了。
一個曾經受過傷害的人，或正在受著傷害的人，需要的是認同。不斷的否定，老實說，後來的結果怎樣，眧然欲揭。
後來的後來，縱然“朋友”跟我道歉了數次，我也原諒了他數次，結果我還是生氣了。
如此喋喋不休的，帶來的只有反感。
不是要說人壞話，只是覺得這個人是時候要過一些不一樣的生活。

寂寞似毒品

失眠不就是一個人的時候找點樂子嗎？在獨處的時候我才能放開那冷颼颼的寂寞，享受那只有我一個人懂的享受。

寂寞跟著我太久了，有時候也該讓他休息一下，去透透氣。
對於你的忽然來襲，我開始的時候招架不住，失控了一下，畢竟忽然的電力會導致短路嘛！之後整修了一下，換了一個更好的母電板，整理的更加的有條理，才覺得比較舒服。
像Macintosh和Windows，雖然都是電腦程式，大致上看起來差不多，一樣可以看戲，一樣可以聽歌，但是卻不太能夠“share／共享”資料。有些程式在Mac裡面用不到，有些程式也是Windows吃不了的。
同一道理，跟你在一起我們雖然有許多的嗜好，有許多共同話題，但是卻有些東西不能共享。
勉強在一起只會讓大家燒掉電板，嚴重損害到無法修復。

所以寂寞就像是一種毒藥，久了就戒不掉，然後心就慢慢的被侵蝕，直到成為完全孤單。

小心遣詞

看來我自己的文學真的有待加強，雖然本來就是。
但或許自己用字遣詞方面比較差，以致曾經讓許多人都誤會了。
上學院的時候，曾經因為這樣，緋聞鬧得沸沸揚揚。

也對，文章這種東西本來就是公開的，應該小心才是，尤其是宗教方面。
要知道，宗教的力量是強大的。
世界上有許多的戰爭都是因為宗教上的差異而引起，
像是最著名的“百年戰爭”。
百年，一場由於宗教差異的戰爭居然可以持續百年！

所以許多政治家都常常利用宗教課題來掀動民情的。
呼籲各位，如果文章中提及宗教的，請小心遣詞，記得多看三次才發佈，否則後果恐怕你也擔當不了。（還各位咧，根本沒人看你的文章好嗎？）

不過，就算沒有多少人看，還是已經引起了誤會。
在這裡向廣大的民眾，以及宗教徒們道歉。

你是魔鬼還是天使？

“你是魔鬼中的天使，所以送我心碎的方式。”

用歌詞開始是因為覺得這歌詞唱的就是我的感覺。

你用情歌打動了我，或許應該說，我被你的情歌打動了。

你唱歌本來就是要打動人，動人心弦嘛！所以被你打動也是理所當然的事。

或許是我太衝動了，沒有想到這一點，敗北。

沒關係，你會做人，我也會。反正我總有辦法後退。

習慣了被人拒絕說不的我，已經知道怎麼面對。

傷人，或許說你太會安慰人，我居然沒有一絲傷感。

你我有沒有機會，真的要看了。現在的你，我敢肯定，沒有！

將來或許會是我沒有吧？

哈哈，誰知道？

忽然一個問題來了，怎麼我覺得動心的人都是基督徒？！

哈哈，算了，緣份嘛！還好我的宗教信仰不是很虔誠，所以無神論的我，沒關係，只是千萬不要給我說教，開口閉口就是宗教名詞，這樣或許我還不會翻臉；反之，立刻掉頭走，從此朋友列表中刪除。

緣份啊，算了，人生有多少個十年？我已經兩個十年過去了，卻始終連初戀都不見。如果真的與佛有緣，那就讓我早日頓悟吧！

偶像劇vs現實

好久沒有一天一篇了。
總覺得都是有了心事才會寫寫作。
我忽然很享受這樣的生活了。

生活總是會出現一些這樣的插曲，讓生活看起來不這麼乏味。
看著偶像劇不斷演出浪漫的愛情片斷，心裡難免會不是滋味，可是轉念想想，偶像劇不就是讓人看到在現實中看不到的浪漫，讓人心存一些遐想，讓角度變得可以浪漫一點，漂亮一些不是嗎？

以前總是希望自己能夠成為男主角心目中的女主角，現在只是讓畫面流走，看看別人浪漫就好。畢竟經歷的事情多了，知道有些事情在現實中是可遇不可求的。或許是因為這樣所以才這麼多人狂追偶像劇吧？

可是怎麼越看，心裡就越空虛。覺得戲中的主角都不用怎麼用心工作，也不用怎麼關心生活花費，更不用看到不想看到的嘔心畫面。現實中許多東西必須要顧及的，例如，浪漫背後的花費，溫存之後的殘局。但，也是因為這些，所以我們才看偶像劇來遺忘現實吧？

同一部的偶像劇在不同的時候看都有不同的感覺。以前都直接覺得這世界上就有男主角般迷人的男人，現在卻只是“希望”有這樣的男人。所以甚麼浪漫的情節只要稍微沾上邊的，都會令我感動萬分，但是回頭看看，不過也只是普普通通的人生過境。

有些事情在現實中是不可能實現的，但有些情節卻在偶像劇中不可或缺的，那就是劇中男女主角那溫柔得讓人窒息的眼神。

想念牧師

當初是為了彼此宗教的信仰而鬧僵，但卻在今天忽然想起你。
你是第一個帶我到海邊談天的人，那天我真的很開心。
原本以為可以跟你有個好的開始，卻因為彼此對於各自宗教的堅持而說出可能傷害對方的話。
起初以為我們可以摒除宗教走在一起，結果還是不行。
跟在一起有一種安全感，或許這跟你即將成為牧師有關吧？
你是很開朗的人，很外向，很隨和。和你走在一起相信是很幸福的。
那天在海邊確實有想向你告白的衝動，但是或許我還介意年齡的問題吧？
除此之外，我也不想耽誤你。畢竟誰會希望自己的女人不可以生育呢？
說著說著，其實我也沒有忘記你的好，你是一個無可挑剔的人，或許你更適合廣大民眾吧？
你的愛是無私的，我的愛是有限的，這是你我最大的分別。

深夜思春

又一個深夜。

不得不承認，看太多的台灣偶像劇之後會令人想戀愛的衝動。
今天晚上還是很開心，可以跟好朋友一起吃麻辣火鍋，然後看著彼此一定會胃痛的臉孔，一起吃下最後一口的火鍋料理。

看著坐在對面一臉幸福的老朋友，不得不承認，我真的太久沒有戀愛了，更甚者我從來沒有戀愛過。
或許這個時候的我已經不再適合初戀了。
對於愛情，或許我真的顧慮太多了。但是比起速食愛情，我寧願我永遠都找不到愛情。

或許這樣有點傻，但我還是希望能夠找到過一輩子的伴侶，而不是一個快速消逝的愛情。
雖然這跟我的寫作風格大不相同。我喜歡寫著寫著，不會構圖，不會修改。日後再看就直接刪掉。
雖然很想給他寫一篇長長的小說，或是劇本也不錯，但是就是沒有那種堅持下去的精神。


或許是因為我的性格一直都這樣，所以我才不敢談戀愛吧！

大嫂

明白你生病的感受。

一個母親，病重了還要看顧小孩的痛苦。

不是不關心你，只是我們的關心在你的心裡已經變成了同情，

是貶義了。

在你還沒嫁給哥哥之前，我們就已經認定了你是一家人的事實。

你入門之後，我們沒有限制你不可與娘家的人見面。

你愛怎樣，我們都隨你。

你花錢像流水，原本是應該說說你的。

但是想想，既然哥哥沒說甚麼，我們也就由你去，

反正只要哥哥可以負擔，我們說甚麼呢？

但是，終於哥哥負擔不起了，

跟爸爸求救，爸爸也二話不說回來幫忙。

一次不行，再一次。

結果爸爸也扛不住了，

終於找你說去。

你說委屈，我們也認了。

要你嫁進一個窮光蛋的家。

我們也沒要你出去工作。

只是默默的扛著。

你生了孩子，我們雖然沒怎麼替你照顧，

畢竟你有教孩子的一套。

我們甚麼都沒說。

孩子越來越大，越來越皮，

我們偶爾替你看看而已。

你生病，我說替你照顧一下，你也不讓。

你跟哥哥發脾氣，我能說甚麼？

就你生病，心情不好吧！

你跟媽媽的關係也不知怎麼了，就是很僵。

媽媽不斷讓步，你就當作理所當然。

若不說，還真的以為你欺負他了。

媽媽是過來人，也是老一輩的人了。

讓一下沒甚麼的，為甚麼就固執的認為他封建呢？

媽媽不是不好談的。

好好說，他還是可以接受的。

他很喜歡你，可是你怎麼就不給他個機會呢？

我們都把你當作是一家人，

卻無意間讓我聽見了，你說“我沒有親人了！”

我們都是你的親人。

我們是一家人，無論誰有事，我們都一定會挺的！

我們也想跟你家人和睦啊。

可是感覺總是疏遠，

沒辦法真的一起購物逛街。

這不是我們想看見的情景。

你嫁到我們的家，我們都當你是親人了。

你就是我的姊姊，我是你的妹妹。

惹我沒有好下場

別問我甚麼時候開始沒有關注別人的網誌習慣。

老實說，我覺得看了也沒有多大改變的，所以不看就是。

我是一個愛恨分明得不得了的人。

我愛的人，會不停的掛嘴邊，

到哪裡都會講，做甚麼都會想。

但是我如果給我恨的人，

哼哼，

放心，不會對你帶來甚麼負面的報復的。

我不喜歡報復，

只是這個人從此連陌生人也不如，

跟空氣，不，連空氣都不如。

他不再得到我的注意，就算受傷也不會。

他不會得到我的關心，就算死了（可能比較嚴重啦）也不會！

遇到陌生人我會微笑，點頭，或者其他。

但這個人不會得到這些。

如果陌生人受傷，我會給他療傷（前提是不要太傷啦！最多給你打電話咯！）。

這個人就是死了，也是活該的。

真的連空氣都不如了。

我說，知道我為甚麼這麼生氣嗎？

自己回想吧！

當初我也曾經這麼對過一個人。

就是你把我鎖在我房間外！！

我的房間也！

你這樣對我？！好！

很好！

非常好！

你這個混蛋，王八蛋。

拿我的褲子丟我臉！！

我不唱你是因為不要讓人家覺得是我在欺負你！！

你可以選擇搬出去啦！

這麼老了！好心啦！

你看你大嫂，已經生孩子了！

你呢？

出去啦！！！負累！