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2014年8月10日星期日

无所牵绊

什么时候我才能拖着“你”的手,一起走向幸福殿堂呢?

以前的我,总是一直期盼,有一个“你”来保护我,来心疼我,来安慰我。经过一年又一年,一个又一个的对象,终于明白,爱情根本是中奢求。我不再贪恋爱情,也不再期盼。除了自己的双手,我还能期盼什么?我不富有,也没有才华,更没有一般人的毅力,我出奇的懒,出奇的没用。当一天和尚敲一天钟。我过着有一顿没一顿的生活,难道还期盼别人来搭救?生活自己过的,没有谁能主宰。既然一切都是自己咎由自取的,何必怨天尤人?

我一个人过,或许更好。没有人成为牵绊,也不为谁牵绊。或许有时候孤单寂寞,但是看着帅哥的照片,开心下,自娱下,一切就都够了。看着小说,哼着歌;看着戏剧,喝着茶。容许自己花痴下,容许自己思想出轨下。

闷了,我自己一个人看自己想看的戏;无聊了,我一个人在KTV唱自己想唱的歌。寂寞了,我就找朋友。情人本来就是用来糊弄小朋友的,我这把年纪了,已经看清了。

我没有梦想,所以不需要有人陪我。我只是苟活,情爱便是毒药。我,爱自己,没有情敌。

2011年11月25日星期五

你是魔鬼還是天使?

“你是魔鬼中的天使,所以送我心碎的方式。”
用歌詞開始是因為覺得這歌詞唱的就是我的感覺。

你用情歌打動了我,或許應該說,我被你的情歌打動了。
你唱歌本來就是要打動人,動人心弦嘛!所以被你打動也是理所當然的事。
或許是我太衝動了,沒有想到這一點,敗北。

沒關係,你會做人,我也會。反正我總有辦法後退。
習慣了被人拒絕說不的我,已經知道怎麼面對。
傷人,或許說你太會安慰人,我居然沒有一絲傷感。

你我有沒有機會,真的要看了。現在的你,我敢肯定,沒有!
將來或許會是我沒有吧?
哈哈,誰知道?

忽然一個問題來了,怎麼我覺得動心的人都是基督徒?!
哈哈,算了,緣份嘛!還好我的宗教信仰不是很虔誠,所以無神論的我,沒關係,只是千萬不要給我說教,開口閉口就是宗教名詞,這樣或許我還不會翻臉;反之,立刻掉頭走,從此朋友列表中刪除。

緣份啊,算了,人生有多少個十年?我已經兩個十年過去了,卻始終連初戀都不見。如果真的與佛有緣,那就讓我早日頓悟吧!

2011年4月22日星期五

印記

他們冷冷表情告訴我,他們跟我們是不一樣的。
你同樣也發覺了,但你表現鎮定。
你知道,我若要保命必須成為他們的一分子,
同樣的,你知道我知道我絕不。
長生不老,
永遠沒有結局的故事,意味著沒有重新開始的可能。

他在我的右手留下了第一個印記。
我知道,
當第二個印記的形成將會結束我是人類的命運,所以
我開始抗衡了。

你終於不忍,
這時他們卻說,
“今晚總要有個人變成我們的一分子!”
你說,
“讓我來吧!”

他們在你身上留下兩個印記。
你終究成為他們了。

我身上留下的印記將會成為新的威脅。
唯一的方法就是讓我也成為你們的一員,或者靜靜的變成化石。
我矛盾、徬徨了。

這個晚上,你隱瞞他們,
讓我參加了你的派對。
我還是被發現了,
你又用你的身體替我擋下他們。
寡不敵眾。
你被打敗了。

這個時候,我站了出來。
“如果一切都是夢,我不想在成為化石後繼續,
但我不想夢醒來。
如果可以,剩下的印記我希望由你給。”


2010年5月6日星期四

迴避

迴避對你用曖昧的眼神,迴避對你用曖昧的語調,為的就是維護我們之間的友誼。

我對你到底是怎麼回事?我也不知道。可能只是心中那麼一點的崇拜吧?不是迷戀,這點我清楚。

或許是一種同情,或許是一場友情,或許不過就是好感。你看起來怎麼都不值得我迷戀吧?

我跟你其實有太多的相似了,可是我一直都不敢坦然說出來。不能說,我一直告訴自己,當自己知道事情的原委。

心中有太多的話想說,卻必須忍著。不能說,我知道不能說。迴避這個問題,迴避這個話題。這根刺一直存在,只要不想不碰,不會疼,不會有事。迴避。

許多的因素我必須迴避許多的事情和人物。不能讓周遭的人受到不必要的傷害,所以有許多的事,我不能說。

繼續迴避,很多的事我不能做。再度迴避,許多的話我不能透露。
不能。我不能。

我不允許自己在夜裡發夢的時候說出來,不允許自己在日常生活中想起來。我不能。

這種心情,有誰能明白?有沒有人給我一個安慰,哪怕只是輕輕的說:我明白。
我的心,總有說不出的痛苦,總有哭不出來的苦衷。
我必須讓自己忍耐,讓自己在暗處,在沒有人看到的地方慢慢的,緩緩的,靜靜的,哭出來。
不能讓人看到,不可以給人知道。我的心聲從此是個秘密。

迴避所有人的視線,讓自己活在一個不被人窺探的地方,靜靜的,繼續避開所有不必要的麻煩。

2009年10月14日星期三

說說部落格

終於換了個地址,目的是為了不讓任何人輕易的連接自己的秘密。
blog,對很多人來說是個賺錢的工具,也可以是成名的天地。
對我,這個秘密的收藏所,我不願公開,
因為是我的秘密。

以前覺得可以在這裡為所欲為,
後來發現,
原來這種想法是錯的。

這裡是人們窺看的橋梁,
探索着秘密的橋梁。
人的好奇心是無止境的,
當他發現了可以窺看秘密的地方之後,
他就會無時無刻的光臨這個秘密天地,
希望一探對方的秘密,
以後作為交換的武器。
人,賤人,都是凡人。
所以人,永遠都是以卑賤的舉動,換取高貴的榮耀。

人們就是喜歡到他人的部落格窺探,所以自己也造一個部落格做交換。
相互的窺探,相互的隄防。
部落格,
部落也,
用心的經營,
他可以是最強大的部落,
發放攻擊性的謠言,這樣就可以輕而易舉的攻陷任何城堡。
觀眾是你的士兵,連接是你的武器。
隨意的,就可以輕輕鬆鬆的將一個人格,黑白顛倒。
白的變成黑,黑的變成白。
說得天花亂墜,就可以將自己的地位提高到一個不可理喻的地步。
每個人將之稱為神。

部落格。
小的,可以是一個小小收藏所。
輕輕的放下一些自己的秘密。
穩穩當當的,收起自己的回憶。
緩緩的道出自己的心情。
部落格。
怎麼經營,怎麼管理,
都會變成人們窺探的理由,
也可稱為攻擊他人的橋梁。

部落格,部落格...
我的部落格是為甚麼而開的呢?
由你決定。

2009年9月12日星期六

心裡深處的秘密

既然你不想我寫,那好。
我就⋯⋯繼續寫。
唉,反正現在寫甚麼都是錯。
有些人認定的就認為是對的,永遠不會去探討,不會去接受。
所以秘密,永遠是秘密。
永遠不會知道事情的真相。

世界往往就是這樣。
事情不到了盡頭,你永遠也不會知道秘密是甚麼。

秘密。一個耐人尋味的詞。

有些人會為了尋找秘密,不顧自身。
拼到底都要知道。
有些人害怕知道秘密,不顧形象。
阻止別人告訴自己。
可笑的是,有些人卻也認為自己知道的,
已經是秘密的最深處。
我,處之泰然的。
不是因為自己的秘密被揭了
而是被人知道的,與秘密差太遠了。
蒲公英深知秘密,因為他隨風而飄,
飄到了匿藏秘密的地方。
可是,秘密有時候會被扭曲。
秘密現在仍然是秘密。
永遠被匿藏着。
在冒險的旅途裡,我一直在找尋屬於自己的秘密。
風,應該隨遇而安。
我原本應該如此。

站在遠處,我看到了一絲燈火。
原來自己一直尋找的,不是秘密,而是希望。



2009年9月8日星期二

遺憾的是⋯⋯

今天忽然有人問起了我的部落格地址,也明白了我不想公開的意願。
她說會配合我,盡量不會link我的部落格。
說實在,現在真的有害怕的感覺。

害怕人家進來看我的部落格,
害怕人家看了到處說,
害怕人家說了還加話。
種種的因素讓我真的有點對部落格卻步。

以前,一星期一篇。
後來,一天一篇。
現在,真的不太敢寫。

以前享受那種寫了沒有人看的感覺。
每天每天的寫,不停不停的寫。
有時候一天兩篇。
現在被人誤會了,別說寫,分享也有點害怕。

遺憾自己沒能把秘密守好。
遺憾自己沒把話說好。
遺憾事情已經發生。
遺憾自己沒辦法保住朋友的信任。
遺憾自己失去了朋友。
遺憾被誤會了。
遺憾有太多的遺憾了。

面對眼前的事實,
我,
震驚了。
面對自己的處境,
我,
困惑了。
面對以往的朋友,
我,
抱歉了。
面對遺忘的教訓,
我,
反思了。
面對種種的壓力,
我,
已經無力了。

已經害怕了那種被人誤會,胡說的過去。
我竟然沒有吸取教訓。
我始終走回同一段路。
沒有了信譽,沒有了名譽,沒有了秘密。

你有在看嗎?我因為曾經的錯愛,鑄成了現今的困境。
你滿意了嗎?
或許你已經得到了你應得的教訓,
可是因為這一段錯愛,我的名譽,由此斷送。

罷了罷了。

已經沒有甚麼遺憾的了,
因為該遺憾的都已經成為過去。

所以,我決定!
活出現在,活出未來。

2009年8月20日星期四

逃離

這些天我真的瘋了。
一整天待在家裡,甚麼事都不做。
可能真的厭倦了家裡的那些瑣事了吧?忽然好想找個沒有人的地方,
躲起來。

一直很想說,這個家給我的溫暖真的沒有想像中多了。
很久很久沒有嘗試大伙兒坐在一塊,笑了。
或許這些年來真的看透了。
一個溫暖的家,不應該有另一個家的觀念。
可惜這些年,我嘗試到了,一些人永遠嘗試不到的感覺。
明明不舒服,還要強裝很幸福。

都這麼多年了,為甚麼我始終放不下?
看著他們一天一天的長大,我真的恨不得把他們殺了!
奈何,他們也不過是小孩,無辜的小孩。
大人犯的錯,不應該由他們來承受。

以前的我還蠻喜歡小孩的。
天真無邪的笑容,似乎世上甚麼都能輕易解決般。
自從知道他們的存在之後,我開始討厭小孩。
恨他們甚麼都不知道,恨他們總是能輕易的轉移他望著我的視線。
恨他們的出現,破壞了原來的平靜。

再恨,有甚麼用?
已經是事實了。沒辦法改變了。
只有寄望文字能給我帶來抒發心中不滿的途徑。

原本希望能寫一詞半字的歌詞。
現在只能寫寫這種消極的文字了。

真的希望某某能來我的部落格看。
希望他了解我的心情之後,創作一詞半詩,慰藉我心中的不滿。
一切只能寄望夢中。

2009年7月27日星期一

女人

朋友說他剛剛看了我寫的《錐心之痛》,覺得身為女人真痛苦。說實在,要是給我媽媽看到這篇文章肯定板著臉說:“不要臉!這種東西也好拿來寫!”可見封建制度下成長的女人,所承受的痛苦比我們現在這種這種社會的女人更多,更堅強!
那種時代的女人,總是默默的承受着痛苦。生孩子的痛,老公三妻四妾,被老公毒打也不會說甚麼,相對的月事帶來的痛對她們來說,根本不算甚麼。

反觀我們這時代的女性,真的沒有那麼堅強。老公出去鬼混就抓着朋友訴苦,或直接一點的:“咱們離婚吧!”。現在女人所能承受的壓力真的比較少。

那我自己來說,經痛是每個女人必經的,可是我就覺得承受不了。我曾經看過朋友就這樣痛得昏去。真的,這種痛男人不了解。以前是,現在也是。就算時代不同了,這種觀念還是存在的。女人永遠不可能盼到與男人平起平坐的時候,因為男人根本不比女人強!不信試試!

有數據顯示,女人能耐的痛苦比男人高十倍,也就是說,要男人來生孩子比要男人去死更痛苦,他們可能就這樣活活痛死。有沒有發現,女人都比男人來的長命?這就是為甚麼女人和男人根本不可能平等的原因。

女人,雖然很強,但總歸還是女人。她們注定意氣用事,永遠沒有男人來得理智。但是,凡是總有例外。當女人遇到不可原諒的事,她們理智起來,就不是男人能想像的強!女人的思維比男生來得複雜難懂,所以男人猜不到女人的想法,正是這點,男人還是注定的輸給女人。

無敵是最寂寞的,女人深深了解這點。所以女人總是在男人面前故作柔弱,讓男人來疼愛自己,這樣女人不是無敵,男人不是一無是處。

2009年7月25日星期六

自问

夜深人静,正当每个人都睡着之时,我独醒。
看着灰暗的天花板发呆,独自惆怅。

这夜特别漫长,不是因为我想你,是因为我没有读书。

别。别问我。我也正问自己,何以如此惆怅?何以如此不长进?
谁。是谁辜负了你?
没,没人。真的没人。

何以众人皆为功名拼,独你,自忧。
忧何?何忧?

读书吧!为何不读?难道没有让你发奋的动力么?
没。
为何?
不知道,懒惰吧?
懒惰?为什么?难道你甘心就这么让功名从你手中溜走?
功名于我如浮云。
骗人!是!你骗人!
骗谁?骗你?
骗你自己!是的,你在骗你自己。
是呀。就是啊。

懒惰,你的诟病。你一再的犯!怎么回事?难道你不想迈向成功吗?难道你甘愿庸碌一生?

唉⋯⋯成功需要代价,越大的梦想,付出的就越大。庸碌?有何不可?平平淡淡,清清静静,落得清闲。


你真是无药可救!无药可救!
救?为什么救?人生就几十年,匆匆的就过去。让那些有梦想的人飞,让那些有梦想的人追。我的时光?用来发呆,用来静思。
人望高处啊!
是呀,可高处不胜寒。我渴望平平静静的生活。
哪你何必选这课?
只为它非我所厌之。功名于我如浮云,于我家人如命根!吾只求取功名,衣锦还乡。
可悲可悲。多少人为一个功名争个你死我活,却也没有机会,而你,有机会却又不渴望。

人,无之,乞之;有之,弃之。荒唐兮。

2009年7月22日星期三

音乐

今天打开部落格的时候,里头播着音乐。刚好哥哥听到就说,“娴,你播得音乐好好听喔!”

说实在,我部落格的歌,常来客应该有听过,都是一些比较悲的歌。这并不代表我是个悲观的人,其实就是我比较喜欢带宏伟感觉的歌,而不巧,通常宏伟的歌都带点悲观。

音乐对人的影响力是非常大,这是无可否认的。现实一部电影里头就是引用音乐的力量来达到一些必须的感情。不信你试试!看一部没有背景的音乐的电影(通常旧时的电影都是这种),再看一部音乐剧,那种感触是不一样的。当然还是有例外的。

听歌其实是一种享受。有些人却把它当作是一种追求潮流的东西。听什么歌往往不是取决于自己的喜好,反而是取决于最近流行什么歌,当然你也可以把它当作是一种喜好,喜好跟随流行。这不算过分,过分的是他强逼你跟他一样,你也必须喜欢他喜欢的音乐。你必须跟随潮流,购买他们退出的专辑,一张不够,还给你来个什么精装版、庆功版,如果你不买,就是不支持,你不支持,就是不对,所有朋友、粉丝都会离你远去,你就会一无所有,一文不值。

音乐本来就是个人喜好。有人会喜欢古典的,有人会喜欢轻音乐,有人会喜欢摇滚的,有人会喜欢原声带,所以根本不需要跟随别人的脚步,有需求自然就会有供应,市面上的音乐都是人们喜好的。可是现在多数的畅销专辑都是一些偶像歌手的专辑,而不是实力歌手的专辑。通常偶像歌手长的很帅、很美,而实力歌手则长的比较抱歉,或者不是很帅、很美。所以他们的公司就会包装一些比较帅、比较美的歌手,使他们变成童话或神话,然后再通过广告催眠一些年少无知的少年,说服他们购买这些没有内涵的专辑。当然啦!除非是已经很有实力,有实力到公司不用帮你宣传你也很红的,通常这种歌手少之又少,像是流行之王——MJ(麦可杰逊,Michael Jackson),不过他已经成为神话,真正的神话。所以说,现在的音乐根本就是商家为了赚钱弄出来的表演,你看过贝多芬作宣传么?

所以说,现在的音乐不是不值得听,只是那种质量已经降低许多。

2009年7月5日星期日

择偶条件

有人问我,“看你的样子不像是没人要的啊!你的要求很高吧?”

其实我的要求不高,没有不良嗜好就好,为人正直。

“那为什么还是没有跟人交往的经验?”

我对对方的要求还真的没什么。我偏好一些嘴唇薄的男生,眼睛亮,头发短,皮肤滑。最起码不是月球表面。样子不要太好,因为安全感会因为这样消失。

心地善良,对女朋友好。说实在,对朋友好的,女朋友就吃亏了。

温柔。适当的温柔。

这是我追求的对象,如果对方追求我就另当别论。

脸!!一定要光滑!一个人的皮肤就可以显示这个人的体性,本性,个性。追我之前你有什么不良嗜好,我不管!追我之后一定不可以抽烟!!这是大忌!另外,不可过于沉迷游戏!不可沉迷赌博!

你可以跟别的女人说话,但是我的待遇永远比他们好!你可以喝酒,但绝对不可以烂醉!不一定要喜欢动物,但不可以害怕!基本的男子气概要有。不需要很富有,出门不用我帮你付就好。花心大萝卜绝对免谈!!

“你说,我的要求高?”
“说实在,还真的不高,为什么你会没有男朋友?”
“你看到我的身材吗?这种身材怎么还有人喜欢?又不是唐朝!”

你说是吗?

2009年6月25日星期四

书香

不知从什么时候开始,我喜欢在厕所里闻着书香,一边“办事”。

这种习惯有些人说很恶心,但有些人却说,“不会啊!我也这样的。”

有人说,“你应该尊重书,不应该在这种地方看书的。”

为什么不?有何不可?书不过就是让人变的更有知识的吗?在哪里看,有分别吗?对我来说,不管在哪里看,只要享受,只要自己觉得舒服,有何不可?

有人问,“你最近看什么书?”

“最近在看着蔡澜。”

“为什么总是看你买书,不租书呢?”

原因很简单,既然有人介意我在厕所里欣赏书,那我就不租,干脆买的,更好,随时看,不着急着还。

说实在,书,我不多,来去几本。但是有人说过,书啊,在不同的环境、年龄看,都会有令一番不同的看法,想法和领悟。所以不贵在多。

我看得书,种类也不多。漫画、科幻小说(倪匡著)、武侠小说(金庸著)、最近的散文(蔡澜著)等。我不是作家,不需要太多,我看书就是舒服,自在,兴趣。但也说不定,我这个人善变,不知几时我会喜欢看其他种类的书。

作者也不多,漫画我本身就有挑选几个了。例如:北条司、青山冈昌等。小说目前只看蔡澜、倪匡。以前还有看金庸,后来觉得很烦,不断的出现新编版本,干脆不看。

我不是一个充满书卷味的人,说话、写作更加不会有文绉绉的感觉。喜欢我的人说,这个叫真;不喜欢我的说我粗鲁。没办法,我除了在厕所或有时在巴士上才会看书,平时有空我都在看星爷的戏。

书香?我觉得跟厕香和马路上的车烟味没什么差。

2009年6月12日星期五

家厕

人有三急-屎、尿、屁!家厕就是为解这三急而设的。除解三急,我最爱就是在里面思考人生道理。何解?自在也!


今天忽然在家厕里灵光一闪,所以提笔写下,题为家厕。


家厕,意指家庭厕所。马来西亚的家庭厕所多数被设计成浴室与厕所的合并的古怪空间。不像外国,厕所和浴室都会被隔开。因为一般外国人都会以卫生为前提,而马来西亚则是以节省空间为前提。


一般人在厕所里面不会超过十五分钟,因为厕所没什么好做的,就是解手,方便。


我是个不折不扣的怪人,喜欢在厕所待着。有时候,我可以在厕所里待个两三小时,反正家里有两个厕所,不怕争着用。厕所可说是我的避风港,书房兼禅室。在家,我有事没事就在厕所里看书。有人问,为何不在书房看?家没设书房吗?非也。家里虽有书房,但就是因为它是书房,只配做正经事,至于读书,思考人生大道理这等琐碎事,当然得在自己觉得舒服的地方才能放松心情,去除杂念,悟出真理。


别说我这等是怪嗜好,就如名作家黄霑先生,他其中一部脍炙人口的作品《沧海笑》,也是在如厕期间忽然有灵感,写下的。


厕所对我来说是一个极能解放的空间。我家的厕所说大不大,说小不小,就是亮!明亮的空间我最是喜欢,这样想东西也会比较透彻。 有什么心事我都会在厕所里思考,不管开心或悲伤,愤怒或感叹,这些情感都总会发生在厕所。


我喜欢在厕所里看书,理由很简单,省时。一面看着蔡澜、金庸、倪匡的作品,一面思考里面带出的道理。人生一大享受!有时候我也会在厕所里一面淋浴,一面思考之前做的事情,思索着每件事情的正反面。有时候还会带点感叹,对世事的一些感叹,这是受金庸散文的一些影响。有时候也会做适当的幻想,这是倪匡作品到来后遗症。有时候我也会在里面宣泄自己的情绪,像是开心时就一面唱歌、跳舞,一面淋浴,享受着水顺着花洒喷在自己的身上。有时候在厕所里寻找灵感也是一种趣事,这种灵感来源虽然有点怪,不过就是使得。


话说回来,厕所其实也是我避难所。有时候对一些事物感到厌烦的时候我就会在厕所里待一待。无他,就是因为在厕所的时候没人会来犯,省得麻烦。


也不知道我是什么时候开始有的这种习惯,在厕所里待着。还记得有一次我在里面就待了五个小时。在里面做什么呢?就是浸着自创的温泉浴,舒舒服服的睡着了。虽然离谱,但那还是中学时常做的事。后来家里装修,浴缸被撤了,之后就只能站着享受花洒。


家里的厕所基本上就是为我所设,因为我只有在里面才得到真正的松弛。当然也只有在自己真正的家。不管去到哪里,都比不上自己家里的厕所来得亲切。