untitle #5

又是許久沒有書寫部落格了，忽然興起提筆亂揮。原來已經第一百篇文章了。

寫部落不是為了讓誰來看，也不是為誰而寫，只是有時候心事不知藏何處，只好來到山嶺小軒溜達溜達。

心情其實五味夾雜，有開心，有悲傷。也因如此，人生才充滿了色彩。

家裡的關懷，嘮叨有時候也是種安慰。起碼怎麼忙都還有家人分擔。

有些事情做了心裡準備得迎接的，怎麼都得面對，逃不了，所以硬著頭皮的硬扛了下來。

心裡難免壓力倍增，但是人不就是因為壓力才成長的麼？

或許閱讀的人會覺得怎麼最近的文筆差了？越寫越亂？

哈，人難免就是心情複雜，不知從何發泄，才到了這裡隨意的寫，隨意的塗鴉。

若有心栽培，這個部落早就成名了。

反正如果想寫，我就寫。

untitle #4

今天難得做了一個壞決定－－請假。

凌晨四點的時候被熱醒了，然後就一直很難入睡，到了早上七點了，鄰房的鬧鐘響了，而且是兩個人同時上課，必須要溝通的那種。

後來自己的鬧鐘響了，結果起來發現自己發燒了，所以就趁機的請假了。

其實也可以不至於請假的，我畢竟生病啊！如果他要mc就補給他咯。只是老實說，自己真的不舒服了，更何況我不是在最最繁忙的那天請假啊，所以我也不為過。

當然心裡的矛盾還是有的。畢竟覺得工作也是很重要，但是身體給的警號我真的沒有辦法控制，起來之後頭就一直痛，就算現在寫blog也只是大概大概看而已，根本連螢幕都看不清。

再說了，這種情況我也不是第一天，而是持續了幾天的了，今天啊就讓我休息吧！昨天已經給臉了，其中一個同時居然沒有去上班，所以我勉強的去了，可是撐的很辛苦啊～薯泥的那副嘴臉啊，真想給他一個耳光！加上尚恩應該喜歡上他了，明明看見了卻不來幫忙，或者給予慰問，你好啊尚恩，也不想想到底誰給你的幫助最多？好吧！你既然做到這樣絕，原本對你的那一丁丁的好感消失了！！！反正你也不肖吧？你已經跟這薯泥的腳步去了，只是你沒發覺而已，反正男人都喜歡美女。他，確實比我美。

至於工作到底好不好，與我無關咯～東家不打打西家。加上只是那經驗和大概摸摸系統而已，應該不會很難。所以今天決定睡大覺！！！！

你們都去吧！！別來擾人清夢！

untitle #3

今天非常的難熬。清早被鬧鐘吵醒，接著上個廁所，原本想著可以回到被窩裡面繼續美夢，結果被隔壁房間的鬧鐘繼續吵著。
 聽著聽著也就習慣，繼續睡覺了，結果自己的鬧鐘響了。
離開了纏綿的被窩，洗刷完畢之後想說來個不錯的早餐，結果在洗碗盆遇見了剛剛鑽出來的“蜈蚣先生”，嚴重的被嚇到，結果這樣情緒一直延續到了工作時間。
話說回來，當我洗刷完畢，在遇到了“先生”之後，匆忙的離開了宿舍。原本想買隔壁烤麵包做早餐，到了門口止住了想法，走到了巴士站附近看看是否可以購買其他的食品做早餐。結果甚麼都沒有買到，還差點遲到，到了公司，急忙的去煮水然後泡麵來吃（正確來說是米粉）。
隨即就是一連串的忙碌時間。除了幫同時“擦屁股”之外，還要受氣。結果大家回家的時候都非常不開心。原本想跟尚恩一起去吃東西，結果還是拉倒了。畢竟人家“佳人有約”啊。

話說尚恩是個不錯的人。老實說，身為人才的他，不該屈身于此。奈何啊，他興趣是攝影。
個人感覺以他實力，只要多加練習，未來自然不同凡響。加上老闆如此苛刻，想留他？難了。
話說，他似乎對於薯泥有不錯的感覺，只是礙於名花有主。至於對我，老實說，他應該超討厭我的，畢竟我常常利用他。所以他不怎麼喜歡看我。只是，不知道是不是我自己的錯覺，他似乎蠻喜歡走過來找我說話，可能也只是薯泥比較忙，還是比較暴躁吧？

這種好感可能只會持續到他走了以後吧？

我啊，今天特別想離開公司。甚麼傷不傷人的，老實說，出來工作難道還要給你臉啊？甚麼“你這樣說，很傷我”，我的媽呀！你說我市儈難道就不傷啊？好吧？既然你們這麼容易受傷害我大可繼續留一下下，然後另謀高就了～當然了，是價錢的高低咯！畢竟我可是擁有了半個diploma文憑的人啊！

至於要不要繼續讀書？可能吧？在想辦法了！韓江中學我回來啦！

Untitle #2

情人節即將到來，很多人都在籌備如何慶祝。

單身的與單身朋友一同慶祝“單身情人節”，而有另一半的更加不用說，越加甜蜜的二人世界。有些人選擇在當天慶祝，當然也有提前或者延後，目的為何？昭然若揭。

然而也有人選擇了跟電腦、電視機、遊戲機等，一起過。我就是其中一個。

原本我也有人約的，就在明天，提前慶祝。而且還是我率先提出要求，結果對方卻在昨天給了我一記耳光，狠狠的放我鴿子。或許這樣說比較正確，我本來已經有了預感，他一定會臨時脫逃。今年的我，似乎比往年更相信自己的第六感，甚至似乎已經有了預知能力。每當除夕夜的夢里出現的事情，幾乎都會成真，今年的特別靈驗。而我的預知夢，也只有除夕夜特別準。

話說回來，我能夠預知他會放鴿子，除了預知夢，還真的是靠第六感。從他的言行舉止中我大概也已經猜到大半，結果真的因為他的拒絕和忽略，我忽然變得神經質，或許這個也可能是因為十五的關係。（不懂的朋友可以回去問媽媽，說人初一十五到底是甚麼意思）

老實說，這傢伙也真的夠膽的了，原本我還浩浩蕩蕩的在準備星期四的約會，結果一個不小心，我忽然來的預感，這趟約會會泡湯，結果還真的昨天給我來個訊息說不能去了～還好我醒目，有開口問，不然還真的到了星期四也懵懵懂懂的赴約，那時候就真的糗大了。

原本真的以為這傢伙不錯，可以沖破世俗和宗教，給他來個狠狠的愛一場，結果還沒一下下，愛火全滅！沒辦法，我幾乎都是主動，他幾乎都是被動，我反正就不夠漂亮，人家是甚麼？未來的牧師啊！不過現在可能當不成了，家裡沒錢，不能繼續修讀神學。好吧！未來牧師本來就比較多人追，雖然樣貌還是有點⋯⋯，不過那個不是很重要。結果還是泡湯的戀情。

也好！反正我這年還是不太合適談戀愛，畢竟如果真的應了夢境就不太好。

反正這傢伙已經以為我瘋了，就當我真的瘋了吧！讓他不敢連絡我，我也費事連絡他了。女人做主動果然還是不行啊～！

untitle#1

今天的心情越來越糟。我不過是想獨處。

看著別人的blog，忽然覺得，我也不過如是。有甚麼了不起的事蹟麼？似乎沒有。我不過連普通人都還不如呢！

讀甚麼書啦，不讀了啦。讀來到底是為了誰啊？一張文憑已經把我的未來摧毀了。早知道就不讀書，直接出來工作不就好了嗎？或者找個有錢人嫁了。在不然我出來站街如何？有錢收就是了。

明白自己真的不夠漂亮，原本應該屬於實力派的我，根本就是一個沒有內餡的派。

我明白了自己真的是多餘的。

明明被人是出於關心，我狠狠的覺得他很煩。真是對不起啦～我真的沒有惡意，但是我真的很煩。

有點語無倫次了。算了，反正我原本就沒有一句好話。

現在更好了，沒有朋友，沒有家人，沒有束縛了嗎？

我想是吧？

就是沒有錢比較痛苦一些罷了。

我到底有多久沒有自己了？我也不知道了。只是覺得聖誕節那天真的有開心了一下下。接下來我似乎每天過了六點才入眠啊～我失眠了嗎？或許吧？我也不知道自己到底是個人問題還是病態。

覺得自己真的多餘，處於這個世界上一點貢獻都沒有，我還吃甚麼東西呢？我自卑啊，我自閉啊～

怎麼忽然寫著寫著，自己就開始覺得自己可悲起來？還開始可憐了這個人，開始哭了。

哈哈，我到底怎麼了？我把房門鎖了，聽著音樂，緩緩的吸氣，呼氣。感覺我這口氣是不是應該給一些需要的人？

反正自己或者也是廢人了。不要虧勸我甚麼殘而不廢的話，我聽膩了。我真的不覺得自己有這等能耐～

曾經我也想被愛啊～可惜童年的回憶讓我覺得男人都是王八蛋，都是不可信的。我怎麼都不愛女人。

後來我覺得，就算有了男人有怎麼樣？沒有一個男人會為了我寧願絕後。沒有一個男人會愛到這個程度的。我其貌不揚，身材不好，思想偏激，怎麼可能有人會愛我。不要跟我說甚麼耶穌愛你，他已經死了很久，就算他沒有死，也不能算是男人～他已經是聖人了！我不要聖人的愛。

不要跟我說甚麼要放下，我他媽的壓根就沒有信釋迦摩尼的那套。他可以，我放不下～

別跟我說宗教，他幫不了我。

真的。

我只是希望現在有人可以從檳城過來，跟我慶祝，在12點之前對我說，新年快樂，他會在來年都陪著我。這個人不是你，不用想了～