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今天的心情越來越糟。我不過是想獨處。

看著別人的blog，忽然覺得，我也不過如是。有甚麼了不起的事蹟麼？似乎沒有。我不過連普通人都還不如呢！

讀甚麼書啦，不讀了啦。讀來到底是為了誰啊？一張文憑已經把我的未來摧毀了。早知道就不讀書，直接出來工作不就好了嗎？或者找個有錢人嫁了。在不然我出來站街如何？有錢收就是了。

明白自己真的不夠漂亮，原本應該屬於實力派的我，根本就是一個沒有內餡的派。

我明白了自己真的是多餘的。

明明被人是出於關心，我狠狠的覺得他很煩。真是對不起啦～我真的沒有惡意，但是我真的很煩。

有點語無倫次了。算了，反正我原本就沒有一句好話。

現在更好了，沒有朋友，沒有家人，沒有束縛了嗎？

我想是吧？

就是沒有錢比較痛苦一些罷了。

我到底有多久沒有自己了？我也不知道了。只是覺得聖誕節那天真的有開心了一下下。接下來我似乎每天過了六點才入眠啊～我失眠了嗎？或許吧？我也不知道自己到底是個人問題還是病態。

覺得自己真的多餘，處於這個世界上一點貢獻都沒有，我還吃甚麼東西呢？我自卑啊，我自閉啊～

怎麼忽然寫著寫著，自己就開始覺得自己可悲起來？還開始可憐了這個人，開始哭了。

哈哈，我到底怎麼了？我把房門鎖了，聽著音樂，緩緩的吸氣，呼氣。感覺我這口氣是不是應該給一些需要的人？

反正自己或者也是廢人了。不要虧勸我甚麼殘而不廢的話，我聽膩了。我真的不覺得自己有這等能耐～

曾經我也想被愛啊～可惜童年的回憶讓我覺得男人都是王八蛋，都是不可信的。我怎麼都不愛女人。

後來我覺得，就算有了男人有怎麼樣？沒有一個男人會為了我寧願絕後。沒有一個男人會愛到這個程度的。我其貌不揚，身材不好，思想偏激，怎麼可能有人會愛我。不要跟我說甚麼耶穌愛你，他已經死了很久，就算他沒有死，也不能算是男人～他已經是聖人了！我不要聖人的愛。

不要跟我說甚麼要放下，我他媽的壓根就沒有信釋迦摩尼的那套。他可以，我放不下～

別跟我說宗教，他幫不了我。

真的。

我只是希望現在有人可以從檳城過來，跟我慶祝，在12點之前對我說，新年快樂，他會在來年都陪著我。這個人不是你，不用想了～

我就是愛看戲啊！

曾經有人問我，為甚麼那麼瘋狂的喜歡看戲。
在現實生活中，不如意的事太多了。而有時候人會很容易的憤怒，甚至做出許多不開心的事。
看戲能夠讓我很快的緩和下來，所以我喜歡看戲。
就像有些人會選擇聽歌，唱歌等等。

一段小壞話

不知道甚麼時候開始，大概也是最近的事。我覺得“朋友”越來越多管閒事。
這樣說吧，他出自一片關心，但是卻有點多餘。
其實很多時候我不過也只是無聊上網歇一歇，很多時候自己也不知道自己在寫甚麼。
以前我會告訴他，“沒有啦，我只是拷貝朋友的近況啦！”
其實很多東西都是自己看到朋友寫了，硬硬想出來的句子，結果被他以為我是自閉症患者。
或許這與他的工作有關吧？
以為每個人都是心理病患者。
他曾經告訴我他有一段不愉快的過去，其實每個人都有不愉快的過去。
只是他放不下過去，不斷的背負，讓自己更加的沈重，終究永遠活在不愉快的陰影下。
身為一個這樣工作性質的工作者如果連自己也沒有辦法相信自己的一套方法，你怎麼可能去開導別人呢？
這裡換成我多事了。
一個曾經受過傷害的人，或正在受著傷害的人，需要的是認同。不斷的否定，老實說，後來的結果怎樣，眧然欲揭。
後來的後來，縱然“朋友”跟我道歉了數次，我也原諒了他數次，結果我還是生氣了。
如此喋喋不休的，帶來的只有反感。
不是要說人壞話，只是覺得這個人是時候要過一些不一樣的生活。

寂寞似毒品

失眠不就是一個人的時候找點樂子嗎？在獨處的時候我才能放開那冷颼颼的寂寞，享受那只有我一個人懂的享受。

寂寞跟著我太久了，有時候也該讓他休息一下，去透透氣。
對於你的忽然來襲，我開始的時候招架不住，失控了一下，畢竟忽然的電力會導致短路嘛！之後整修了一下，換了一個更好的母電板，整理的更加的有條理，才覺得比較舒服。
像Macintosh和Windows，雖然都是電腦程式，大致上看起來差不多，一樣可以看戲，一樣可以聽歌，但是卻不太能夠“share／共享”資料。有些程式在Mac裡面用不到，有些程式也是Windows吃不了的。
同一道理，跟你在一起我們雖然有許多的嗜好，有許多共同話題，但是卻有些東西不能共享。
勉強在一起只會讓大家燒掉電板，嚴重損害到無法修復。

所以寂寞就像是一種毒藥，久了就戒不掉，然後心就慢慢的被侵蝕，直到成為完全孤單。