p照得来个对比

自拍不是最近才爱上，只是我向来自拍都不多，大部分时间也是拍完了选择好了就开始删除。，所以我的手机或者平板电脑里都不会有太泛滥的自拍照。但是最近开始模仿网络上一些比较奇葩的拍照方式，感觉是有点自得其乐。可是后来发现，我脸皮比较薄，不愿意放在一些熟人会看到的社交网，所以又得blog一番了。

像是把自己画得妖精一样的装束，再拍照。是没错给一些化妆的朋友看了，有人说像人妖。。。不管他了。

除了一件改图之外，我就只是加了花瓣而已。

但是还来一张前改后改，都快p成另一人的得意之作。

呵呵，可怕的是，p前后还真的差距很大。

没错！！！就是这样！其实，谁不爱美，只是P也要有个限度。我呢，喜欢P，把自己变的得不像自己，然后再po原照出来做对比。别人觉得多此一举，可我觉得很有成就。毕竟p过了头，约出来见面会认不出的。

呵呵，打算继续玩这样的风格，太好玩了！

无所牵绊

什么时候我才能拖着“你”的手，一起走向幸福殿堂呢？

以前的我，总是一直期盼，有一个“你”来保护我，来心疼我，来安慰我。经过一年又一年，一个又一个的对象，终于明白，爱情根本是中奢求。我不再贪恋爱情，也不再期盼。除了自己的双手，我还能期盼什么？我不富有，也没有才华，更没有一般人的毅力，我出奇的懒，出奇的没用。当一天和尚敲一天钟。我过着有一顿没一顿的生活，难道还期盼别人来搭救？生活自己过的，没有谁能主宰。既然一切都是自己咎由自取的，何必怨天尤人？

我一个人过，或许更好。没有人成为牵绊，也不为谁牵绊。或许有时候孤单寂寞，但是看着帅哥的照片，开心下，自娱下，一切就都够了。看着小说，哼着歌；看着戏剧，喝着茶。容许自己花痴下，容许自己思想出轨下。

闷了，我自己一个人看自己想看的戏；无聊了，我一个人在KTV唱自己想唱的歌。寂寞了，我就找朋友。情人本来就是用来糊弄小朋友的，我这把年纪了，已经看清了。

我没有梦想，所以不需要有人陪我。我只是苟活，情爱便是毒药。我，爱自己，没有情敌。

有你真好

人生就像一趟永无终点的旅程，有人在开始就在车上一起旅行，中途下车，然后又有一群人上车。我们永远不知这批人中会否有让自己改变目的地的人，也不会知道会否改变别人的目的地。

中途有些人转站了，但是总有可能在未来再次相聚。

像爱情公寓里的每一位，在《爱情公寓》里都是聚在一起看似永远不分开的一家人，如今各奔东西，有些成了王子，有些成了公主，有些成了嫌疑犯，但之后有聚在了《爱情公寓》继续里面的人生。

有时候我们离席不是离开了，而是到外面喘口气，闯世界了再回来，丰富自己的人生之后再与自己珍惜的人分享途中的精彩。如此，才不枉此生也不枉身边的朋友对自己的关心。

再精彩的世界也要有可以与之分享的对象，否则再精彩的故事也显得黯然失色。

感谢今生有你们为我付出，听我诉说那沉闷至极的故事。

今生有你，真好。

偽裝的情侶錶

那天興致勃勃的買了一對情侶錶，很開心的就給他送過去，他似乎也很開心的接受了禮物，原本以為這應該是我們的開始，結果卻是結束前的開端。

他收了禮物，跟我在車上閒聊起來，說著說著，話題就說到了肚腩，接著我們互相觸摸對方的肚皮，彼此都沒有抗拒對方，想來我已經對他卸下了防禦。當時的心情真的有點想他多進一步，但同時又擔心他太過態。終於我們繼續聊其他的話題。那天我很不捨得跟他告別，然後走到屋裡。

過了幾天，他約我到海灣碼頭，在生病的情況下工作了一天的我，疲憊不堪，但是還是答允了。當天，我的手錶在工作中壞了，我在空檔時間把它帶回家，便沒再帶出門了，心中有種預感，跟他似乎不是很匹配，所以必須結束。當晚，他告訴我，過了幾天他就要離開到外地求生了。心中不是滋味。

回想購買的過程，其實這對情侶錶本來就不是一套的，再怎麼把它們湊一起，它們也不可能成為一對。只是當時的我就是這麼的單純，以為送了一隻跟自己一模一樣的手錶給對方，就會在一起。

於是在一個下雨的夜晚，我們因為一些小事吵架，之後便沒了聯繫。其實在錶壞掉的時候我就應該知道，我跟他根本不可能有結果。兩個不同世界的人，在怎麼勉強也不能走在一起。白天不懂夜的黑，到最後剩下的是一隻壞掉的錶，和已經平復了的唏噓。

父蔭

以前，我總以為爸爸不可親近的，因為他總是給人一種威嚴的感覺，而且常常說教。

但是今天，我改觀了，爸爸其實在默默中付出的實在太多了，只是我們一直都沒有察覺。

獅子座的他可能已經習慣性的主宰一切，所以我們大部分時間都覺得自己必須遷就著他，然而，其實那只是一種保護的表現。他在保護我們。

回憶過往，我工作的時候常常習慣性的依賴媽媽，鮮少看到爸爸到我工作的地方找我。那是我覺得爸爸很不近人情，畢竟女孩子家喜歡被保護吧？但是時至今日，雖然媽媽還是有經常的探班，但是這次我卻被爸爸感動。

可能知道賺錢的辛苦，所以他特地的過來請我吃飯，還吃了頓好的。然後再帶著我去買了一雙護腰的鞋子。可知，護腰的鞋子叫價不便宜，雖然看得出他有些心痛，但是他還是買了給我，說是我站這麼久，要穿一雙好的鞋子。此時我真的被感動了。

換成平時，他肯定會破口大罵，但是這天他居然主動的塞錢給我，或許是因為看到我有所給變，也或許是看見現在世道不好吧？

在父母心中，孩子永遠是被保護的小苗；而在孩子心中，父母永遠就是護蔭的大樹。

《白虎》後遺症

耗了幾個月時間，終於把《白虎之咒》看完了。

間中停停看看，無非就是為了把情感抽離。誰要作者寫的這麼傳神，尤其感情方面，就像把我寫了進去一般，讓人的心隨著劇情律動，差點克制不住就心臟病發了。

作者故意把阿嵐寫的這麼帥氣，這麼的王子，卻又帶點無賴的性格，果真是領略到了“男人不壞，女人不愛”的神髓。我就被這王子的形象，迷惑的魂牽夢縈的。加上主角凱兒的性格跟我其實有點相似，真讓我分不清現實虛幻了。

當然，劇情的高潮迭起更是令人看了熱血澎湃，緊湊得讓人不得不追看下去，卻每每看到這“可惡”的阿嵐耍帥，臉就不自覺的紅了，就神魂顛倒了。可惡的作者在快結尾的時候又故意的把小女子喜歡胡思亂想的心思也寫了出來。當然了，結局還是一樣的留了伏筆，籌備續集的發展，更讓人看了心癢癢的。

阿嵐和凱西這對“小情人”，可以說是本人的寫照。曾經就是如此而錯失了良緣。如果當初我的男主角能夠像阿嵐一樣，如此深情，堅定不移的話，或許我倆應該很幸福才是。但如今人去樓空，人走茶涼，心就像被掏空一樣空虛，奈何當初的衝動。如今看著凱西，我就一直罵她蠢，想這麼多幹嘛？乾脆來場轟轟烈烈的愛情，再壯烈的傷一場，人生才會無憾啊！看著這面鏡子，我彷彿可以感覺到當初男主角是作何感想的。但是，不能怪我，也不能怪他，畢竟他不是阿嵐，我不是凱西。因為劇中只有凱西傷害了阿嵐，而阿嵐始終深愛凱西。雖然曾經的心有所屬，但是遇見的凱西之後，阿嵐的心就像著了魔，只向著凱西，而男主角在間中卻曾跟“不心儀”的對象約會了。在對岸的我一直等著，卻等到了這樣的結果，所以後來男主角回頭的時候，我已經心灰意冷了。

怎麼都好，現實不比小說浪漫催情，活在現實中的人只能憑寄書中情節過過癮。

放寬，才能海闊天空

習慣了將自己的心事一覽無遺的表露出來。
總習慣了將自己的悲觀放大。
所以如今，所有人的離去是可以理解的。

明白自己的blog絕對不能公開，所以將自己的名字也匿名了。
明白自己的心事絕對不能公開與朋友圈子了，所以將連接都斷了。

或許你以為我把感情的看法放寬了，但是其實我還是很在意，只是已經太累了。
老天爺為甚麼要將“感情”這種情感在混沌初開時就放到人身上呢？
我想，這不過就是因為老天爺喜歡看“電視劇”吧？

或許我實在是太久沒有跟其他人相處了，導致自己是否做錯了而不自知。
無奈啊，難過啊！
想一想，其實很多時候我們彼此都不了解，何以能猜想別人的看法？
想一想，其實很多時候我們都不將話說明白，何以明白彼此的想法？
想一想，就釋懷了。
或許是因為你年齡的問題，所以我跟你計較，當然你的智慧是無限的。
佩服你的工作能力和想法，只是你的待人處世或許還有待進步。
雖然珍妮的能力有限，但是不是每個人都討厭他，畢竟他不會討厭每個人。
而你呢？甚麼人都討厭，搞到自己也不開心，何必呢？

其實不要只是看到別人的不好，放寬心，總是可以海闊天空的。

經過風雨的愛

今天發生了令我很詫異的事。看到朋友因為戀情曝光而遭到家人反對，發生了激烈的爭執。朋友憤而出走，帶著愛人和我去到一處寧靜的咖啡廳。

一路上兩人不斷安慰慰問彼此。但是明眼人都知道，兩人此刻的心都遭受到了前所未有的打擊。朋友的愛人在咖啡廳的一角繼續溫習明天考試的筆記，而我和朋友喝著咖啡閒聊著其他話題。心理明白，所以都有意無意的迴避。

忽然朋友問起了我，今天發生的事在我有何感想。反覆思量後，我才開始了自己的感言。不敢對他的家人妄加批評，卻也無法說出一個比較完美的審評。朋友雖然不介意，但心中的傷感此刻都寫在臉上。兩人的愛情此刻正受到考驗，雙方都不斷的在想方設法。朋友的愛人比較年輕，思想卻也異常成熟，但是朋友還是不斷的告誡，希望愛人能夠走一條比較平坦而舒適的路。兩人的忐忑，我生為旁人此時都可以感受到。但是兩人的愛意卻也不斷湧現，讓當時的我感動萬分。而後的交流，雙方更是情意綿綿。

問世間情為何物？何以世上多若繁星的情侶遭遇到此等事情的不下萬件，但能夠堅持下來的卻寥寥可數。

兩個人在一起的時候，愛苗正慢慢的萌芽茁壯，但就像世上凡物，都會遇到阻滯，如果在這個時候能夠艱難的生存下來，那麼這棵愛苗將會越發茁壯，狂風暴雨都休想折斷。可現今社會，如此茁壯的愛情到底有多少？年輕人都崇尚快餐式的愛情，在愛苗還沒開始萌芽的時候就狠狠的把他折斷。難道真的花開堪折直須折？但何以愛情還未開花結果就把這美麗的花摘下？

珍惜眼前人是不變的真理。如果兩人真心相愛，再困難的坎都可以跨過去。所以只要你真心喜歡的人，不妨跨出第一步，讓彼此的愛苗可以萌芽，讓彼此的愛情開花結果。

大嫂

明白你生病的感受。

一個母親，病重了還要看顧小孩的痛苦。

不是不關心你，只是我們的關心在你的心裡已經變成了同情，

是貶義了。

在你還沒嫁給哥哥之前，我們就已經認定了你是一家人的事實。

你入門之後，我們沒有限制你不可與娘家的人見面。

你愛怎樣，我們都隨你。

你花錢像流水，原本是應該說說你的。

但是想想，既然哥哥沒說甚麼，我們也就由你去，

反正只要哥哥可以負擔，我們說甚麼呢？

但是，終於哥哥負擔不起了，

跟爸爸求救，爸爸也二話不說回來幫忙。

一次不行，再一次。

結果爸爸也扛不住了，

終於找你說去。

你說委屈，我們也認了。

要你嫁進一個窮光蛋的家。

我們也沒要你出去工作。

只是默默的扛著。

你生了孩子，我們雖然沒怎麼替你照顧，

畢竟你有教孩子的一套。

我們甚麼都沒說。

孩子越來越大，越來越皮，

我們偶爾替你看看而已。

你生病，我說替你照顧一下，你也不讓。

你跟哥哥發脾氣，我能說甚麼？

就你生病，心情不好吧！

你跟媽媽的關係也不知怎麼了，就是很僵。

媽媽不斷讓步，你就當作理所當然。

若不說，還真的以為你欺負他了。

媽媽是過來人，也是老一輩的人了。

讓一下沒甚麼的，為甚麼就固執的認為他封建呢？

媽媽不是不好談的。

好好說，他還是可以接受的。

他很喜歡你，可是你怎麼就不給他個機會呢？

我們都把你當作是一家人，

卻無意間讓我聽見了，你說“我沒有親人了！”

我們都是你的親人。

我們是一家人，無論誰有事，我們都一定會挺的！

我們也想跟你家人和睦啊。

可是感覺總是疏遠，

沒辦法真的一起購物逛街。

這不是我們想看見的情景。

你嫁到我們的家，我們都當你是親人了。

你就是我的姊姊，我是你的妹妹。

矛盾

不期望能被誰看到，只希望能在這天地間能有一處宣洩。

我忽然只想懶洋洋的躺著，不想理會世上的眼光。

我忽然很想放棄多年來堅持的夢想，只想給自己藉口躺下。

原本想給自己有喘息的空間，結果只有越陷越深的遺憾。

沒有空閒，沒有空間，我只有空虛寂寞的空殻。

我不想繼續騙人卻不斷以此為樂。

手痛事件至今沒有辦法解決，我只好怨天尤人。

似乎我應該休息一下嗎？

又覺得休息一個學期會跟不上。

不休息，我害怕自己的手跟不上。

到底該如何是好？

反正騙人為樂的我，不如一直欺騙自己下去吧！

還是不讀好了？

矛盾矛盾。

媽媽的等待。

新年剛過不久，想起是時候要整理每年的紅包了。

去年的這個時候，或許你已經拿到了你的紅包，紅包錢也存進銀行了。

今年望著你去年走了之後親戚給你寄的紅包，加上今年親戚給你的，已經堆得像山了。

親戚給你的祝福，朋友給你的問候，我都收下了。

只是，要怎麼給你送過去？

你怎麼都不領情。

你似乎就像嫁出去的女兒，潑出去的水，

怎麼都收不回。

看著媽媽年邁的身子，挨著被眾人所指，

孤單的拿著那販黃的照片，

依依不捨的看著，撫摸著，心的那種滄桑，似乎也開始出現在她的臉上。

她心裡流著，是對你思念的淚。

看著自己的孩子，責罵自己；想想，自己到底錯在哪裡？

無論如何，自己也沒想過，給你的建議在你認為是害你。

心裡怎麼也不舒服，哭也哭了，鬧也鬧了，

你怎麼都不回來。

心裡想著，當作你嫁了，心裡或許不會難受，因為你起碼有人照顧，

生活還算幸福。

可你偏偏就是在外頭受苦，給你送去的救濟，你通通駁回。

那種心裡的痛，真的不為世人所能明白。

到底為甚麼家裡每個都能體諒，偏偏她最疼愛的你卻完全沒辦法諒解？

在次數一數紅包。

等待歸期的她，似乎心裡也存在著矛盾。

一方面知道你不會回來，一方面堅持的等待。

為的是看見你能夠幸福，盼的是你能夠回來看一看她。

正面積極不是硬碰硬

有沒有這種情況發生在自己的身上？

當自己開始想朝著目標前進時，

遇到阻撓，

人家說，解決他；

遇到難題，

面對他。

但是往往都不得其法？

強硬的堅持，自顧自的繼續往前。

阻撓自己的都是仇人、壞人，仇視對方，

更甚者甚至會傷害對方。

但是有時候我們忽略了，

這麼做可能會傷害身邊最親近的人。

有時候，我們不需要把事情看得這麼嚴重。

試著解決是好事，但是可以用一種比較柔和的方式。

我們遇到的阻撓或難題往往都是人為的，

這種情形相信你也有。

我們可以試試將這種人為的難題和阻撓，用一種交談的方式解決。

有時候，對方是因為在不知情的情況之下，以為那種態度跟舉動能夠幫助自己。

但事實卻相反。

可是人就是這樣，雖然不情願，也知道了會有反效果，但是卻任由他的發生也不解決。

與對方洽談是一個正面且柔和的方式。

用一個大家都能夠接受的方式交談，讓對方知道自己的想法，也聆聽對方的意願。

在明白彼此的意願之後，問題才能夠解決，甚至可以多一個給自己鼓勵的來源。

正面積極的態度，不是硬碰硬，

而是細心的觀察問題的出處，

耐心的解決，溫和的對待。

如果世事都用強硬積極的手段，不只是身邊的人受不了，連自己也會受不了。

老闆的決定

原本以為可以為姐姐分擔一點工作，為家裡分擔一點憂愁，

結果只是讓他們徒添煩憂。

那天，看著姐姐望著大海，怔怔發呆的樣子，

忽然覺得原來他也老了。

忽然他用着沒帶甚麼希望的眼神望著我說，

“你有朋友需要工作嗎？你能幫我找人嗎？”

第一次看她這麼的徬徨，我忽然答應說，

“好，我幫你找人。”

結果，老闆的苛刻條件，讓許多人卻步。

由於苦苦尋不著人，

姐姐的擔子越來越重。

老闆咄咄逼人的樣子也更令姐姐更憔悴。

我只好硬著頭皮說，

“不如我幫你做好了。”

她有點不希望我幫他，

但我還是堅持了。

 開始的時候也不明白，為甚麼當初她一再的阻止我。

漸漸的，

我開始了工作。

老闆苛刻的條件，開始的時候對我是重挑戰，

後來卻成為我退縮的原因之一。

孤立無緩。

這是個殘酷的事實。

還好我認識了一班疼惜我的姊妹們。

不計辛勞，不要酬勞的幫助我。

有你們的時候，我的心裡就是那種暖暖的滋味。

但是人不能一直都不成長。

所以我有時候還是會決定一個人守。

一次有一次的偷竊，是我覺得是我自己不夠好嗎？

反觀其他檔口，似乎沒有這類問題。

果然是自己的警惕不夠強。

心灰意懶下，我決定辭職。

原來老闆不是沒有辦法，只是故意刁難姐姐。

我苦苦守候一個月，得到的待遇竟然是⋯⋯沒有回報。

工錢沒有，經驗？還是有的。學術？如果耽誤上課也是學術，那就是吧！

老闆其實一早就有打算把自己的人手調上來，

只是等姐姐的一句話。

老闆，

好聽的名銜，

不好坐的位置。

可能。

老闆助理，

好聽的名銜，

操死人的活兒。

現實。

放棄亦難，不放棄亦難。

釋懷

原來人可以如此無情。

我說的是自己。

以前你苦苦追求，在外人看來，你應該可以得到自己應得的。

或許是緣份吧？

我曾經以為我可以給你要的幸福。

正當我嘗試的時候你卻背著我去追求其他人。

碰得一鼻子灰的你回來了，

說了一句，還是你最好。

這句話在當時給我很大的傷害。

你在追求我的同一時間居然追求他人。

在當我即將接受你的時候，居然說你已經有了另一個伴侶。

當時我很生氣，

一個言而無信的人，你要我托付終生？

所以之後不管你怎麼追求我都拒絕了。

我以為當朋友我可以好過一點，

所以把你當成了好朋友。

或許這樣的舉動你仍認為自己有機會。

可惜我對你已經死心了。

心想只要你不要在除碰這一環，

我還可以忍受。

結果，

這個結果是誰也不想得到的。

如今，你我形同陌路。

也是好事。

不習慣麼？還好。

沒有你的日子，我活得更輕鬆！

一場可笑的誤會

曾經，我為你親手做了一張卡片。

捧在手上，心裡的成就感緩緩升起。

這是我第一份覺得滿意的作品。

原本不想給你送過去，留著自己紀念。

可是答應了就得兌現。

給自己留了一張相片，把東西寄出去。

那時候正逢情人節，

於是乎在卡片的中央刻下了心型圖案。

可能那個時候開始你誤會了。

蒙娜麗莎到吉隆坡的時候，

你特地帶我去見她，

專程的又把我送回來。

那時候，媽媽說：“這個不錯，很有禮貌，應該很老實。”

我心裡直打哆嗦，這個男人我對他的了解是零。

認識這麼久，一直都是在談我的事情。

無可否認，這個人很好說話。

在我需要被聆聽的時候，總是默默的聽著。

他說，在我寂寞的時候，

他是我的救生圈。

我承認，當初確實有過這樣的想法。

但是後來是他提出行不通，不能在一起的。

我毅然接受，也同時頓悟了。

原來兩個不是互相相愛的人，怎麼強求都是不能在一起的。

那時候我天真的以為，成不了情人成朋友。

原來不過是自己一相情願的想法。
他一直都等待可以成為情人的機會，我一再拒絕。

這次的我，不知是否已經成長，還是變得幼稚？
我居然婉拒了他的表白，也拒絕再將他當成朋友。
我們互相的向對方道歉，
因為彼此都覺得自己是錯的一方。

很抱歉，
我不能讓你再有任何的機會誤會下去了，
即便一直以來你都如此的體諒。

我已經不能像你這般鎮定。

不能承認的秘密

昏眩的感覺越來越明顯，初時還以為睡不夠，

自己想像的。

也不知道為甚麼，覺得一切來得並不單純。

疼痛的次數越來越頻密，已經開始不能控制腳的力道了。

手的影響也不輕，已經開始不能控制手指的力量，

東西常常都抓不穩。

一切似乎來得突然了。

我不會晃神，不會暈眩的以前已經不再。

換來的是，一直暈眩，眼前常常都要黑下來的時候，

極力的睜開眼，用力的讓自己緩下來，

讓自己休息一下，喘息再開始。

今天，坐在床上，沒有多餘的動作，

我居然暈眩。

今天，不過站起身子，

我居然抽痛，

繼而整個人跌坐在床上。

疼痛讓眼淚不自覺的流下來，

原本不想讓朋友看見這樣的我，

可是一切似乎來不及。

還是被看見，

不能動彈的我，

忽然覺得自己極度的無能。

為了不讓朋友擔心，

我極力的爭取與他們出去的權力。

衡量了自己的能力範圍，

我決定了，

去一趟，

免除了他們對我的擔心。

當然，不期望身邊的朋友過度的慰問，

更不希望朋友知道自己的狀況，

是以選擇用這個方法敘述。

轉了幾次的地址，似乎已經沒有人知道我的部落格的落腳處。

保障自己的秘密不會外泄。

願一切順心。

疑惑

接受治療已經一段時日了，似乎還是不見效果，反而還有點惡化的感覺。

是不是自己沒有照顧呢？

還是還有其他的原因？

這幾天回到家裡我都覺得患處疼痛不已，

努力克制自己的疼痛和心理的害怕，

強裝若無其事的繼續生活。

事與願違，今天終於還是忍不住了。

我給自己空間思考，思考到底甚麼地方出錯了。

思考甚麼原因導致我的傷患不斷惡化。

是天氣寒冷嗎？跌傷嗎？還是食物方面呢？又或是我缺乏運動呢？

甚麼原因都找不到的我，

繼續的承受身體帶來的疼痛。

想不出原因，做不出決定。

看來只好繼續忍耐。

漫長的治療希望能夠看到好的結果。

迴避

迴避對你用曖昧的眼神，迴避對你用曖昧的語調，為的就是維護我們之間的友誼。

我對你到底是怎麼回事？我也不知道。可能只是心中那麼一點的崇拜吧？不是迷戀，這點我清楚。

或許是一種同情，或許是一場友情，或許不過就是好感。你看起來怎麼都不值得我迷戀吧？

我跟你其實有太多的相似了，可是我一直都不敢坦然說出來。不能說，我一直告訴自己，當自己知道事情的原委。

心中有太多的話想說，卻必須忍著。不能說，我知道不能說。迴避這個問題，迴避這個話題。這根刺一直存在，只要不想不碰，不會疼，不會有事。迴避。

許多的因素我必須迴避許多的事情和人物。不能讓周遭的人受到不必要的傷害，所以有許多的事，我不能說。

繼續迴避，很多的事我不能做。再度迴避，許多的話我不能透露。

不能。我不能。

我不允許自己在夜裡發夢的時候說出來，不允許自己在日常生活中想起來。我不能。

這種心情，有誰能明白？有沒有人給我一個安慰，哪怕只是輕輕的說：我明白。

我的心，總有說不出的痛苦，總有哭不出來的苦衷。

我必須讓自己忍耐，讓自己在暗處，在沒有人看到的地方慢慢的，緩緩的，靜靜的，哭出來。

不能讓人看到，不可以給人知道。我的心聲從此是個秘密。

迴避所有人的視線，讓自己活在一個不被人窺探的地方，靜靜的，繼續避開所有不必要的麻煩。

反思自身夢

真不知道該怎麼說起。這幾天的心情忽搞忽低，似是已經長久以來埋藏在心中的夢，卻又不想讓這個夢覺醒。

朋友說：你因為身邊的事物所以埋藏了自己的意願和願望。在你沒有辦法完成自己的夢的同時，你利用了利慾來麻醉自己。

長久的夢忽然覺醒，我活在這麼久的後悔當中，卻不知清醒。

當初輕言放棄，是因為自己不夠成熟。

可如今的我又真的成熟了？

隨著年齡的增長，我似乎越來越偏離自己的夢。

我似乎也變得更不理智，更揮霍，更幼稚！

心中長久的夢，我真的不想讓他覺醒。

當初為甚麼放棄了，現在還要讓他覺醒？乾脆的讓他沈睡，像現在許多人一樣，讓自己的夢沈睡。

“有一個夢，由我啟動⋯⋯”

《我是明星》這首歌曾經讓起許多人的夢，我也曾想過讓他去燃燒其他人夢，然而我卻忘了自己夢。

喜歡這首歌的詞義，卻未能真正的做到歌詞裡面的意義。

啟動自己夢想，於我真的太遙遠了。

已經走到了這裡，難道我要放棄自己現有的，轉而追求自己的夢想？

夢想是很渺茫的。

這就是為甚麼我兀自的惆悵，為自己的未來惆悵。

想不到自己在畢業之後是否應該繼續修學，還是工作。

如是工作，那我應該做甚麼？

學以致用，難道要我到電台工作？

非我所願。

我不是一個喜歡站在螢幕面前的人。

可是幕後我又不在行。

讀書？我應該讀甚麼？

中醫？廣播？導演？還是修會美術？

心中還是惦記着美術。

久久不能放下。

難道我真的應該走回去嗎？

朋友居然說：既然都走到這裡了，難道要放棄嗎？

我想了想，是呀。

已經讀到這裡了，就差那幾個科目，拿完了就完了，結束了，畢業了。

是呀。

居然這樣，不如就乾脆，讀完了，要怎樣，在決定。

還是跟家人商量吧！

我真的不太想到太遠的地方工作。

就算沒有家庭的束縛也好，我還是比較喜歡留在這片屬於自己的土地。

其他地方，旅行還可以。工作？免了。

我不是胸有大志的人。女人無才便是德嘛！

甚麼世紀了？

反正我是嬌養慣了，喜歡這樣輕輕鬆鬆，平平淡淡的過。

人家想要大富大貴，是人家的事。

人吃多少穿多少註定的。

夢想？確實。

如果可以擁有夢想，清清淡淡，平平凡凡，

就算不有名，我也很喜歡。

夢~遙遠的夢~

沒有內涵的文章

（這篇算是有史以來，標題最長的一篇）

剛剛跟一位前輩對話，

字裡行間，發覺原來自己並沒有內涵。

虧自己還一直以為自己極有內涵。

這麼說吧，

從小家人就一直誇奬我，

就算我知道自己很差勁，

他們還是一樣的支持我。

這樣的行為是對是錯？

內涵，只能留給一群喜歡思考的人。

不是思考自己的事，而是思考身邊的事。

我？

慣於思考自身的事，

其他的事情，就讓他們自己解決。

這個是姐姐教會我的道理。

因為自己根本不能擔心甚麼，也不知道該擔心甚麼，

只好就這樣渾渾噩噩的過。

現在腦袋生草，四肢生鏽。

甚麼人生道理、目標、理念？

全都已經消失了。

這麼說吧，

以前敢做夢，現在也敢，也就只限於夢中。

有時候夢中發生的事還真實過現實。

真分不清自己是在現實還是夢中。

有內涵的人都是考腦袋吃飯，

沒有內涵的人都是考嘴巴吃飯。

我就是個例子。

只會空口說白話，

甚麼都不做。

知道自己是這號人物之後，我習慣性的就告訴同組人，

我不是一個會做事的人，

不要對我抱太大希望，

不要給我重要的職位，直接的給我一個無舉足輕重的職位。

讓我好像一個白癡一般，坐享其成就好。

內涵？

我缺的就是內涵。