Untitle #2

情人節即將到來，很多人都在籌備如何慶祝。

單身的與單身朋友一同慶祝“單身情人節”，而有另一半的更加不用說，越加甜蜜的二人世界。有些人選擇在當天慶祝，當然也有提前或者延後，目的為何？昭然若揭。

然而也有人選擇了跟電腦、電視機、遊戲機等，一起過。我就是其中一個。

原本我也有人約的，就在明天，提前慶祝。而且還是我率先提出要求，結果對方卻在昨天給了我一記耳光，狠狠的放我鴿子。或許這樣說比較正確，我本來已經有了預感，他一定會臨時脫逃。今年的我，似乎比往年更相信自己的第六感，甚至似乎已經有了預知能力。每當除夕夜的夢里出現的事情，幾乎都會成真，今年的特別靈驗。而我的預知夢，也只有除夕夜特別準。

話說回來，我能夠預知他會放鴿子，除了預知夢，還真的是靠第六感。從他的言行舉止中我大概也已經猜到大半，結果真的因為他的拒絕和忽略，我忽然變得神經質，或許這個也可能是因為十五的關係。（不懂的朋友可以回去問媽媽，說人初一十五到底是甚麼意思）

老實說，這傢伙也真的夠膽的了，原本我還浩浩蕩蕩的在準備星期四的約會，結果一個不小心，我忽然來的預感，這趟約會會泡湯，結果還真的昨天給我來個訊息說不能去了～還好我醒目，有開口問，不然還真的到了星期四也懵懵懂懂的赴約，那時候就真的糗大了。

原本真的以為這傢伙不錯，可以沖破世俗和宗教，給他來個狠狠的愛一場，結果還沒一下下，愛火全滅！沒辦法，我幾乎都是主動，他幾乎都是被動，我反正就不夠漂亮，人家是甚麼？未來的牧師啊！不過現在可能當不成了，家裡沒錢，不能繼續修讀神學。好吧！未來牧師本來就比較多人追，雖然樣貌還是有點⋯⋯，不過那個不是很重要。結果還是泡湯的戀情。

也好！反正我這年還是不太合適談戀愛，畢竟如果真的應了夢境就不太好。

反正這傢伙已經以為我瘋了，就當我真的瘋了吧！讓他不敢連絡我，我也費事連絡他了。女人做主動果然還是不行啊～！

經過風雨的愛

今天發生了令我很詫異的事。看到朋友因為戀情曝光而遭到家人反對，發生了激烈的爭執。朋友憤而出走，帶著愛人和我去到一處寧靜的咖啡廳。

一路上兩人不斷安慰慰問彼此。但是明眼人都知道，兩人此刻的心都遭受到了前所未有的打擊。朋友的愛人在咖啡廳的一角繼續溫習明天考試的筆記，而我和朋友喝著咖啡閒聊著其他話題。心理明白，所以都有意無意的迴避。

忽然朋友問起了我，今天發生的事在我有何感想。反覆思量後，我才開始了自己的感言。不敢對他的家人妄加批評，卻也無法說出一個比較完美的審評。朋友雖然不介意，但心中的傷感此刻都寫在臉上。兩人的愛情此刻正受到考驗，雙方都不斷的在想方設法。朋友的愛人比較年輕，思想卻也異常成熟，但是朋友還是不斷的告誡，希望愛人能夠走一條比較平坦而舒適的路。兩人的忐忑，我生為旁人此時都可以感受到。但是兩人的愛意卻也不斷湧現，讓當時的我感動萬分。而後的交流，雙方更是情意綿綿。

問世間情為何物？何以世上多若繁星的情侶遭遇到此等事情的不下萬件，但能夠堅持下來的卻寥寥可數。

兩個人在一起的時候，愛苗正慢慢的萌芽茁壯，但就像世上凡物，都會遇到阻滯，如果在這個時候能夠艱難的生存下來，那麼這棵愛苗將會越發茁壯，狂風暴雨都休想折斷。可現今社會，如此茁壯的愛情到底有多少？年輕人都崇尚快餐式的愛情，在愛苗還沒開始萌芽的時候就狠狠的把他折斷。難道真的花開堪折直須折？但何以愛情還未開花結果就把這美麗的花摘下？

珍惜眼前人是不變的真理。如果兩人真心相愛，再困難的坎都可以跨過去。所以只要你真心喜歡的人，不妨跨出第一步，讓彼此的愛苗可以萌芽，讓彼此的愛情開花結果。

風的故事＃1

有一段關於風的故事。

風本來就是一陣風，本來就是在空中飄，但是不是漫無目的，而是飄往更遠，更高，更精彩的高空，尋找那美麗的彩虹，停留在那祥和的香格里拉。而這陣風卻在高空中被迷霧迷惑了，在茫茫雲海中迷失了方向，漸漸失去動力，慢慢的只能被其他的風牽絆著走，伴隨著雨飄到了哪裡也不知道。幾許都遇見了難得一見的陽光，卻都是海市蜃樓。眼見風連一絲絲的動力都要消失了，忽然看見了一道不顯眼的彩虹，雖然不是那祥和的香格里拉，但這彩虹也是美麗的，這陣風終於有了方向，有了動力，往美麗的彩虹飛去，慢慢靠近彩虹，深怕這又是一場海市蜃樓。這次不一樣了，真的找到了彩虹，這里雖然不是香格里拉的彩虹，卻是唯一通往香格里拉的橋梁。這道彩虹可以引導風找到真正屬於香格里拉的彩虹。風如此相信的。於是風終於的又在飛翔，隨著彩虹那祥和的香格里拉。


我原本還在空中飄流，終於找到了落腳點。
能不能穩穩的站著還不知道，但能夠找到定點還是好的，總比在空中漫無目的的飄流的好。

我雖為風，卻並非無目的的。

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今天的心情越來越糟。我不過是想獨處。

看著別人的blog，忽然覺得，我也不過如是。有甚麼了不起的事蹟麼？似乎沒有。我不過連普通人都還不如呢！

讀甚麼書啦，不讀了啦。讀來到底是為了誰啊？一張文憑已經把我的未來摧毀了。早知道就不讀書，直接出來工作不就好了嗎？或者找個有錢人嫁了。在不然我出來站街如何？有錢收就是了。

明白自己真的不夠漂亮，原本應該屬於實力派的我，根本就是一個沒有內餡的派。

我明白了自己真的是多餘的。

明明被人是出於關心，我狠狠的覺得他很煩。真是對不起啦～我真的沒有惡意，但是我真的很煩。

有點語無倫次了。算了，反正我原本就沒有一句好話。

現在更好了，沒有朋友，沒有家人，沒有束縛了嗎？

我想是吧？

就是沒有錢比較痛苦一些罷了。

我到底有多久沒有自己了？我也不知道了。只是覺得聖誕節那天真的有開心了一下下。接下來我似乎每天過了六點才入眠啊～我失眠了嗎？或許吧？我也不知道自己到底是個人問題還是病態。

覺得自己真的多餘，處於這個世界上一點貢獻都沒有，我還吃甚麼東西呢？我自卑啊，我自閉啊～

怎麼忽然寫著寫著，自己就開始覺得自己可悲起來？還開始可憐了這個人，開始哭了。

哈哈，我到底怎麼了？我把房門鎖了，聽著音樂，緩緩的吸氣，呼氣。感覺我這口氣是不是應該給一些需要的人？

反正自己或者也是廢人了。不要虧勸我甚麼殘而不廢的話，我聽膩了。我真的不覺得自己有這等能耐～

曾經我也想被愛啊～可惜童年的回憶讓我覺得男人都是王八蛋，都是不可信的。我怎麼都不愛女人。

後來我覺得，就算有了男人有怎麼樣？沒有一個男人會為了我寧願絕後。沒有一個男人會愛到這個程度的。我其貌不揚，身材不好，思想偏激，怎麼可能有人會愛我。不要跟我說甚麼耶穌愛你，他已經死了很久，就算他沒有死，也不能算是男人～他已經是聖人了！我不要聖人的愛。

不要跟我說甚麼要放下，我他媽的壓根就沒有信釋迦摩尼的那套。他可以，我放不下～

別跟我說宗教，他幫不了我。

真的。

我只是希望現在有人可以從檳城過來，跟我慶祝，在12點之前對我說，新年快樂，他會在來年都陪著我。這個人不是你，不用想了～

我就是愛看戲啊！

曾經有人問我，為甚麼那麼瘋狂的喜歡看戲。
在現實生活中，不如意的事太多了。而有時候人會很容易的憤怒，甚至做出許多不開心的事。
看戲能夠讓我很快的緩和下來，所以我喜歡看戲。
就像有些人會選擇聽歌，唱歌等等。

一段小壞話

不知道甚麼時候開始，大概也是最近的事。我覺得“朋友”越來越多管閒事。
這樣說吧，他出自一片關心，但是卻有點多餘。
其實很多時候我不過也只是無聊上網歇一歇，很多時候自己也不知道自己在寫甚麼。
以前我會告訴他，“沒有啦，我只是拷貝朋友的近況啦！”
其實很多東西都是自己看到朋友寫了，硬硬想出來的句子，結果被他以為我是自閉症患者。
或許這與他的工作有關吧？
以為每個人都是心理病患者。
他曾經告訴我他有一段不愉快的過去，其實每個人都有不愉快的過去。
只是他放不下過去，不斷的背負，讓自己更加的沈重，終究永遠活在不愉快的陰影下。
身為一個這樣工作性質的工作者如果連自己也沒有辦法相信自己的一套方法，你怎麼可能去開導別人呢？
這裡換成我多事了。
一個曾經受過傷害的人，或正在受著傷害的人，需要的是認同。不斷的否定，老實說，後來的結果怎樣，眧然欲揭。
後來的後來，縱然“朋友”跟我道歉了數次，我也原諒了他數次，結果我還是生氣了。
如此喋喋不休的，帶來的只有反感。
不是要說人壞話，只是覺得這個人是時候要過一些不一樣的生活。

寂寞似毒品

失眠不就是一個人的時候找點樂子嗎？在獨處的時候我才能放開那冷颼颼的寂寞，享受那只有我一個人懂的享受。

寂寞跟著我太久了，有時候也該讓他休息一下，去透透氣。
對於你的忽然來襲，我開始的時候招架不住，失控了一下，畢竟忽然的電力會導致短路嘛！之後整修了一下，換了一個更好的母電板，整理的更加的有條理，才覺得比較舒服。
像Macintosh和Windows，雖然都是電腦程式，大致上看起來差不多，一樣可以看戲，一樣可以聽歌，但是卻不太能夠“share／共享”資料。有些程式在Mac裡面用不到，有些程式也是Windows吃不了的。
同一道理，跟你在一起我們雖然有許多的嗜好，有許多共同話題，但是卻有些東西不能共享。
勉強在一起只會讓大家燒掉電板，嚴重損害到無法修復。

所以寂寞就像是一種毒藥，久了就戒不掉，然後心就慢慢的被侵蝕，直到成為完全孤單。

小心遣詞

看來我自己的文學真的有待加強，雖然本來就是。
但或許自己用字遣詞方面比較差，以致曾經讓許多人都誤會了。
上學院的時候，曾經因為這樣，緋聞鬧得沸沸揚揚。

也對，文章這種東西本來就是公開的，應該小心才是，尤其是宗教方面。
要知道，宗教的力量是強大的。
世界上有許多的戰爭都是因為宗教上的差異而引起，
像是最著名的“百年戰爭”。
百年，一場由於宗教差異的戰爭居然可以持續百年！

所以許多政治家都常常利用宗教課題來掀動民情的。
呼籲各位，如果文章中提及宗教的，請小心遣詞，記得多看三次才發佈，否則後果恐怕你也擔當不了。（還各位咧，根本沒人看你的文章好嗎？）

不過，就算沒有多少人看，還是已經引起了誤會。
在這裡向廣大的民眾，以及宗教徒們道歉。

你是魔鬼還是天使？

“你是魔鬼中的天使，所以送我心碎的方式。”

用歌詞開始是因為覺得這歌詞唱的就是我的感覺。

你用情歌打動了我，或許應該說，我被你的情歌打動了。

你唱歌本來就是要打動人，動人心弦嘛！所以被你打動也是理所當然的事。

或許是我太衝動了，沒有想到這一點，敗北。

沒關係，你會做人，我也會。反正我總有辦法後退。

習慣了被人拒絕說不的我，已經知道怎麼面對。

傷人，或許說你太會安慰人，我居然沒有一絲傷感。

你我有沒有機會，真的要看了。現在的你，我敢肯定，沒有！

將來或許會是我沒有吧？

哈哈，誰知道？

忽然一個問題來了，怎麼我覺得動心的人都是基督徒？！

哈哈，算了，緣份嘛！還好我的宗教信仰不是很虔誠，所以無神論的我，沒關係，只是千萬不要給我說教，開口閉口就是宗教名詞，這樣或許我還不會翻臉；反之，立刻掉頭走，從此朋友列表中刪除。

緣份啊，算了，人生有多少個十年？我已經兩個十年過去了，卻始終連初戀都不見。如果真的與佛有緣，那就讓我早日頓悟吧！

偶像劇vs現實

好久沒有一天一篇了。
總覺得都是有了心事才會寫寫作。
我忽然很享受這樣的生活了。

生活總是會出現一些這樣的插曲，讓生活看起來不這麼乏味。
看著偶像劇不斷演出浪漫的愛情片斷，心裡難免會不是滋味，可是轉念想想，偶像劇不就是讓人看到在現實中看不到的浪漫，讓人心存一些遐想，讓角度變得可以浪漫一點，漂亮一些不是嗎？

以前總是希望自己能夠成為男主角心目中的女主角，現在只是讓畫面流走，看看別人浪漫就好。畢竟經歷的事情多了，知道有些事情在現實中是可遇不可求的。或許是因為這樣所以才這麼多人狂追偶像劇吧？

可是怎麼越看，心裡就越空虛。覺得戲中的主角都不用怎麼用心工作，也不用怎麼關心生活花費，更不用看到不想看到的嘔心畫面。現實中許多東西必須要顧及的，例如，浪漫背後的花費，溫存之後的殘局。但，也是因為這些，所以我們才看偶像劇來遺忘現實吧？

同一部的偶像劇在不同的時候看都有不同的感覺。以前都直接覺得這世界上就有男主角般迷人的男人，現在卻只是“希望”有這樣的男人。所以甚麼浪漫的情節只要稍微沾上邊的，都會令我感動萬分，但是回頭看看，不過也只是普普通通的人生過境。

有些事情在現實中是不可能實現的，但有些情節卻在偶像劇中不可或缺的，那就是劇中男女主角那溫柔得讓人窒息的眼神。

想念牧師

當初是為了彼此宗教的信仰而鬧僵，但卻在今天忽然想起你。
你是第一個帶我到海邊談天的人，那天我真的很開心。
原本以為可以跟你有個好的開始，卻因為彼此對於各自宗教的堅持而說出可能傷害對方的話。
起初以為我們可以摒除宗教走在一起，結果還是不行。
跟在一起有一種安全感，或許這跟你即將成為牧師有關吧？
你是很開朗的人，很外向，很隨和。和你走在一起相信是很幸福的。
那天在海邊確實有想向你告白的衝動，但是或許我還介意年齡的問題吧？
除此之外，我也不想耽誤你。畢竟誰會希望自己的女人不可以生育呢？
說著說著，其實我也沒有忘記你的好，你是一個無可挑剔的人，或許你更適合廣大民眾吧？
你的愛是無私的，我的愛是有限的，這是你我最大的分別。

深夜思春

又一個深夜。

不得不承認，看太多的台灣偶像劇之後會令人想戀愛的衝動。
今天晚上還是很開心，可以跟好朋友一起吃麻辣火鍋，然後看著彼此一定會胃痛的臉孔，一起吃下最後一口的火鍋料理。

看著坐在對面一臉幸福的老朋友，不得不承認，我真的太久沒有戀愛了，更甚者我從來沒有戀愛過。
或許這個時候的我已經不再適合初戀了。
對於愛情，或許我真的顧慮太多了。但是比起速食愛情，我寧願我永遠都找不到愛情。

或許這樣有點傻，但我還是希望能夠找到過一輩子的伴侶，而不是一個快速消逝的愛情。
雖然這跟我的寫作風格大不相同。我喜歡寫著寫著，不會構圖，不會修改。日後再看就直接刪掉。
雖然很想給他寫一篇長長的小說，或是劇本也不錯，但是就是沒有那種堅持下去的精神。


或許是因為我的性格一直都這樣，所以我才不敢談戀愛吧！

大嫂

明白你生病的感受。

一個母親，病重了還要看顧小孩的痛苦。

不是不關心你，只是我們的關心在你的心裡已經變成了同情，

是貶義了。

在你還沒嫁給哥哥之前，我們就已經認定了你是一家人的事實。

你入門之後，我們沒有限制你不可與娘家的人見面。

你愛怎樣，我們都隨你。

你花錢像流水，原本是應該說說你的。

但是想想，既然哥哥沒說甚麼，我們也就由你去，

反正只要哥哥可以負擔，我們說甚麼呢？

但是，終於哥哥負擔不起了，

跟爸爸求救，爸爸也二話不說回來幫忙。

一次不行，再一次。

結果爸爸也扛不住了，

終於找你說去。

你說委屈，我們也認了。

要你嫁進一個窮光蛋的家。

我們也沒要你出去工作。

只是默默的扛著。

你生了孩子，我們雖然沒怎麼替你照顧，

畢竟你有教孩子的一套。

我們甚麼都沒說。

孩子越來越大，越來越皮，

我們偶爾替你看看而已。

你生病，我說替你照顧一下，你也不讓。

你跟哥哥發脾氣，我能說甚麼？

就你生病，心情不好吧！

你跟媽媽的關係也不知怎麼了，就是很僵。

媽媽不斷讓步，你就當作理所當然。

若不說，還真的以為你欺負他了。

媽媽是過來人，也是老一輩的人了。

讓一下沒甚麼的，為甚麼就固執的認為他封建呢？

媽媽不是不好談的。

好好說，他還是可以接受的。

他很喜歡你，可是你怎麼就不給他個機會呢？

我們都把你當作是一家人，

卻無意間讓我聽見了，你說“我沒有親人了！”

我們都是你的親人。

我們是一家人，無論誰有事，我們都一定會挺的！

我們也想跟你家人和睦啊。

可是感覺總是疏遠，

沒辦法真的一起購物逛街。

這不是我們想看見的情景。

你嫁到我們的家，我們都當你是親人了。

你就是我的姊姊，我是你的妹妹。

惹我沒有好下場

別問我甚麼時候開始沒有關注別人的網誌習慣。

老實說，我覺得看了也沒有多大改變的，所以不看就是。

我是一個愛恨分明得不得了的人。

我愛的人，會不停的掛嘴邊，

到哪裡都會講，做甚麼都會想。

但是我如果給我恨的人，

哼哼，

放心，不會對你帶來甚麼負面的報復的。

我不喜歡報復，

只是這個人從此連陌生人也不如，

跟空氣，不，連空氣都不如。

他不再得到我的注意，就算受傷也不會。

他不會得到我的關心，就算死了（可能比較嚴重啦）也不會！

遇到陌生人我會微笑，點頭，或者其他。

但這個人不會得到這些。

如果陌生人受傷，我會給他療傷（前提是不要太傷啦！最多給你打電話咯！）。

這個人就是死了，也是活該的。

真的連空氣都不如了。

我說，知道我為甚麼這麼生氣嗎？

自己回想吧！

當初我也曾經這麼對過一個人。

就是你把我鎖在我房間外！！

我的房間也！

你這樣對我？！好！

很好！

非常好！

你這個混蛋，王八蛋。

拿我的褲子丟我臉！！

我不唱你是因為不要讓人家覺得是我在欺負你！！

你可以選擇搬出去啦！

這麼老了！好心啦！

你看你大嫂，已經生孩子了！

你呢？

出去啦！！！負累！

＝＝'

昨天夢見了我替朋友出頭，

狂罵他的上司，

而且還用打的，因為對方沒有在聽我說話，

一直打斷我。

我想原來我也有很衝動的個性，

只是被隱藏了。

知道嗎？

我真的很不開心！

只要沒有看到你我才會開心！

你真的很傷人啊！

你的自尊心需要被顧及，

我的也需要啦！

不說你！

反正也不知道在懲罰誰。

也好啦！不看到的你生日我想應該會更好過。

到底是誰的錯？

也不想想到底是誰的錯？說我指責？拜託你如果幹得好好的，誰指責你啊？
是你要我辭工的，我辭了！
結果回來想出去做工的時候你看到老闆那鄙視的眼神嗎？看不到！！
你沒有我嚴重，當然可以說風涼話！你明白那種痛？我呸！
我的衣服你高興不用過問就可以拿去穿，我跟你借衣服還要看你臉色！更要被你拿褲子丟臉？！
到底誰丟臉了？
你不提就不准我提？我指名道姓了嗎？沒有！你不過就是害怕人家說你而已～
我刪除了！你安全了，你放心吧！既然你要安全，我會讓你很安全的！！！！
他媽的！也不想想，為甚麼整個家裡唯獨二姐最恨的就是你！
自負，自滿，自以為是，自我為中心，自尊心強！
你內心裡面都是自己，你甚麼時候真的關心別人了？
自以為這樣做就是孝順嗎？我呸！！！

是的！我的blog是拿來罵人的，怎麼樣？反正我沒儀態，沒姿態，沒人要的啦！
這裡反正都 沒有人會來看的啦！！！我他媽的怕甚麼？
如果不爽看，可以不看！沒人要你看！！
他媽的，這年頭想找個地方歇腳都不行！
我不想找工嗎？
你試試，嘴巴張不開的，還要忍受那種要命的痛！
怎麼工作啊？
就算我想，老闆也不請啊！！你他媽的！說甚麼讓家人擔心，有種你先嫁啊！有種你賺錢養家啊！！
你以為你媽只是擔心我啊？她媽擔心你的事情還多過我呢！！！
這麼大年紀了還賴在家不走。不是說要出去住嗎？去啊！！
我的嘴會越來越嚴重是誰的錯啊？不給我看醫生！！！還說甚麼“撒嬌”。我屌！你試試！
說甚麼我腰痛是裝假的！你試試！！！！裝假的哪有我難受啊？每天痛，但是不可以擦油！免得給人發現了！！！你以為好受啊！！fuck！
真他媽的不過癮！！！bull shit～～～！！！有種你別回來啊！！

是不是要？

我承認，有時候我就是缺少了一些嘗試。

習慣了安逸的生活，沒有面對挑戰的勇氣。

現在是時候走出去找找新的生活，

不只是說說而已了。

生活本來就充滿了許多的意外。

沒有嘗試怎麼發覺其中的精彩？

看來我也應該將心比心，

勇於嘗試許多自己沒有嘗試過的事情。

一味的空口說話沒用了。

角色對話中

隔了這麼久忽然興起的回來逛逛。

偶然發現有個自稱“ :) ” 的網友不斷的給我鼓勵，

不管你是誰，感謝。

但如果你是之前曾經到訪檳城並被一位檳城女生狠狠拒絕的人，

我只能說，我一定收回我的感謝。

話說回來。

這些天，沒給自己的blog添筆不是因為忙，

而是覺得我太習慣在沒有外人的情況之下寫作，

甚至自家人我 都沒給地址。

這裡是一個我覺得能夠傾訴的地方，

沒想招搖。

所以寫的也不盡是能夠成名的題材。

不搞笑，不優雅，希望也不會太做作。

對我來說，能夠無意間瀏覽我的部落格的人，是一種緣份。

我從不奢求。

但期望對方不對我的現實，有任何的了解或聯繫。

畢竟一個小小的地方，不想給大家帶來負面的情緒。

最近發生了一件趣事。

姑且稱他為KL28KCFCS。

一個即將踏入30的男人，居然比一個小孩還孩子氣。

跟女生表白是這麼說的：“我跟朋友說我來檳城要跟一個女生表白，

所以給他做了一張卡（這張卡據說可以當紙袋用，但怎麼看都不像。

字體潦草不說，

做的馬馬虎虎還隨隨便便說這是他想破頭腦的作品。

好吧，看來你真的沒有藝術細胞。）跟你在一起的感覺很好，

facebook裡面很多女生都在追求我，我都跟他們說沒有感覺，沒辦法在一起。”

等等，你這是跟人家表白的對白嗎？

怎麼聽起來像是炫耀？

人家可沒有要跟你爭女生的意思喔！

 俺四直滴！

好吧，對你我差點都連好感都變成了“壞”感。

你這麼直接，反正我是直的也給你“直”接！

“像你說的，沒有感覺很難在一起，

我對你的感覺只是很好朋友。”

場面忽然靜得發冷。

然後回家之後收到一封這樣的短信（好樣的，連電話都不敢打）

“要做十多年的好朋友，我真的做不到（喔？惱羞成怒了？）

我們還是暫時不要連絡（直接的說絕交不就成了？）

張學友的票麻煩你問你姊姊要不要，不然我就買給朋友

（等等！！我要！我要！我立刻可以匯錢！）”

“我跟姊商量了，我要。立刻可以匯錢”

“我賣給朋友了，你不欠我甚麼。”

（好啊！你居然給我希望然後他媽的讓我絕望！）

之後我失去了張學友的演唱會門票，

好樣的，兄弟，你報復的行為果然狠！

刪除facebook，沒用的，MSN block我沒用的！

我還有你的電話！有種你就換電話！！

說著說著，角色換了。

原本優雅文靜的角色，忽然變成了。

對不起，我其實很溫柔的。（臉紅）

矛盾

不期望能被誰看到，只希望能在這天地間能有一處宣洩。

我忽然只想懶洋洋的躺著，不想理會世上的眼光。

我忽然很想放棄多年來堅持的夢想，只想給自己藉口躺下。

原本想給自己有喘息的空間，結果只有越陷越深的遺憾。

沒有空閒，沒有空間，我只有空虛寂寞的空殻。

我不想繼續騙人卻不斷以此為樂。

手痛事件至今沒有辦法解決，我只好怨天尤人。

似乎我應該休息一下嗎？

又覺得休息一個學期會跟不上。

不休息，我害怕自己的手跟不上。

到底該如何是好？

反正騙人為樂的我，不如一直欺騙自己下去吧！

還是不讀好了？

矛盾矛盾。

女人該無才？

寫作從來就不是我在行的，但是感覺到了往往也可以寫出感動人的文章。

我不奢望自己能夠像蔡欄、金庸、衛斯理，或者亦舒，三毛，張小嫻，寫出的篇篇文章都能寫到人家心坎去。

我從來做事就是有心出發，不想做了就不做，想做也就做到自己想要的階段就停止。

我不懷有偉大夢想或志願，但也不覺得覺得女人無才便是德。我看著有才華的女人會覺得很安慰，女人也可以撐起一片天。但我覺得我是無才的女人，不管做甚麼總是半途而廢。

學業是這樣，做甚麼都這樣。

我是不是又是拿起筆寫作了呢？想想，還是順其自然吧！

拿起畫筆我甚麼都畫不出來，拿起鋼筆我甚麼也寫不出來，我注定一無是處，一生潦倒。