专属空间

好久没有写属于自己的日志了。这么说吧，很久以前我试着将自己的日志公诸于世，结果弄得一鼻灰。

属于自己的空间确实比什么都来得有价值。

不期望被自己身边的朋友知道自己的内心世界，我总是选择把心事都放在心中。在外人看来我似乎已经没有什么秘密了。其实很多时候自己的秘密是怎么也不会说出去的，尤其是像我这种星座的人（天蝎）。所以我屡次改了自己部落格的网址，甚至连名字也改了，就是为了不要让身边的人有机会找到。有时候有些东西就是要给一些人知道，但是又不想太露骨，我选择破例一次。开一下然后立刻的换网址。虽然这种做法非常的麻烦也不明智，但是心里总是希望藏些秘密。

以前为了在人前作出那种独一无二的排版，后来没有人会来了，所以给自己一个轻松的做法。人家怎么做，自己就怎么做。反正到头来也只有自己看，没关系。

试过为了给朋友觉得自己的部落格很特别，我换过无数个排版的方式；试过为了让进来的人感觉这里的舒适，我加了许多的音乐和新奇的东西。后来觉得，原来还是简单最重要。这个属于自己的空间，还是有自己的风格比较好。管他是不是最特别，最新奇，最美丽的，这里是我的天地，高兴就唱，伤心就骂！这里没有那种自认清高的文章，也没有那种看了会引来一阵笑声的漫画。如果每个人都可以因为特别而出名，我宁愿我是那种不出名的。出名总是让人觉得渴望，可是当我少有名气之后，终于明白那些名人的痛苦。身边的朋友可以当笑话在看，也可以当时擦前饭后的闲话。这种生活很痛苦，没有了自由，没有了那种无拘无束的生活，人生还有什么乐趣？

没有成名过何来的理解？每个人都有一套属于自己思考模式，世上不会有两个人拥有完全一样的思考模式的！

属于自己的空间，属于自己的日志，属于自己的文章。

旅程

有人說，其實有人追求已經很不錯了。

是呀。

我看著自己的樣子，

這幅尊容若是有人欣賞已經不錯了。

本該毫不猶豫的就接受好意，

可惜當要開口的時候，

話

在喉嚨裡卡着了。

真的不希望他為我付出甚麼，

因為我沒有這個福分。

他總是語重心長的，用極短的文字表達他心中所想。

我並不孤單。

我只是偶爾覺得寂寞。

我不是沒有人要，

這點很多人都認同。

我只是一直沒有辦法遇到自己命中註定的另一半。

看著朋友一個個的，

開始，分手，再開始再分手。

我想要的不是這樣。

我不會是他的唯一，這點很清楚。

他不明白的還有很多。

我不想給他太直接的答案，

因為我知道說出來之後大家都不再是朋友了。

當知道他在追求其他女生的時候，

我居然有鬆口氣的感覺。

當知道他已經啟程回到他的家鄉，

我也鬆了口氣。

當自己拒絕他的時候我真的有點不忍心。

可是⋯⋯

緣份啊。

自己也曾經被人拒絕了很多次，

而且是同一個人。

結果現在這個人已經消失了，

已經聯繫不上了。

而這個他還好，

起碼還有聯繫的辦法。

起碼我不至於跟他斷絕聯繫。

這次的旅程，他說他比以前更愛我。

而對我來說，我比以前更看清自己。

感謝他給我一個機會，讓我看清自己要的是甚麼，想的是甚麼。

反思自身夢

真不知道該怎麼說起。這幾天的心情忽搞忽低，似是已經長久以來埋藏在心中的夢，卻又不想讓這個夢覺醒。

朋友說：你因為身邊的事物所以埋藏了自己的意願和願望。在你沒有辦法完成自己的夢的同時，你利用了利慾來麻醉自己。

長久的夢忽然覺醒，我活在這麼久的後悔當中，卻不知清醒。

當初輕言放棄，是因為自己不夠成熟。

可如今的我又真的成熟了？

隨著年齡的增長，我似乎越來越偏離自己的夢。

我似乎也變得更不理智，更揮霍，更幼稚！

心中長久的夢，我真的不想讓他覺醒。

當初為甚麼放棄了，現在還要讓他覺醒？乾脆的讓他沈睡，像現在許多人一樣，讓自己的夢沈睡。

“有一個夢，由我啟動⋯⋯”

《我是明星》這首歌曾經讓起許多人的夢，我也曾想過讓他去燃燒其他人夢，然而我卻忘了自己夢。

喜歡這首歌的詞義，卻未能真正的做到歌詞裡面的意義。

啟動自己夢想，於我真的太遙遠了。

已經走到了這裡，難道我要放棄自己現有的，轉而追求自己的夢想？

夢想是很渺茫的。

這就是為甚麼我兀自的惆悵，為自己的未來惆悵。

想不到自己在畢業之後是否應該繼續修學，還是工作。

如是工作，那我應該做甚麼？

學以致用，難道要我到電台工作？

非我所願。

我不是一個喜歡站在螢幕面前的人。

可是幕後我又不在行。

讀書？我應該讀甚麼？

中醫？廣播？導演？還是修會美術？

心中還是惦記着美術。

久久不能放下。

難道我真的應該走回去嗎？

朋友居然說：既然都走到這裡了，難道要放棄嗎？

我想了想，是呀。

已經讀到這裡了，就差那幾個科目，拿完了就完了，結束了，畢業了。

是呀。

居然這樣，不如就乾脆，讀完了，要怎樣，在決定。

還是跟家人商量吧！

我真的不太想到太遠的地方工作。

就算沒有家庭的束縛也好，我還是比較喜歡留在這片屬於自己的土地。

其他地方，旅行還可以。工作？免了。

我不是胸有大志的人。女人無才便是德嘛！

甚麼世紀了？

反正我是嬌養慣了，喜歡這樣輕輕鬆鬆，平平淡淡的過。

人家想要大富大貴，是人家的事。

人吃多少穿多少註定的。

夢想？確實。

如果可以擁有夢想，清清淡淡，平平凡凡，

就算不有名，我也很喜歡。

夢~遙遠的夢~

沒有內涵的文章

（這篇算是有史以來，標題最長的一篇）

剛剛跟一位前輩對話，

字裡行間，發覺原來自己並沒有內涵。

虧自己還一直以為自己極有內涵。

這麼說吧，

從小家人就一直誇奬我，

就算我知道自己很差勁，

他們還是一樣的支持我。

這樣的行為是對是錯？

內涵，只能留給一群喜歡思考的人。

不是思考自己的事，而是思考身邊的事。

我？

慣於思考自身的事，

其他的事情，就讓他們自己解決。

這個是姐姐教會我的道理。

因為自己根本不能擔心甚麼，也不知道該擔心甚麼，

只好就這樣渾渾噩噩的過。

現在腦袋生草，四肢生鏽。

甚麼人生道理、目標、理念？

全都已經消失了。

這麼說吧，

以前敢做夢，現在也敢，也就只限於夢中。

有時候夢中發生的事還真實過現實。

真分不清自己是在現實還是夢中。

有內涵的人都是考腦袋吃飯，

沒有內涵的人都是考嘴巴吃飯。

我就是個例子。

只會空口說白話，

甚麼都不做。

知道自己是這號人物之後，我習慣性的就告訴同組人，

我不是一個會做事的人，

不要對我抱太大希望，

不要給我重要的職位，直接的給我一個無舉足輕重的職位。

讓我好像一個白癡一般，坐享其成就好。

內涵？

我缺的就是內涵。

強硬的蛻變中

這些天不知怎麼了，所有的人事物在我不知道的情況之下，

說變就變。

始終沒有變的只有我，

原地踏步。

看起來只是不知所措的可憐蟲。

我真的太久沒有增值了。

不斷的埋怨，埋怨，再埋怨。

身邊的食物似乎就是這樣，

無聲無息的在改變。

我，真的不知道自己發生甚麼事，

似乎已經沒有鬥志了。

似乎自己已經變得不知道發生甚麼事了。

難道我已經逃離了？

已經到達烏托邦了？

已經與世隔絕了？

看來我真的不應該埋怨甚麼了。

應該站起來，為自己的未來打拼了。

其實甚麼未來都沒想過，甚麼夢想也沒有的軀殼會想甚麼未來呢？

只好繼續的混日子。

繼續的幫完成功課當作自己的夢想。

只好繼續的發白日夢。

自己已經不知道自己要甚麼了，

人總是這樣。

我已經不乞求了，卻還在期望甚麼。

已經是這樣了。

已經不想在陰暗下去了。

是時候要弄些快樂的事情，紀錄快樂食物了！！

說說部落格

終於換了個地址，目的是為了不讓任何人輕易的連接自己的秘密。

blog，對很多人來說是個賺錢的工具，也可以是成名的天地。

對我，這個秘密的收藏所，我不願公開，

因為是我的秘密。

以前覺得可以在這裡為所欲為，

後來發現，

原來這種想法是錯的。

這裡是人們窺看的橋梁，

探索着秘密的橋梁。

人的好奇心是無止境的，

當他發現了可以窺看秘密的地方之後，

他就會無時無刻的光臨這個秘密天地，

希望一探對方的秘密，

以後作為交換的武器。

人，賤人，都是凡人。

所以人，永遠都是以卑賤的舉動，換取高貴的榮耀。

人們就是喜歡到他人的部落格窺探，所以自己也造一個部落格做交換。

相互的窺探，相互的隄防。

部落格，

部落也，

用心的經營，

他可以是最強大的部落，

發放攻擊性的謠言，這樣就可以輕而易舉的攻陷任何城堡。

觀眾是你的士兵，連接是你的武器。

隨意的，就可以輕輕鬆鬆的將一個人格，黑白顛倒。

白的變成黑，黑的變成白。

說得天花亂墜，就可以將自己的地位提高到一個不可理喻的地步。

每個人將之稱為神。

部落格。

小的，可以是一個小小收藏所。

輕輕的放下一些自己的秘密。

穩穩當當的，收起自己的回憶。

緩緩的道出自己的心情。

部落格。

怎麼經營，怎麼管理，

都會變成人們窺探的理由，

也可稱為攻擊他人的橋梁。

部落格，部落格...

我的部落格是為甚麼而開的呢？

由你決定。

breaking

give me a break, please.

I'm also a human been.

give me some space.

I know you really care, but can you just let me go?

we  done, we end.

just give you, give me some space.

if you want the gift back, I send it back.

just now I really don't want talk to you.

because I really don't know who you are.

we end,  we done.

you have your own world,

the world without me.

neater I.

now,

what you want to say?

just leave me message, and I will figure it out, what happen with us.

at this moment, I have so many problem that you can figure out,

so just let me be what I wanna be.

we can talk later, but not now, k?

just leave a command or what, then I will reply it as soon as I can.

ha~, I need a break.

Past, present and future

You've said that, I'm deserve someone else better then you,

you've said that, we not belong together is because we were not loving each other...

but one thing you've forgot, not we not belong together, is you not belongs to me...

when I'm trying to be with you, you push me out.

This is the first time I'm trying to using English to write a blog.

YEAH~!

Know what?

the one who regret is you!

you regret that you told me you like me,

but didn't tell me that,

you just like me as a friend.

you keep telling me, do not talk about this topic anymore.

now who talk about this first?

ya,

I have write something in Facebook,

but I have almost forget any about this after all.

but you, you keep thinking that I'm care,

care about all you're saying,

care about all about us?

hm....

well, now I really care...

remember?

you call me all the times.

you.

yes, you.

when I told you I'm not love in you,

you said, never mind.

but you keep acting you love me.

you know what?

the present you've send to me,

I feel so suck, and stupid.

the last present I mean.

yes.

suck and stupid.

you send me two notebook and a teddy bear,

with also a paper pack?

what you want me to do?

pack it myself?

or maybe you just send me a pack witch already packing?

will that better then this??

well, yes.

I'm angry about this.

what am I?

a teenager who among 15~16?

I'm already adult!!

yes, you've reject me.

yes... can say so....

but what?

who never been rejected with anyone?

I'm not angry about you,

but just the present you have sent me last time.

man, be a man.

talk about it as normal as before.

that is not that hard.

talk about it later?

when will you do for later?

until when?

until you and I be granpa and grandmom?

Boy, be a man.

just like a man.

you can find a partner when you still saying you like me so much.

you can do such a things as the same time you like me?

if you really like me.

you say you care your girlfriends will care,

then what about me?

did I will care among that time?

of course I care,

using heart in a same time... huh?

good.

ya, you're right.

we are not belong together.

I'm belong to better person, but not you.

you will not belong to me.

we are different.

Go, boy.

Go.

Go find you distends.

Run, boy.

Run.

Run like a real man.

We are just a short view, for each life.

《对错的观点》

最近身边的人都发生了一些事情。

是愉快，是不愉快，都无所谓了。

只是，针对这次的事件，

我领悟了什么呢？

人总有底线的。

人总有死穴的。

人总会生气的。

人总会被激怒的。

有时候，

人在特定的情况之下，

可以作出许多荒唐而无理的事情。

但有时候，

却不能。

在特定的环境、磁场，

人会作出意想不到的事情。

例如，伤人、群殴，

往往就是这种情况之下形成的。

可是不在那种情况、环境之下的人，

却不能接受这种事情。

可是，有些人还是会理智的，

会顾虑的，

拒绝参与那种环境、磁场的影响。

这类人往往是因为现实中压力很大，

对社会的反叛，

对家人的不满，

抑或是，

不满意现今的生活。

压力每个人总是有。

在作出举动的同时，

你是否顾虑到，

对方也有压力？

也有其他事情心烦？

是的，我是局外人，

根本不可以，更没有资格评论！

但是事情已经到了僵局，

作为局外人的我，

也只能静静的看着事情一发不可收拾，

酿成无可收拾的局面。

这种情况，

心痛至于，还有懊恼。

懊恼自己没办法挽回双方的信任，

双方的友谊。

我不能怪谁，没有资格怪谁。

但是，当双方都在怪这对方的时候，

能不能停一停，想一想。

想像一些，

把自己变成当事人，

想像以下当事人当时候的情况，和精神状态，

这种游戏是否妥当？

想像一下，

凶手行事之后是否感到懊恼？

是的，或许语带轻浮，

但是终究也觉得自己内疚了。

不要说自己一定是对的一方，

不要认为对方一定有错，

想想。

用自己的脑袋，情况想想。

当时的自己是否在处理上，处在一种成熟、理智的状态？

没有永远对的一方，没有永远错的一方，

这也就是为什么有法官。

我不是什么法官，

也没有资格判定哪一方的对错。

所以不能全怪一方，

但是发起的一方总是理亏。

有时候，见好就收是美德。

或许当时的情况很好玩，

但是事后是否尝到苦头了呢？

是否因此，

得到教训了呢？

我，

不向谁说教。

中立的观点，

客观的立场，

我，

只能说，发起的一方理亏。

《宣洩》

這幾天真的瘋了。

家裡發生的事，似乎只有媽媽在擔心。

該擔心的人，似乎完全的置身事外。

心裡的難受很難就這樣說出來，

因為當下的我，真的很“亂”。

今天，他告訴我

“我還是比較喜歡和你在一起沒有壓力的暢談，

只是人有時還是戰勝不了寂寞。”

“我們還是做會朋友吧！”

看到嗎？不是真心的，人家就不會領情。

看來我的誠意不夠。

還是或許只是因為我最近太寂寞，

太壓力了？

家裡的事，學業的事。

太多太多了。

亂，又是一個亂。

心中有無限的委屈，

無限的壓力，

等著抒發。

可是想要抒發的時候，

不是地點不對，

就是時間不對，

再不就是人不對。

天時地利人和，

缺一不可。

做甚麼都一樣。

學校的東西有壓力是應該的。

所以我的壓力都不希望同學會看到，

盡量也不讓他們知道我的部落格。

因為他們的壓力本來就在我之上，

在增添他們的壓力，

不妥。

家裡的事，姐姐總是抱著事不關己，

不管。

有時候真想一巴就給他。

媽媽獨自享受壓力帶來的痛苦，

姐姐，

自顧自的，

哥哥，

愛莫能助，

大嫂，

不給麻煩就偷笑了，

我，

沒有權力說話。

說了反正也沒人會听。

就快要無家可歸了，

爸爸還不清醒。

能不能聽聽我說話？

為甚麼人前人後都沒有人真心的听我說話？

為甚麼？

我很想真心的，用心的

說出自己的感覺。

為甚麼？

聽聽我說話好嗎？

《亂》

今天沒有辦法理出一些思緒來寫作。

所以決定，來個亂寫。

沒有目的的寫。

沒有開場白，沒有結局，

沒有內容，沒有內涵。

有的，只是一種情緒的宣泄。

這幾天的拍攝，我真的又開心，又懊惱。

開心的是，離我的夢想越來越近了！

懊惱的是，怎麼自己這麼爛！

懶也就算了，居然還跟演員玩起來！

這不可原諒！

其實拍戲真的很開心，看到演員們的敬業，

看到導演監製的堅持，看到工作人員們的努力，

讓身為工作人員之一的我都忍不住的緊張起來，

好想快點看到成品。

想到自己似乎越來越無能，自己都開始有點討厭自己了。

五味夾雜，我真不知道該從哪裡開始寫。

這兩天一直影響我的，就是拍戲的感覺。

波動很大，深怕自己憂鬱症呢！

極佩服那些演員們，不但敬業，還很專業！

真的非常期待這次的作品，雖然自己並沒有做甚麼。

可是就是很期待。

不知道會不會入圍金帆獎？

（男主角的妝）

蠟筆小新作者死了，真的想不到。

從小就是他的漫畫陪我長大，結果現在就這樣，

被迫停刊了。

願他能到達西方極樂。

已經有些對家筋疲力盡了。

真的不知道該怎麼做了。

能做的，已經做了。

終於我還是忍不住了，可以不要這樣對我嗎？

回來好嗎？

我們這裡才是元配啊！

為甚麼這裡做的事總是讓你不順眼？

我們會這樣還不是拜你所賜？

要不是你一次又一次的讓我們失望，我們會這樣低沈，不長進？

明白為人父母的痛苦，可是

你現在的女兒也可以作我的女兒了！

她已經可以作你的孫女了！！

明白嗎？

今天的心情真的百味夾雜。

真不知道說甚麼好。

思緒亂的我很想找個人哭。

好久沒有哭了。

也不是很久，才幾個月。

我怎麼就這麼的脆弱？

一點點就想哭。

以前不知道有簫正楠這號人物。

這幾年看到他的努力和進步，真的覺得演藝圈是多麼辛苦的一個行業？

加油！覺得你有越來越帥喔！

啊啊，接下來真的會很忙咯！

天理難容

沒有人希望被冤枉。

可是事情既然已經沒有了反駁的機會，又何必一再感到委屈。

古人有雲：“委曲求全，忍辱偷生”

我沒有了所謂的尊嚴，可是我還有朋友。

我知道你永遠不會明白，

所以也不期望你會明白。

畢竟女人的心思本來就很複雜。

還記得，有人跟我說，

你是個非常記仇的星座。

也是。

不然為甚麼到現在我還沒有辦法放下這種恥辱？

你說我害了你。

其實是你自己害了自己。

如果你不是用這麼極端的行動，

或許人家不會猜是你。

結果，原本不是你，

現在卻變成是你。

還好，人生有一知己，

還有人明白我。

傷害人的往往覺得自己才是受害人。

可是有誰想到，其實被眾人所指的，

才是真正的受害者。

我不敢說我是唯一受到傷害的，

可是他絕對不是那個受到傷害的。

如今，犯事的人繼續的享受他“豐功偉績”

留我獨自一人忍受那冷風的吹襲。

天理何在？

天理何在？

心裡深處的秘密

既然你不想我寫，那好。

我就⋯⋯繼續寫。

唉，反正現在寫甚麼都是錯。

有些人認定的就認為是對的，永遠不會去探討，不會去接受。

所以秘密，永遠是秘密。

永遠不會知道事情的真相。

世界往往就是這樣。

事情不到了盡頭，你永遠也不會知道秘密是甚麼。

秘密。一個耐人尋味的詞。

有些人會為了尋找秘密，不顧自身。

拼到底都要知道。

有些人害怕知道秘密，不顧形象。

阻止別人告訴自己。

可笑的是，有些人卻也認為自己知道的，

已經是秘密的最深處。

我，處之泰然的。

不是因為自己的秘密被揭了

而是被人知道的，與秘密差太遠了。

蒲公英深知秘密，因為他隨風而飄，

飄到了匿藏秘密的地方。

可是，秘密有時候會被扭曲。

秘密現在仍然是秘密。

永遠被匿藏着。

在冒險的旅途裡，我一直在找尋屬於自己的秘密。

風，應該隨遇而安。

我原本應該如此。

站在遠處，我看到了一絲燈火。

原來自己一直尋找的，不是秘密，而是希望。

遺憾的是⋯⋯

今天忽然有人問起了我的部落格地址，也明白了我不想公開的意願。

她說會配合我，盡量不會link我的部落格。

說實在，現在真的有害怕的感覺。

害怕人家進來看我的部落格，

害怕人家看了到處說，

害怕人家說了還加話。

種種的因素讓我真的有點對部落格卻步。

以前，一星期一篇。

後來，一天一篇。

現在，真的不太敢寫。

以前享受那種寫了沒有人看的感覺。

每天每天的寫，不停不停的寫。

有時候一天兩篇。

現在被人誤會了，別說寫，分享也有點害怕。

遺憾自己沒能把秘密守好。

遺憾自己沒把話說好。

遺憾事情已經發生。

遺憾自己沒辦法保住朋友的信任。

遺憾自己失去了朋友。

遺憾被誤會了。

遺憾有太多的遺憾了。

面對眼前的事實，

我，

震驚了。

面對自己的處境，

我，

困惑了。

面對以往的朋友，

我，

抱歉了。

面對遺忘的教訓，

我，

反思了。

面對種種的壓力，

我，

已經無力了。

已經害怕了那種被人誤會，胡說的過去。

我竟然沒有吸取教訓。

我始終走回同一段路。

沒有了信譽，沒有了名譽，沒有了秘密。

你有在看嗎？我因為曾經的錯愛，鑄成了現今的困境。

你滿意了嗎？

或許你已經得到了你應得的教訓，

可是因為這一段錯愛，我的名譽，由此斷送。

罷了罷了。

已經沒有甚麼遺憾的了，

因為該遺憾的都已經成為過去。

所以，我決定！

活出現在，活出未來。

恐怖真相⋯⋯？

最近看報紙看到了一則駭人的新聞，那就是外星寶寶被殺死的新聞。原來的我本來就很相信外星人的存在，可實在想不到，當自己真的證實了外星人的存在的時候居然是那麼的恐慌。難怪衛斯理小說裡面的外星人都不願公開身分。

人往往對未知的事物感到好奇，一旦知道真相往往就會害怕。

這麼說吧，當你看到的只是傳聞，那自然的，你就會想盡辦法接觸它。

可是你永遠看不到的話，你知道好的一面，當你真的接觸到的時候，你就會害怕，因為你已經知道它的壞的一面。

外星人可能並不是我們想像中這麼的恐怖，但也不是衛斯理小說裡面的這麼善良。

他們也有喜怒哀樂，只是我們不知道。

以前，一直找不到外星人的證據，現在卻是這樣的情況之下發現。

能不引起恐慌嗎？

或許使人並不是像我這樣看待此事，不過事情真的可以不了了之嗎？

沒有人知道。

真的希望這次是一次烏龍事件，不是真的發生。

畢竟有人因此事喪生。

報告出爐

漫長的等待，終於等到了報告出爐的一天。前天終於忍不住到醫院檢查，經過兩天的等待，今天到醫院領報告。當醫生說我的了骨刺的時候，我真的以為他拿錯了報告，當然也希望他真的拿錯。我才這麼年輕怎麼可能會有骨刺。醫生緩緩的說，這可能是我平時的姿勢不正確導致的。

不過還好只是骨刺，沒甚麼大礙。听醫生說，只要做適當的物理治療，再吃藥就可以的了。不過，曾經听媽媽說過，骨刺不難醫，只是之後的姿勢就得從新糾正。這就是整個療程最難的地方。

不知道為甚麼，這幾天我真的不太想上學。不過既然開學了，就面對吧！明天開始上課了！希望不會有甚麼不妥吧！明天千萬不要痛！！不然我會暈的。

今天真的沒甚麼心情寫日誌。在這裡停筆吧！

有朋自遠方來

今天跟許久沒有見面的秋淋見面。很開心，她變漂亮了。

真的有太多很久沒有見面的朋友了，其中還包括了遠在KL的朋友。

今天算是給Kent一個驚喜吧？我安排了很多朋友見面。

當然其中還是有私心的。

為了給他一個比較愉快的旅行，我邀了幾位比較要好的朋友。

我不知道他感覺怎樣，只希望這樣做能讓他暫時忘卻一些傷悲。

總覺得過程中他一直被冷落，可似乎又不是。

看來可能KL待久了，性格比較外向。

他主動的進入話題，而且恰到好處。

他確實有做老闆的條件。

面對年齡較小的我，毫無霸主的架子。

處處忍讓。

過程中他多次想付費，不是我給他付，只是覺得

有朋自遠方來，不亦樂乎。

讓他付費好像有點怠慢了他。

或許他不介意，不過總覺得這樣好像過意不去。

安排行程方面我確實有不足。

原本安排他放我碼頭，然後給他有足夠的休息，好讓他明天有足夠的精神去會見其他的朋友。

可似乎這個真的有點安排不夠妥當，他最終還是載我會到了北海。

幸好他還是安全到達旅館。

希望他今晚好夢。

原本今天想說說久違的秋淋的，不過既然題為《有朋自遠方來》，

看來只有擱置了。

逃離

這些天我真的瘋了。

一整天待在家裡，甚麼事都不做。

可能真的厭倦了家裡的那些瑣事了吧？忽然好想找個沒有人的地方，

躲起來。

一直很想說，這個家給我的溫暖真的沒有想像中多了。

很久很久沒有嘗試大伙兒坐在一塊，笑了。

或許這些年來真的看透了。

一個溫暖的家，不應該有另一個家的觀念。

可惜這些年，我嘗試到了，一些人永遠嘗試不到的感覺。

明明不舒服，還要強裝很幸福。

都這麼多年了，為甚麼我始終放不下？

看著他們一天一天的長大，我真的恨不得把他們殺了！

奈何，他們也不過是小孩，無辜的小孩。

大人犯的錯，不應該由他們來承受。

以前的我還蠻喜歡小孩的。

天真無邪的笑容，似乎世上甚麼都能輕易解決般。

自從知道他們的存在之後，我開始討厭小孩。

恨他們甚麼都不知道，恨他們總是能輕易的轉移他望著我的視線。

恨他們的出現，破壞了原來的平靜。

再恨，有甚麼用？

已經是事實了。沒辦法改變了。

只有寄望文字能給我帶來抒發心中不滿的途徑。

原本希望能寫一詞半字的歌詞。

現在只能寫寫這種消極的文字了。

真的希望某某能來我的部落格看。

希望他了解我的心情之後，創作一詞半詩，慰藉我心中的不滿。

一切只能寄望夢中。

祕密天地

有人告訴我他看過我的部落格，我真的感到震驚。不是因為他窺看到我內心的表白，而是我沒有公開卻還是有人知道。我能說甚麼呢？現在的心情就像這樣“我不殺伯仁，伯仁卻為我而死”。

我不讓自己的部落格被公佈是因為我有太多的秘密，不想被人窺探。自己的懦弱不想讓人知道。可是往往事與願違，還是有人發現了。

說介意，其實還好。只是不想他把我在部落格裡面看到的東西說出去。面對外人，我始終有另一套。

我不知道至今有多少人看過我的日誌，不過能確定的是，至今還沒有多少朋友面對面的談論我在日誌裡提及的事情。這也許是件好事，讓人家知道我內心的一些想法。

話說回來，被人看到我的部落格，畢竟也不是好事。

真希望那些看過的朋友，要嘛，就把他變成你的bookmark，要不就把地址記在心裡，

就是不要公開。

嘿嘿，這畢竟是我的秘密天地嘛！

創作

這幾天還是窩在家，看電影，看youtube，看facebook。

不停的听歌。很久沒有听的歌，這時候都拿起來听。

當然，心裡的旋律還是維持在陳乃榮的《24小時瘋狂》。

喜歡他那種甜甜的旋律，很幸福的感覺。如果能夠遇見他，我會對他說，不妨試試繼續創作這類型的歌，很耐听！

其實每個人心中都有旋律。在不同的情緒都有不同的旋律在播放中。

只要用心，不難發現這種旋律。我喜歡靜靜的時候，自己放縱的哼歌，哼自己心中的旋律。

他或許是某首知名的歌曲，也或許跟某首知名歌曲的旋律很像。可是有甚麼所謂？這是你自己的歌。

甚麼人說普通人不能創作？

每個人在每一份每一秒都在創作。

創作心中的畫，心中的音樂。

此時此刻，我就在創作。