小心遣詞

看來我自己的文學真的有待加強，雖然本來就是。
但或許自己用字遣詞方面比較差，以致曾經讓許多人都誤會了。
上學院的時候，曾經因為這樣，緋聞鬧得沸沸揚揚。

也對，文章這種東西本來就是公開的，應該小心才是，尤其是宗教方面。
要知道，宗教的力量是強大的。
世界上有許多的戰爭都是因為宗教上的差異而引起，
像是最著名的“百年戰爭”。
百年，一場由於宗教差異的戰爭居然可以持續百年！

所以許多政治家都常常利用宗教課題來掀動民情的。
呼籲各位，如果文章中提及宗教的，請小心遣詞，記得多看三次才發佈，否則後果恐怕你也擔當不了。（還各位咧，根本沒人看你的文章好嗎？）

不過，就算沒有多少人看，還是已經引起了誤會。
在這裡向廣大的民眾，以及宗教徒們道歉。

你是魔鬼還是天使？

“你是魔鬼中的天使，所以送我心碎的方式。”

用歌詞開始是因為覺得這歌詞唱的就是我的感覺。

你用情歌打動了我，或許應該說，我被你的情歌打動了。

你唱歌本來就是要打動人，動人心弦嘛！所以被你打動也是理所當然的事。

或許是我太衝動了，沒有想到這一點，敗北。

沒關係，你會做人，我也會。反正我總有辦法後退。

習慣了被人拒絕說不的我，已經知道怎麼面對。

傷人，或許說你太會安慰人，我居然沒有一絲傷感。

你我有沒有機會，真的要看了。現在的你，我敢肯定，沒有！

將來或許會是我沒有吧？

哈哈，誰知道？

忽然一個問題來了，怎麼我覺得動心的人都是基督徒？！

哈哈，算了，緣份嘛！還好我的宗教信仰不是很虔誠，所以無神論的我，沒關係，只是千萬不要給我說教，開口閉口就是宗教名詞，這樣或許我還不會翻臉；反之，立刻掉頭走，從此朋友列表中刪除。

緣份啊，算了，人生有多少個十年？我已經兩個十年過去了，卻始終連初戀都不見。如果真的與佛有緣，那就讓我早日頓悟吧！

偶像劇vs現實

好久沒有一天一篇了。
總覺得都是有了心事才會寫寫作。
我忽然很享受這樣的生活了。

生活總是會出現一些這樣的插曲，讓生活看起來不這麼乏味。
看著偶像劇不斷演出浪漫的愛情片斷，心裡難免會不是滋味，可是轉念想想，偶像劇不就是讓人看到在現實中看不到的浪漫，讓人心存一些遐想，讓角度變得可以浪漫一點，漂亮一些不是嗎？

以前總是希望自己能夠成為男主角心目中的女主角，現在只是讓畫面流走，看看別人浪漫就好。畢竟經歷的事情多了，知道有些事情在現實中是可遇不可求的。或許是因為這樣所以才這麼多人狂追偶像劇吧？

可是怎麼越看，心裡就越空虛。覺得戲中的主角都不用怎麼用心工作，也不用怎麼關心生活花費，更不用看到不想看到的嘔心畫面。現實中許多東西必須要顧及的，例如，浪漫背後的花費，溫存之後的殘局。但，也是因為這些，所以我們才看偶像劇來遺忘現實吧？

同一部的偶像劇在不同的時候看都有不同的感覺。以前都直接覺得這世界上就有男主角般迷人的男人，現在卻只是“希望”有這樣的男人。所以甚麼浪漫的情節只要稍微沾上邊的，都會令我感動萬分，但是回頭看看，不過也只是普普通通的人生過境。

有些事情在現實中是不可能實現的，但有些情節卻在偶像劇中不可或缺的，那就是劇中男女主角那溫柔得讓人窒息的眼神。

想念牧師

當初是為了彼此宗教的信仰而鬧僵，但卻在今天忽然想起你。
你是第一個帶我到海邊談天的人，那天我真的很開心。
原本以為可以跟你有個好的開始，卻因為彼此對於各自宗教的堅持而說出可能傷害對方的話。
起初以為我們可以摒除宗教走在一起，結果還是不行。
跟在一起有一種安全感，或許這跟你即將成為牧師有關吧？
你是很開朗的人，很外向，很隨和。和你走在一起相信是很幸福的。
那天在海邊確實有想向你告白的衝動，但是或許我還介意年齡的問題吧？
除此之外，我也不想耽誤你。畢竟誰會希望自己的女人不可以生育呢？
說著說著，其實我也沒有忘記你的好，你是一個無可挑剔的人，或許你更適合廣大民眾吧？
你的愛是無私的，我的愛是有限的，這是你我最大的分別。

深夜思春

又一個深夜。

不得不承認，看太多的台灣偶像劇之後會令人想戀愛的衝動。
今天晚上還是很開心，可以跟好朋友一起吃麻辣火鍋，然後看著彼此一定會胃痛的臉孔，一起吃下最後一口的火鍋料理。

看著坐在對面一臉幸福的老朋友，不得不承認，我真的太久沒有戀愛了，更甚者我從來沒有戀愛過。
或許這個時候的我已經不再適合初戀了。
對於愛情，或許我真的顧慮太多了。但是比起速食愛情，我寧願我永遠都找不到愛情。

或許這樣有點傻，但我還是希望能夠找到過一輩子的伴侶，而不是一個快速消逝的愛情。
雖然這跟我的寫作風格大不相同。我喜歡寫著寫著，不會構圖，不會修改。日後再看就直接刪掉。
雖然很想給他寫一篇長長的小說，或是劇本也不錯，但是就是沒有那種堅持下去的精神。


或許是因為我的性格一直都這樣，所以我才不敢談戀愛吧！

大嫂

明白你生病的感受。

一個母親，病重了還要看顧小孩的痛苦。

不是不關心你，只是我們的關心在你的心裡已經變成了同情，

是貶義了。

在你還沒嫁給哥哥之前，我們就已經認定了你是一家人的事實。

你入門之後，我們沒有限制你不可與娘家的人見面。

你愛怎樣，我們都隨你。

你花錢像流水，原本是應該說說你的。

但是想想，既然哥哥沒說甚麼，我們也就由你去，

反正只要哥哥可以負擔，我們說甚麼呢？

但是，終於哥哥負擔不起了，

跟爸爸求救，爸爸也二話不說回來幫忙。

一次不行，再一次。

結果爸爸也扛不住了，

終於找你說去。

你說委屈，我們也認了。

要你嫁進一個窮光蛋的家。

我們也沒要你出去工作。

只是默默的扛著。

你生了孩子，我們雖然沒怎麼替你照顧，

畢竟你有教孩子的一套。

我們甚麼都沒說。

孩子越來越大，越來越皮，

我們偶爾替你看看而已。

你生病，我說替你照顧一下，你也不讓。

你跟哥哥發脾氣，我能說甚麼？

就你生病，心情不好吧！

你跟媽媽的關係也不知怎麼了，就是很僵。

媽媽不斷讓步，你就當作理所當然。

若不說，還真的以為你欺負他了。

媽媽是過來人，也是老一輩的人了。

讓一下沒甚麼的，為甚麼就固執的認為他封建呢？

媽媽不是不好談的。

好好說，他還是可以接受的。

他很喜歡你，可是你怎麼就不給他個機會呢？

我們都把你當作是一家人，

卻無意間讓我聽見了，你說“我沒有親人了！”

我們都是你的親人。

我們是一家人，無論誰有事，我們都一定會挺的！

我們也想跟你家人和睦啊。

可是感覺總是疏遠，

沒辦法真的一起購物逛街。

這不是我們想看見的情景。

你嫁到我們的家，我們都當你是親人了。

你就是我的姊姊，我是你的妹妹。

惹我沒有好下場

別問我甚麼時候開始沒有關注別人的網誌習慣。

老實說，我覺得看了也沒有多大改變的，所以不看就是。

我是一個愛恨分明得不得了的人。

我愛的人，會不停的掛嘴邊，

到哪裡都會講，做甚麼都會想。

但是我如果給我恨的人，

哼哼，

放心，不會對你帶來甚麼負面的報復的。

我不喜歡報復，

只是這個人從此連陌生人也不如，

跟空氣，不，連空氣都不如。

他不再得到我的注意，就算受傷也不會。

他不會得到我的關心，就算死了（可能比較嚴重啦）也不會！

遇到陌生人我會微笑，點頭，或者其他。

但這個人不會得到這些。

如果陌生人受傷，我會給他療傷（前提是不要太傷啦！最多給你打電話咯！）。

這個人就是死了，也是活該的。

真的連空氣都不如了。

我說，知道我為甚麼這麼生氣嗎？

自己回想吧！

當初我也曾經這麼對過一個人。

就是你把我鎖在我房間外！！

我的房間也！

你這樣對我？！好！

很好！

非常好！

你這個混蛋，王八蛋。

拿我的褲子丟我臉！！

我不唱你是因為不要讓人家覺得是我在欺負你！！

你可以選擇搬出去啦！

這麼老了！好心啦！

你看你大嫂，已經生孩子了！

你呢？

出去啦！！！負累！

＝＝'

昨天夢見了我替朋友出頭，

狂罵他的上司，

而且還用打的，因為對方沒有在聽我說話，

一直打斷我。

我想原來我也有很衝動的個性，

只是被隱藏了。

知道嗎？

我真的很不開心！

只要沒有看到你我才會開心！

你真的很傷人啊！

你的自尊心需要被顧及，

我的也需要啦！

不說你！

反正也不知道在懲罰誰。

也好啦！不看到的你生日我想應該會更好過。

到底是誰的錯？

也不想想到底是誰的錯？說我指責？拜託你如果幹得好好的，誰指責你啊？
是你要我辭工的，我辭了！
結果回來想出去做工的時候你看到老闆那鄙視的眼神嗎？看不到！！
你沒有我嚴重，當然可以說風涼話！你明白那種痛？我呸！
我的衣服你高興不用過問就可以拿去穿，我跟你借衣服還要看你臉色！更要被你拿褲子丟臉？！
到底誰丟臉了？
你不提就不准我提？我指名道姓了嗎？沒有！你不過就是害怕人家說你而已～
我刪除了！你安全了，你放心吧！既然你要安全，我會讓你很安全的！！！！
他媽的！也不想想，為甚麼整個家裡唯獨二姐最恨的就是你！
自負，自滿，自以為是，自我為中心，自尊心強！
你內心裡面都是自己，你甚麼時候真的關心別人了？
自以為這樣做就是孝順嗎？我呸！！！

是的！我的blog是拿來罵人的，怎麼樣？反正我沒儀態，沒姿態，沒人要的啦！
這裡反正都 沒有人會來看的啦！！！我他媽的怕甚麼？
如果不爽看，可以不看！沒人要你看！！
他媽的，這年頭想找個地方歇腳都不行！
我不想找工嗎？
你試試，嘴巴張不開的，還要忍受那種要命的痛！
怎麼工作啊？
就算我想，老闆也不請啊！！你他媽的！說甚麼讓家人擔心，有種你先嫁啊！有種你賺錢養家啊！！
你以為你媽只是擔心我啊？她媽擔心你的事情還多過我呢！！！
這麼大年紀了還賴在家不走。不是說要出去住嗎？去啊！！
我的嘴會越來越嚴重是誰的錯啊？不給我看醫生！！！還說甚麼“撒嬌”。我屌！你試試！
說甚麼我腰痛是裝假的！你試試！！！！裝假的哪有我難受啊？每天痛，但是不可以擦油！免得給人發現了！！！你以為好受啊！！fuck！
真他媽的不過癮！！！bull shit～～～！！！有種你別回來啊！！

是不是要？

我承認，有時候我就是缺少了一些嘗試。

習慣了安逸的生活，沒有面對挑戰的勇氣。

現在是時候走出去找找新的生活，

不只是說說而已了。

生活本來就充滿了許多的意外。

沒有嘗試怎麼發覺其中的精彩？

看來我也應該將心比心，

勇於嘗試許多自己沒有嘗試過的事情。

一味的空口說話沒用了。

角色對話中

隔了這麼久忽然興起的回來逛逛。

偶然發現有個自稱“ :) ” 的網友不斷的給我鼓勵，

不管你是誰，感謝。

但如果你是之前曾經到訪檳城並被一位檳城女生狠狠拒絕的人，

我只能說，我一定收回我的感謝。

話說回來。

這些天，沒給自己的blog添筆不是因為忙，

而是覺得我太習慣在沒有外人的情況之下寫作，

甚至自家人我 都沒給地址。

這裡是一個我覺得能夠傾訴的地方，

沒想招搖。

所以寫的也不盡是能夠成名的題材。

不搞笑，不優雅，希望也不會太做作。

對我來說，能夠無意間瀏覽我的部落格的人，是一種緣份。

我從不奢求。

但期望對方不對我的現實，有任何的了解或聯繫。

畢竟一個小小的地方，不想給大家帶來負面的情緒。

最近發生了一件趣事。

姑且稱他為KL28KCFCS。

一個即將踏入30的男人，居然比一個小孩還孩子氣。

跟女生表白是這麼說的：“我跟朋友說我來檳城要跟一個女生表白，

所以給他做了一張卡（這張卡據說可以當紙袋用，但怎麼看都不像。

字體潦草不說，

做的馬馬虎虎還隨隨便便說這是他想破頭腦的作品。

好吧，看來你真的沒有藝術細胞。）跟你在一起的感覺很好，

facebook裡面很多女生都在追求我，我都跟他們說沒有感覺，沒辦法在一起。”

等等，你這是跟人家表白的對白嗎？

怎麼聽起來像是炫耀？

人家可沒有要跟你爭女生的意思喔！

 俺四直滴！

好吧，對你我差點都連好感都變成了“壞”感。

你這麼直接，反正我是直的也給你“直”接！

“像你說的，沒有感覺很難在一起，

我對你的感覺只是很好朋友。”

場面忽然靜得發冷。

然後回家之後收到一封這樣的短信（好樣的，連電話都不敢打）

“要做十多年的好朋友，我真的做不到（喔？惱羞成怒了？）

我們還是暫時不要連絡（直接的說絕交不就成了？）

張學友的票麻煩你問你姊姊要不要，不然我就買給朋友

（等等！！我要！我要！我立刻可以匯錢！）”

“我跟姊商量了，我要。立刻可以匯錢”

“我賣給朋友了，你不欠我甚麼。”

（好啊！你居然給我希望然後他媽的讓我絕望！）

之後我失去了張學友的演唱會門票，

好樣的，兄弟，你報復的行為果然狠！

刪除facebook，沒用的，MSN block我沒用的！

我還有你的電話！有種你就換電話！！

說著說著，角色換了。

原本優雅文靜的角色，忽然變成了。

對不起，我其實很溫柔的。（臉紅）

矛盾

不期望能被誰看到，只希望能在這天地間能有一處宣洩。

我忽然只想懶洋洋的躺著，不想理會世上的眼光。

我忽然很想放棄多年來堅持的夢想，只想給自己藉口躺下。

原本想給自己有喘息的空間，結果只有越陷越深的遺憾。

沒有空閒，沒有空間，我只有空虛寂寞的空殻。

我不想繼續騙人卻不斷以此為樂。

手痛事件至今沒有辦法解決，我只好怨天尤人。

似乎我應該休息一下嗎？

又覺得休息一個學期會跟不上。

不休息，我害怕自己的手跟不上。

到底該如何是好？

反正騙人為樂的我，不如一直欺騙自己下去吧！

還是不讀好了？

矛盾矛盾。

女人該無才？

寫作從來就不是我在行的，但是感覺到了往往也可以寫出感動人的文章。

我不奢望自己能夠像蔡欄、金庸、衛斯理，或者亦舒，三毛，張小嫻，寫出的篇篇文章都能寫到人家心坎去。

我從來做事就是有心出發，不想做了就不做，想做也就做到自己想要的階段就停止。

我不懷有偉大夢想或志願，但也不覺得覺得女人無才便是德。我看著有才華的女人會覺得很安慰，女人也可以撐起一片天。但我覺得我是無才的女人，不管做甚麼總是半途而廢。

學業是這樣，做甚麼都這樣。

我是不是又是拿起筆寫作了呢？想想，還是順其自然吧！

拿起畫筆我甚麼都畫不出來，拿起鋼筆我甚麼也寫不出來，我注定一無是處，一生潦倒。

何必蹲著上坐廁？

很多人都有過上廁所時遇到坐廁的情況。

一般上，很多人都會有這種想法，

“一定很多人做過，不知道會不會有病。”

所以很多人都一致的用蹲的上，

以致馬桶周邊都有很多的腳印。

其實我不明白的是，

家裡的坐廁難道就很乾淨嗎？

這都是人的猜測而已。

想想，其實在購物廣場的廁所里是不是都有清潔工人？

其他的商場我不知道，就說Gurney好了。

幾乎是每兩個小時就清潔一次。

還乾淨過在家裡的廁所呢～！

但是我發現很多人都用蹲的。

其實如果真的這麼害怕就乾脆一點，

選擇蹲的廁所好了，幹嘛非得這樣用蹲在坐廁的不可？？

不但容易失去平衡，甚至會導致坐廁承受不了重量而爆裂的～！

其實坐廁是為了方便那些行動比較不方便的人士，比如說老人或孕婦。

公共的難免會給人骯髒的感覺，不妨就用濕紙巾抹一下就好了。

記得上完廁所就沖水。

如果人人都這樣做，廁所就會很乾淨，

人人也都用得開心。

印記

他們冷冷表情告訴我，他們跟我們是不一樣的。

你同樣也發覺了，但你表現鎮定。

你知道，我若要保命必須成為他們的一分子，

同樣的，你知道我知道我絕不。

長生不老，

永遠沒有結局的故事，意味著沒有重新開始的可能。

他在我的右手留下了第一個印記。

我知道，

當第二個印記的形成將會結束我是人類的命運，所以

我開始抗衡了。

你終於不忍，

這時他們卻說，

“今晚總要有個人變成我們的一分子！”

你說，

“讓我來吧！”

他們在你身上留下兩個印記。

你終究成為他們了。

我身上留下的印記將會成為新的威脅。

唯一的方法就是讓我也成為你們的一員，或者靜靜的變成化石。

我矛盾、徬徨了。

這個晚上，你隱瞞他們，

讓我參加了你的派對。

我還是被發現了，

你又用你的身體替我擋下他們。

寡不敵眾。

你被打敗了。

這個時候，我站了出來。

“如果一切都是夢，我不想在成為化石後繼續，

但我不想夢醒來。

如果可以，剩下的印記我希望由你給。”

媽媽的等待。

新年剛過不久，想起是時候要整理每年的紅包了。

去年的這個時候，或許你已經拿到了你的紅包，紅包錢也存進銀行了。

今年望著你去年走了之後親戚給你寄的紅包，加上今年親戚給你的，已經堆得像山了。

親戚給你的祝福，朋友給你的問候，我都收下了。

只是，要怎麼給你送過去？

你怎麼都不領情。

你似乎就像嫁出去的女兒，潑出去的水，

怎麼都收不回。

看著媽媽年邁的身子，挨著被眾人所指，

孤單的拿著那販黃的照片，

依依不捨的看著，撫摸著，心的那種滄桑，似乎也開始出現在她的臉上。

她心裡流著，是對你思念的淚。

看著自己的孩子，責罵自己；想想，自己到底錯在哪裡？

無論如何，自己也沒想過，給你的建議在你認為是害你。

心裡怎麼也不舒服，哭也哭了，鬧也鬧了，

你怎麼都不回來。

心裡想著，當作你嫁了，心裡或許不會難受，因為你起碼有人照顧，

生活還算幸福。

可你偏偏就是在外頭受苦，給你送去的救濟，你通通駁回。

那種心裡的痛，真的不為世人所能明白。

到底為甚麼家裡每個都能體諒，偏偏她最疼愛的你卻完全沒辦法諒解？

在次數一數紅包。

等待歸期的她，似乎心裡也存在著矛盾。

一方面知道你不會回來，一方面堅持的等待。

為的是看見你能夠幸福，盼的是你能夠回來看一看她。

故作神祕

        世界上有兩種神祕：一個是不想讓人知道，所以盡量不提。

另一種則是故作神祕，故意留一點線索。

         有一小部份的人是因為不喜歡被注目，盡量避免別人看到自己。這種人很少說話，不喜歡成為眾人的焦點，永遠靜靜的坐在角落。開始你不會注意他，當你開始注意他，他就想煙一樣，一碰就散。或許你會認為他自閉，可是在他的角度，他不過就是希望靜一點。他不會自閉的不跟任何人做朋友，只要你不窺探他的祕密，他是不錯的知己。

        但現實中許多人都屬於後者－－故作神祕。其實本身就沒有那麼神祕，只是要故作神祕，吸引人們的注意力。這種人其實不可恨，只是可憐、可悲。他們不斷的想辦法製造神秘感，故意的說一點，不說一點。讓人猜不透就是他們的宗旨，可是他們卻希望被人注目，所以內心的矛盾很大。這種人通常都會精神失常。

        比如：開完會了，他忽然叫住你，然後跟你說，等下放工後幾點哪裡去見他一下，有事情做，可是當你問他要做甚麼的時候，他卻回答你“有些事情不要問這麼多”。想想，既然已經是要動用的我幫助了，可是卻甚麼都肯說，難道要我就這樣糊裡糊塗的幫忙嗎？當你真的糊裡糊塗赴約了，他告訴你，這件事不能跟任何人提起。當事情辦妥了，你也根本的忘記做過甚麼了，也從來沒有機會告訴人了，他卻背著你跟人提起，但也是那樣說了一點，卻又收一點，結果聽者過來向你詢問的時候，你也被搞糊塗了。從此在所有人心目中，你們就變成了愛故作神祕的一分子，漸漸被人疏遠。

          又或者，明明大家已經知道了的事實，他不否認也不承認，然後掰一些不知道甚麼道理的“大道理”跟你“道理”了一番，然後兀自離去，留下一頭霧水的你，看著離去的身影，感歎這人怎麼這麼“故作神祕”？

         “故作神祕”者在這世上多得是，有些人會很喜歡他們的作風，但有些人卻避之則吉。我屬於後者。

         

正面積極不是硬碰硬

有沒有這種情況發生在自己的身上？

當自己開始想朝著目標前進時，

遇到阻撓，

人家說，解決他；

遇到難題，

面對他。

但是往往都不得其法？

強硬的堅持，自顧自的繼續往前。

阻撓自己的都是仇人、壞人，仇視對方，

更甚者甚至會傷害對方。

但是有時候我們忽略了，

這麼做可能會傷害身邊最親近的人。

有時候，我們不需要把事情看得這麼嚴重。

試著解決是好事，但是可以用一種比較柔和的方式。

我們遇到的阻撓或難題往往都是人為的，

這種情形相信你也有。

我們可以試試將這種人為的難題和阻撓，用一種交談的方式解決。

有時候，對方是因為在不知情的情況之下，以為那種態度跟舉動能夠幫助自己。

但事實卻相反。

可是人就是這樣，雖然不情願，也知道了會有反效果，但是卻任由他的發生也不解決。

與對方洽談是一個正面且柔和的方式。

用一個大家都能夠接受的方式交談，讓對方知道自己的想法，也聆聽對方的意願。

在明白彼此的意願之後，問題才能夠解決，甚至可以多一個給自己鼓勵的來源。

正面積極的態度，不是硬碰硬，

而是細心的觀察問題的出處，

耐心的解決，溫和的對待。

如果世事都用強硬積極的手段，不只是身邊的人受不了，連自己也會受不了。

贈友

沒有你電話的日子好像很久了。

也忘了究竟過了多久，我似乎也漸漸的習慣着，

沒有你的日子。

你像空氣般，消失得無聲無息。

煙消雲散的往事卻似乎慢慢的又聚起來，

像玻璃窗上的水蒸氣。

晶瑩剔透的記憶卻一再的提醒我，

不能心軟。

你或許真的會生氣，

我沒有把真相告訴你。

一個不能夠組織家庭的人，

怎麼會妄想去組織家庭呢？

或許你真的很喜歡我，但是容我說一句，

我真的不夠喜歡你。

失去的痛苦往往會給人想珍惜的感慨。

這個感覺我只能說，有點。

我對你真的有點惋惜。

一個朋友，

不錯的朋友。

為了不讓你又起任何的希望，

我只好親手將你的心徹底捏碎。

是我的無情傷害了你嗎？

如果是這樣，真的很抱歉。

希望你在未來，或者現在已經找到你理想的另一半。

老闆的決定

原本以為可以為姐姐分擔一點工作，為家裡分擔一點憂愁，

結果只是讓他們徒添煩憂。

那天，看著姐姐望著大海，怔怔發呆的樣子，

忽然覺得原來他也老了。

忽然他用着沒帶甚麼希望的眼神望著我說，

“你有朋友需要工作嗎？你能幫我找人嗎？”

第一次看她這麼的徬徨，我忽然答應說，

“好，我幫你找人。”

結果，老闆的苛刻條件，讓許多人卻步。

由於苦苦尋不著人，

姐姐的擔子越來越重。

老闆咄咄逼人的樣子也更令姐姐更憔悴。

我只好硬著頭皮說，

“不如我幫你做好了。”

她有點不希望我幫他，

但我還是堅持了。

 開始的時候也不明白，為甚麼當初她一再的阻止我。

漸漸的，

我開始了工作。

老闆苛刻的條件，開始的時候對我是重挑戰，

後來卻成為我退縮的原因之一。

孤立無緩。

這是個殘酷的事實。

還好我認識了一班疼惜我的姊妹們。

不計辛勞，不要酬勞的幫助我。

有你們的時候，我的心裡就是那種暖暖的滋味。

但是人不能一直都不成長。

所以我有時候還是會決定一個人守。

一次有一次的偷竊，是我覺得是我自己不夠好嗎？

反觀其他檔口，似乎沒有這類問題。

果然是自己的警惕不夠強。

心灰意懶下，我決定辭職。

原來老闆不是沒有辦法，只是故意刁難姐姐。

我苦苦守候一個月，得到的待遇竟然是⋯⋯沒有回報。

工錢沒有，經驗？還是有的。學術？如果耽誤上課也是學術，那就是吧！

老闆其實一早就有打算把自己的人手調上來，

只是等姐姐的一句話。

老闆，

好聽的名銜，

不好坐的位置。

可能。

老闆助理，

好聽的名銜，

操死人的活兒。

現實。

放棄亦難，不放棄亦難。