印記

他們冷冷表情告訴我，他們跟我們是不一樣的。

你同樣也發覺了，但你表現鎮定。

你知道，我若要保命必須成為他們的一分子，

同樣的，你知道我知道我絕不。

長生不老，

永遠沒有結局的故事，意味著沒有重新開始的可能。

他在我的右手留下了第一個印記。

我知道，

當第二個印記的形成將會結束我是人類的命運，所以

我開始抗衡了。

你終於不忍，

這時他們卻說，

“今晚總要有個人變成我們的一分子！”

你說，

“讓我來吧！”

他們在你身上留下兩個印記。

你終究成為他們了。

我身上留下的印記將會成為新的威脅。

唯一的方法就是讓我也成為你們的一員，或者靜靜的變成化石。

我矛盾、徬徨了。

這個晚上，你隱瞞他們，

讓我參加了你的派對。

我還是被發現了，

你又用你的身體替我擋下他們。

寡不敵眾。

你被打敗了。

這個時候，我站了出來。

“如果一切都是夢，我不想在成為化石後繼續，

但我不想夢醒來。

如果可以，剩下的印記我希望由你給。”

媽媽的等待。

新年剛過不久，想起是時候要整理每年的紅包了。

去年的這個時候，或許你已經拿到了你的紅包，紅包錢也存進銀行了。

今年望著你去年走了之後親戚給你寄的紅包，加上今年親戚給你的，已經堆得像山了。

親戚給你的祝福，朋友給你的問候，我都收下了。

只是，要怎麼給你送過去？

你怎麼都不領情。

你似乎就像嫁出去的女兒，潑出去的水，

怎麼都收不回。

看著媽媽年邁的身子，挨著被眾人所指，

孤單的拿著那販黃的照片，

依依不捨的看著，撫摸著，心的那種滄桑，似乎也開始出現在她的臉上。

她心裡流著，是對你思念的淚。

看著自己的孩子，責罵自己；想想，自己到底錯在哪裡？

無論如何，自己也沒想過，給你的建議在你認為是害你。

心裡怎麼也不舒服，哭也哭了，鬧也鬧了，

你怎麼都不回來。

心裡想著，當作你嫁了，心裡或許不會難受，因為你起碼有人照顧，

生活還算幸福。

可你偏偏就是在外頭受苦，給你送去的救濟，你通通駁回。

那種心裡的痛，真的不為世人所能明白。

到底為甚麼家裡每個都能體諒，偏偏她最疼愛的你卻完全沒辦法諒解？

在次數一數紅包。

等待歸期的她，似乎心裡也存在著矛盾。

一方面知道你不會回來，一方面堅持的等待。

為的是看見你能夠幸福，盼的是你能夠回來看一看她。

故作神祕

        世界上有兩種神祕：一個是不想讓人知道，所以盡量不提。

另一種則是故作神祕，故意留一點線索。

         有一小部份的人是因為不喜歡被注目，盡量避免別人看到自己。這種人很少說話，不喜歡成為眾人的焦點，永遠靜靜的坐在角落。開始你不會注意他，當你開始注意他，他就想煙一樣，一碰就散。或許你會認為他自閉，可是在他的角度，他不過就是希望靜一點。他不會自閉的不跟任何人做朋友，只要你不窺探他的祕密，他是不錯的知己。

        但現實中許多人都屬於後者－－故作神祕。其實本身就沒有那麼神祕，只是要故作神祕，吸引人們的注意力。這種人其實不可恨，只是可憐、可悲。他們不斷的想辦法製造神秘感，故意的說一點，不說一點。讓人猜不透就是他們的宗旨，可是他們卻希望被人注目，所以內心的矛盾很大。這種人通常都會精神失常。

        比如：開完會了，他忽然叫住你，然後跟你說，等下放工後幾點哪裡去見他一下，有事情做，可是當你問他要做甚麼的時候，他卻回答你“有些事情不要問這麼多”。想想，既然已經是要動用的我幫助了，可是卻甚麼都肯說，難道要我就這樣糊裡糊塗的幫忙嗎？當你真的糊裡糊塗赴約了，他告訴你，這件事不能跟任何人提起。當事情辦妥了，你也根本的忘記做過甚麼了，也從來沒有機會告訴人了，他卻背著你跟人提起，但也是那樣說了一點，卻又收一點，結果聽者過來向你詢問的時候，你也被搞糊塗了。從此在所有人心目中，你們就變成了愛故作神祕的一分子，漸漸被人疏遠。

          又或者，明明大家已經知道了的事實，他不否認也不承認，然後掰一些不知道甚麼道理的“大道理”跟你“道理”了一番，然後兀自離去，留下一頭霧水的你，看著離去的身影，感歎這人怎麼這麼“故作神祕”？

         “故作神祕”者在這世上多得是，有些人會很喜歡他們的作風，但有些人卻避之則吉。我屬於後者。

         

正面積極不是硬碰硬

有沒有這種情況發生在自己的身上？

當自己開始想朝著目標前進時，

遇到阻撓，

人家說，解決他；

遇到難題，

面對他。

但是往往都不得其法？

強硬的堅持，自顧自的繼續往前。

阻撓自己的都是仇人、壞人，仇視對方，

更甚者甚至會傷害對方。

但是有時候我們忽略了，

這麼做可能會傷害身邊最親近的人。

有時候，我們不需要把事情看得這麼嚴重。

試著解決是好事，但是可以用一種比較柔和的方式。

我們遇到的阻撓或難題往往都是人為的，

這種情形相信你也有。

我們可以試試將這種人為的難題和阻撓，用一種交談的方式解決。

有時候，對方是因為在不知情的情況之下，以為那種態度跟舉動能夠幫助自己。

但事實卻相反。

可是人就是這樣，雖然不情願，也知道了會有反效果，但是卻任由他的發生也不解決。

與對方洽談是一個正面且柔和的方式。

用一個大家都能夠接受的方式交談，讓對方知道自己的想法，也聆聽對方的意願。

在明白彼此的意願之後，問題才能夠解決，甚至可以多一個給自己鼓勵的來源。

正面積極的態度，不是硬碰硬，

而是細心的觀察問題的出處，

耐心的解決，溫和的對待。

如果世事都用強硬積極的手段，不只是身邊的人受不了，連自己也會受不了。

贈友

沒有你電話的日子好像很久了。

也忘了究竟過了多久，我似乎也漸漸的習慣着，

沒有你的日子。

你像空氣般，消失得無聲無息。

煙消雲散的往事卻似乎慢慢的又聚起來，

像玻璃窗上的水蒸氣。

晶瑩剔透的記憶卻一再的提醒我，

不能心軟。

你或許真的會生氣，

我沒有把真相告訴你。

一個不能夠組織家庭的人，

怎麼會妄想去組織家庭呢？

或許你真的很喜歡我，但是容我說一句，

我真的不夠喜歡你。

失去的痛苦往往會給人想珍惜的感慨。

這個感覺我只能說，有點。

我對你真的有點惋惜。

一個朋友，

不錯的朋友。

為了不讓你又起任何的希望，

我只好親手將你的心徹底捏碎。

是我的無情傷害了你嗎？

如果是這樣，真的很抱歉。

希望你在未來，或者現在已經找到你理想的另一半。

老闆的決定

原本以為可以為姐姐分擔一點工作，為家裡分擔一點憂愁，

結果只是讓他們徒添煩憂。

那天，看著姐姐望著大海，怔怔發呆的樣子，

忽然覺得原來他也老了。

忽然他用着沒帶甚麼希望的眼神望著我說，

“你有朋友需要工作嗎？你能幫我找人嗎？”

第一次看她這麼的徬徨，我忽然答應說，

“好，我幫你找人。”

結果，老闆的苛刻條件，讓許多人卻步。

由於苦苦尋不著人，

姐姐的擔子越來越重。

老闆咄咄逼人的樣子也更令姐姐更憔悴。

我只好硬著頭皮說，

“不如我幫你做好了。”

她有點不希望我幫他，

但我還是堅持了。

 開始的時候也不明白，為甚麼當初她一再的阻止我。

漸漸的，

我開始了工作。

老闆苛刻的條件，開始的時候對我是重挑戰，

後來卻成為我退縮的原因之一。

孤立無緩。

這是個殘酷的事實。

還好我認識了一班疼惜我的姊妹們。

不計辛勞，不要酬勞的幫助我。

有你們的時候，我的心裡就是那種暖暖的滋味。

但是人不能一直都不成長。

所以我有時候還是會決定一個人守。

一次有一次的偷竊，是我覺得是我自己不夠好嗎？

反觀其他檔口，似乎沒有這類問題。

果然是自己的警惕不夠強。

心灰意懶下，我決定辭職。

原來老闆不是沒有辦法，只是故意刁難姐姐。

我苦苦守候一個月，得到的待遇竟然是⋯⋯沒有回報。

工錢沒有，經驗？還是有的。學術？如果耽誤上課也是學術，那就是吧！

老闆其實一早就有打算把自己的人手調上來，

只是等姐姐的一句話。

老闆，

好聽的名銜，

不好坐的位置。

可能。

老闆助理，

好聽的名銜，

操死人的活兒。

現實。

放棄亦難，不放棄亦難。

blek

以前的我，心不管遇到甚麼困難都可以忍受面對。

怎麼現在我甚麼都沒有。

我失去了追求夢想的動力。

因為自己的健康，我放棄了自己的夢想。

這是第二次了。

第一次是animation。

現在是廣播。

我是不是真的這麼的無能？

或許吧。

看見人家有導演的賞識。

朋友的支持。

我就一直沒有發功。

我已經沒有力氣了。

反正我不夠好。

反正我沒有靈感。

反正我沒有能力。

如今我唯一可以說話的地方已經不想給人知道了。

反正給人知道，到時候又有事情可看了。

釋懷

原來人可以如此無情。

我說的是自己。

以前你苦苦追求，在外人看來，你應該可以得到自己應得的。

或許是緣份吧？

我曾經以為我可以給你要的幸福。

正當我嘗試的時候你卻背著我去追求其他人。

碰得一鼻子灰的你回來了，

說了一句，還是你最好。

這句話在當時給我很大的傷害。

你在追求我的同一時間居然追求他人。

在當我即將接受你的時候，居然說你已經有了另一個伴侶。

當時我很生氣，

一個言而無信的人，你要我托付終生？

所以之後不管你怎麼追求我都拒絕了。

我以為當朋友我可以好過一點，

所以把你當成了好朋友。

或許這樣的舉動你仍認為自己有機會。

可惜我對你已經死心了。

心想只要你不要在除碰這一環，

我還可以忍受。

結果，

這個結果是誰也不想得到的。

如今，你我形同陌路。

也是好事。

不習慣麼？還好。

沒有你的日子，我活得更輕鬆！

一場可笑的誤會

曾經，我為你親手做了一張卡片。

捧在手上，心裡的成就感緩緩升起。

這是我第一份覺得滿意的作品。

原本不想給你送過去，留著自己紀念。

可是答應了就得兌現。

給自己留了一張相片，把東西寄出去。

那時候正逢情人節，

於是乎在卡片的中央刻下了心型圖案。

可能那個時候開始你誤會了。

蒙娜麗莎到吉隆坡的時候，

你特地帶我去見她，

專程的又把我送回來。

那時候，媽媽說：“這個不錯，很有禮貌，應該很老實。”

我心裡直打哆嗦，這個男人我對他的了解是零。

認識這麼久，一直都是在談我的事情。

無可否認，這個人很好說話。

在我需要被聆聽的時候，總是默默的聽著。

他說，在我寂寞的時候，

他是我的救生圈。

我承認，當初確實有過這樣的想法。

但是後來是他提出行不通，不能在一起的。

我毅然接受，也同時頓悟了。

原來兩個不是互相相愛的人，怎麼強求都是不能在一起的。

那時候我天真的以為，成不了情人成朋友。

原來不過是自己一相情願的想法。
他一直都等待可以成為情人的機會，我一再拒絕。

這次的我，不知是否已經成長，還是變得幼稚？
我居然婉拒了他的表白，也拒絕再將他當成朋友。
我們互相的向對方道歉，
因為彼此都覺得自己是錯的一方。

很抱歉，
我不能讓你再有任何的機會誤會下去了，
即便一直以來你都如此的體諒。

我已經不能像你這般鎮定。

不能承認的秘密

昏眩的感覺越來越明顯，初時還以為睡不夠，

自己想像的。

也不知道為甚麼，覺得一切來得並不單純。

疼痛的次數越來越頻密，已經開始不能控制腳的力道了。

手的影響也不輕，已經開始不能控制手指的力量，

東西常常都抓不穩。

一切似乎來得突然了。

我不會晃神，不會暈眩的以前已經不再。

換來的是，一直暈眩，眼前常常都要黑下來的時候，

極力的睜開眼，用力的讓自己緩下來，

讓自己休息一下，喘息再開始。

今天，坐在床上，沒有多餘的動作，

我居然暈眩。

今天，不過站起身子，

我居然抽痛，

繼而整個人跌坐在床上。

疼痛讓眼淚不自覺的流下來，

原本不想讓朋友看見這樣的我，

可是一切似乎來不及。

還是被看見，

不能動彈的我，

忽然覺得自己極度的無能。

為了不讓朋友擔心，

我極力的爭取與他們出去的權力。

衡量了自己的能力範圍，

我決定了，

去一趟，

免除了他們對我的擔心。

當然，不期望身邊的朋友過度的慰問，

更不希望朋友知道自己的狀況，

是以選擇用這個方法敘述。

轉了幾次的地址，似乎已經沒有人知道我的部落格的落腳處。

保障自己的秘密不會外泄。

願一切順心。

我也是被逼的

我能理解你們工作了一整天的那種累，

雖然明白，但是你們能不能也明白我的腰患？

你們口口聲聲說能幫我，會幫我，要我不要搬東西，結果呢？

除了拍攝當天，幾乎都是我在搬呢！

來回幾次，搬了幾回，你們沒有想過，

我已經不行了。

是的，我在家休息一天，但是根本不能好好的休息，

一會電話，一會要我出去交功課。

是的，我不應該斤斤計較。

但是不代表我不會介意你們這樣對我。

看你沒有那麼早睡覺，叫你幫幫忙看著電池，

你卻說，我要睡覺了！

媽的，我不用睡覺啊？

我也是人，也會累。

我知道你也是那個那個，我可是第一天！！很痛！

我已經痛了很多天，今天才來的！！

你還在玩game，我呢？

為了幫你download，到現在還沒有睡覺啊！！

你呢？每次都是這樣！只有我付出，永遠沒有你付出的！

拜託，我一直反省自己的能力，

你們卻一直欺負我？

算了，既然你們這樣，我也這樣好了。

不要怪我。我只是盡能力，不是盡本分了！！！

一切是你逼的。

疑惑

接受治療已經一段時日了，似乎還是不見效果，反而還有點惡化的感覺。

是不是自己沒有照顧呢？

還是還有其他的原因？

這幾天回到家裡我都覺得患處疼痛不已，

努力克制自己的疼痛和心理的害怕，

強裝若無其事的繼續生活。

事與願違，今天終於還是忍不住了。

我給自己空間思考，思考到底甚麼地方出錯了。

思考甚麼原因導致我的傷患不斷惡化。

是天氣寒冷嗎？跌傷嗎？還是食物方面呢？又或是我缺乏運動呢？

甚麼原因都找不到的我，

繼續的承受身體帶來的疼痛。

想不出原因，做不出決定。

看來只好繼續忍耐。

漫長的治療希望能夠看到好的結果。

藍顏

生命中難得出現了一個自己真的很珍惜的知己良朋，

他的出現改變了我很多惡習。

因為他，我改變了，我變好了，我因此非常依賴他。

他給我那種溫暖的感覺。

有甚麼不開心我可以直接的找他，如果我真的非常不開心我可以毫無忌憚的全盤盡訴。

他是我的老師，人生哲學的老師。

他已經是我的啓蒙老師。

在人生道路上，他似乎已經不可缺少。

可惜的是，他不能成為我的男朋友，或者是人生中的另一半。

這個關係，保持的非常好。

沒有曖昧，只有那純真的友誼。

這種純友誼真的得來不易。

我不希望他有事，他也不希望我痛苦的那種相惜，真的得來不易。

人生中難得有個真心朋友，

夫復何求啊！

這個藍顏有時候說話真的有點毒，有點無哩頭；

但是有時候說話很中肯，很有道理。

他是個變幻莫測的傢伙。

我的知己良朋。

發洩。

想著多久沒哭過了？所以最近的情緒才會暴走，才會覺得身邊所有人都對我存在了戒心。

他們都對我開始有了疏離感了。開始疏遠我，開始對我存在偏見，開始對我不滿。

功課上我已經幫不上甚麼忙了，所以在shooting的時候才會這麼賣力的做。

賣力了結果忘了自己有傷在身，不能搬運重物。

不計較身份，及功勞，但是請不要在我好不容易付出之後給我一種冷漠帶著嘲笑的眼神。

我是人，也是有感情有感覺的。

能不能不要因為我的懦弱及怕事而鄙視我？

有時候東西不是你想的這麼簡單。

或許是我把他看太重，但是請緩緩的改變我。

我吸收能力比人差，觀察能力比人弱。

有時候不是我看不到察覺不到，而是故意的不去看他想他。

你們故意的給我疏遠甚麼意思？

以前對我不錯，難道現在要變了？

是的，我原地踏步，甚至是退步了。

但是能不能給我一點鼓勵？

我也需要人安慰的，

迴避

迴避對你用曖昧的眼神，迴避對你用曖昧的語調，為的就是維護我們之間的友誼。

我對你到底是怎麼回事？我也不知道。可能只是心中那麼一點的崇拜吧？不是迷戀，這點我清楚。

或許是一種同情，或許是一場友情，或許不過就是好感。你看起來怎麼都不值得我迷戀吧？

我跟你其實有太多的相似了，可是我一直都不敢坦然說出來。不能說，我一直告訴自己，當自己知道事情的原委。

心中有太多的話想說，卻必須忍著。不能說，我知道不能說。迴避這個問題，迴避這個話題。這根刺一直存在，只要不想不碰，不會疼，不會有事。迴避。

許多的因素我必須迴避許多的事情和人物。不能讓周遭的人受到不必要的傷害，所以有許多的事，我不能說。

繼續迴避，很多的事我不能做。再度迴避，許多的話我不能透露。

不能。我不能。

我不允許自己在夜裡發夢的時候說出來，不允許自己在日常生活中想起來。我不能。

這種心情，有誰能明白？有沒有人給我一個安慰，哪怕只是輕輕的說：我明白。

我的心，總有說不出的痛苦，總有哭不出來的苦衷。

我必須讓自己忍耐，讓自己在暗處，在沒有人看到的地方慢慢的，緩緩的，靜靜的，哭出來。

不能讓人看到，不可以給人知道。我的心聲從此是個秘密。

迴避所有人的視線，讓自己活在一個不被人窺探的地方，靜靜的，繼續避開所有不必要的麻煩。

专属空间

好久没有写属于自己的日志了。这么说吧，很久以前我试着将自己的日志公诸于世，结果弄得一鼻灰。

属于自己的空间确实比什么都来得有价值。

不期望被自己身边的朋友知道自己的内心世界，我总是选择把心事都放在心中。在外人看来我似乎已经没有什么秘密了。其实很多时候自己的秘密是怎么也不会说出去的，尤其是像我这种星座的人（天蝎）。所以我屡次改了自己部落格的网址，甚至连名字也改了，就是为了不要让身边的人有机会找到。有时候有些东西就是要给一些人知道，但是又不想太露骨，我选择破例一次。开一下然后立刻的换网址。虽然这种做法非常的麻烦也不明智，但是心里总是希望藏些秘密。

以前为了在人前作出那种独一无二的排版，后来没有人会来了，所以给自己一个轻松的做法。人家怎么做，自己就怎么做。反正到头来也只有自己看，没关系。

试过为了给朋友觉得自己的部落格很特别，我换过无数个排版的方式；试过为了让进来的人感觉这里的舒适，我加了许多的音乐和新奇的东西。后来觉得，原来还是简单最重要。这个属于自己的空间，还是有自己的风格比较好。管他是不是最特别，最新奇，最美丽的，这里是我的天地，高兴就唱，伤心就骂！这里没有那种自认清高的文章，也没有那种看了会引来一阵笑声的漫画。如果每个人都可以因为特别而出名，我宁愿我是那种不出名的。出名总是让人觉得渴望，可是当我少有名气之后，终于明白那些名人的痛苦。身边的朋友可以当笑话在看，也可以当时擦前饭后的闲话。这种生活很痛苦，没有了自由，没有了那种无拘无束的生活，人生还有什么乐趣？

没有成名过何来的理解？每个人都有一套属于自己思考模式，世上不会有两个人拥有完全一样的思考模式的！

属于自己的空间，属于自己的日志，属于自己的文章。

旅程

有人說，其實有人追求已經很不錯了。

是呀。

我看著自己的樣子，

這幅尊容若是有人欣賞已經不錯了。

本該毫不猶豫的就接受好意，

可惜當要開口的時候，

話

在喉嚨裡卡着了。

真的不希望他為我付出甚麼，

因為我沒有這個福分。

他總是語重心長的，用極短的文字表達他心中所想。

我並不孤單。

我只是偶爾覺得寂寞。

我不是沒有人要，

這點很多人都認同。

我只是一直沒有辦法遇到自己命中註定的另一半。

看著朋友一個個的，

開始，分手，再開始再分手。

我想要的不是這樣。

我不會是他的唯一，這點很清楚。

他不明白的還有很多。

我不想給他太直接的答案，

因為我知道說出來之後大家都不再是朋友了。

當知道他在追求其他女生的時候，

我居然有鬆口氣的感覺。

當知道他已經啟程回到他的家鄉，

我也鬆了口氣。

當自己拒絕他的時候我真的有點不忍心。

可是⋯⋯

緣份啊。

自己也曾經被人拒絕了很多次，

而且是同一個人。

結果現在這個人已經消失了，

已經聯繫不上了。

而這個他還好，

起碼還有聯繫的辦法。

起碼我不至於跟他斷絕聯繫。

這次的旅程，他說他比以前更愛我。

而對我來說，我比以前更看清自己。

感謝他給我一個機會，讓我看清自己要的是甚麼，想的是甚麼。

反思自身夢

真不知道該怎麼說起。這幾天的心情忽搞忽低，似是已經長久以來埋藏在心中的夢，卻又不想讓這個夢覺醒。

朋友說：你因為身邊的事物所以埋藏了自己的意願和願望。在你沒有辦法完成自己的夢的同時，你利用了利慾來麻醉自己。

長久的夢忽然覺醒，我活在這麼久的後悔當中，卻不知清醒。

當初輕言放棄，是因為自己不夠成熟。

可如今的我又真的成熟了？

隨著年齡的增長，我似乎越來越偏離自己的夢。

我似乎也變得更不理智，更揮霍，更幼稚！

心中長久的夢，我真的不想讓他覺醒。

當初為甚麼放棄了，現在還要讓他覺醒？乾脆的讓他沈睡，像現在許多人一樣，讓自己的夢沈睡。

“有一個夢，由我啟動⋯⋯”

《我是明星》這首歌曾經讓起許多人的夢，我也曾想過讓他去燃燒其他人夢，然而我卻忘了自己夢。

喜歡這首歌的詞義，卻未能真正的做到歌詞裡面的意義。

啟動自己夢想，於我真的太遙遠了。

已經走到了這裡，難道我要放棄自己現有的，轉而追求自己的夢想？

夢想是很渺茫的。

這就是為甚麼我兀自的惆悵，為自己的未來惆悵。

想不到自己在畢業之後是否應該繼續修學，還是工作。

如是工作，那我應該做甚麼？

學以致用，難道要我到電台工作？

非我所願。

我不是一個喜歡站在螢幕面前的人。

可是幕後我又不在行。

讀書？我應該讀甚麼？

中醫？廣播？導演？還是修會美術？

心中還是惦記着美術。

久久不能放下。

難道我真的應該走回去嗎？

朋友居然說：既然都走到這裡了，難道要放棄嗎？

我想了想，是呀。

已經讀到這裡了，就差那幾個科目，拿完了就完了，結束了，畢業了。

是呀。

居然這樣，不如就乾脆，讀完了，要怎樣，在決定。

還是跟家人商量吧！

我真的不太想到太遠的地方工作。

就算沒有家庭的束縛也好，我還是比較喜歡留在這片屬於自己的土地。

其他地方，旅行還可以。工作？免了。

我不是胸有大志的人。女人無才便是德嘛！

甚麼世紀了？

反正我是嬌養慣了，喜歡這樣輕輕鬆鬆，平平淡淡的過。

人家想要大富大貴，是人家的事。

人吃多少穿多少註定的。

夢想？確實。

如果可以擁有夢想，清清淡淡，平平凡凡，

就算不有名，我也很喜歡。

夢~遙遠的夢~

沒有內涵的文章

（這篇算是有史以來，標題最長的一篇）

剛剛跟一位前輩對話，

字裡行間，發覺原來自己並沒有內涵。

虧自己還一直以為自己極有內涵。

這麼說吧，

從小家人就一直誇奬我，

就算我知道自己很差勁，

他們還是一樣的支持我。

這樣的行為是對是錯？

內涵，只能留給一群喜歡思考的人。

不是思考自己的事，而是思考身邊的事。

我？

慣於思考自身的事，

其他的事情，就讓他們自己解決。

這個是姐姐教會我的道理。

因為自己根本不能擔心甚麼，也不知道該擔心甚麼，

只好就這樣渾渾噩噩的過。

現在腦袋生草，四肢生鏽。

甚麼人生道理、目標、理念？

全都已經消失了。

這麼說吧，

以前敢做夢，現在也敢，也就只限於夢中。

有時候夢中發生的事還真實過現實。

真分不清自己是在現實還是夢中。

有內涵的人都是考腦袋吃飯，

沒有內涵的人都是考嘴巴吃飯。

我就是個例子。

只會空口說白話，

甚麼都不做。

知道自己是這號人物之後，我習慣性的就告訴同組人，

我不是一個會做事的人，

不要對我抱太大希望，

不要給我重要的職位，直接的給我一個無舉足輕重的職位。

讓我好像一個白癡一般，坐享其成就好。

內涵？

我缺的就是內涵。

強硬的蛻變中

這些天不知怎麼了，所有的人事物在我不知道的情況之下，

說變就變。

始終沒有變的只有我，

原地踏步。

看起來只是不知所措的可憐蟲。

我真的太久沒有增值了。

不斷的埋怨，埋怨，再埋怨。

身邊的食物似乎就是這樣，

無聲無息的在改變。

我，真的不知道自己發生甚麼事，

似乎已經沒有鬥志了。

似乎自己已經變得不知道發生甚麼事了。

難道我已經逃離了？

已經到達烏托邦了？

已經與世隔絕了？

看來我真的不應該埋怨甚麼了。

應該站起來，為自己的未來打拼了。

其實甚麼未來都沒想過，甚麼夢想也沒有的軀殼會想甚麼未來呢？

只好繼續的混日子。

繼續的幫完成功課當作自己的夢想。

只好繼續的發白日夢。

自己已經不知道自己要甚麼了，

人總是這樣。

我已經不乞求了，卻還在期望甚麼。

已經是這樣了。

已經不想在陰暗下去了。

是時候要弄些快樂的事情，紀錄快樂食物了！！