老闆的決定

原本以為可以為姐姐分擔一點工作，為家裡分擔一點憂愁，

結果只是讓他們徒添煩憂。

那天，看著姐姐望著大海，怔怔發呆的樣子，

忽然覺得原來他也老了。

忽然他用着沒帶甚麼希望的眼神望著我說，

“你有朋友需要工作嗎？你能幫我找人嗎？”

第一次看她這麼的徬徨，我忽然答應說，

“好，我幫你找人。”

結果，老闆的苛刻條件，讓許多人卻步。

由於苦苦尋不著人，

姐姐的擔子越來越重。

老闆咄咄逼人的樣子也更令姐姐更憔悴。

我只好硬著頭皮說，

“不如我幫你做好了。”

她有點不希望我幫他，

但我還是堅持了。

 開始的時候也不明白，為甚麼當初她一再的阻止我。

漸漸的，

我開始了工作。

老闆苛刻的條件，開始的時候對我是重挑戰，

後來卻成為我退縮的原因之一。

孤立無緩。

這是個殘酷的事實。

還好我認識了一班疼惜我的姊妹們。

不計辛勞，不要酬勞的幫助我。

有你們的時候，我的心裡就是那種暖暖的滋味。

但是人不能一直都不成長。

所以我有時候還是會決定一個人守。

一次有一次的偷竊，是我覺得是我自己不夠好嗎？

反觀其他檔口，似乎沒有這類問題。

果然是自己的警惕不夠強。

心灰意懶下，我決定辭職。

原來老闆不是沒有辦法，只是故意刁難姐姐。

我苦苦守候一個月，得到的待遇竟然是⋯⋯沒有回報。

工錢沒有，經驗？還是有的。學術？如果耽誤上課也是學術，那就是吧！

老闆其實一早就有打算把自己的人手調上來，

只是等姐姐的一句話。

老闆，

好聽的名銜，

不好坐的位置。

可能。

老闆助理，

好聽的名銜，

操死人的活兒。

現實。

放棄亦難，不放棄亦難。

blek

以前的我，心不管遇到甚麼困難都可以忍受面對。

怎麼現在我甚麼都沒有。

我失去了追求夢想的動力。

因為自己的健康，我放棄了自己的夢想。

這是第二次了。

第一次是animation。

現在是廣播。

我是不是真的這麼的無能？

或許吧。

看見人家有導演的賞識。

朋友的支持。

我就一直沒有發功。

我已經沒有力氣了。

反正我不夠好。

反正我沒有靈感。

反正我沒有能力。

如今我唯一可以說話的地方已經不想給人知道了。

反正給人知道，到時候又有事情可看了。

釋懷

原來人可以如此無情。

我說的是自己。

以前你苦苦追求，在外人看來，你應該可以得到自己應得的。

或許是緣份吧？

我曾經以為我可以給你要的幸福。

正當我嘗試的時候你卻背著我去追求其他人。

碰得一鼻子灰的你回來了，

說了一句，還是你最好。

這句話在當時給我很大的傷害。

你在追求我的同一時間居然追求他人。

在當我即將接受你的時候，居然說你已經有了另一個伴侶。

當時我很生氣，

一個言而無信的人，你要我托付終生？

所以之後不管你怎麼追求我都拒絕了。

我以為當朋友我可以好過一點，

所以把你當成了好朋友。

或許這樣的舉動你仍認為自己有機會。

可惜我對你已經死心了。

心想只要你不要在除碰這一環，

我還可以忍受。

結果，

這個結果是誰也不想得到的。

如今，你我形同陌路。

也是好事。

不習慣麼？還好。

沒有你的日子，我活得更輕鬆！

一場可笑的誤會

曾經，我為你親手做了一張卡片。

捧在手上，心裡的成就感緩緩升起。

這是我第一份覺得滿意的作品。

原本不想給你送過去，留著自己紀念。

可是答應了就得兌現。

給自己留了一張相片，把東西寄出去。

那時候正逢情人節，

於是乎在卡片的中央刻下了心型圖案。

可能那個時候開始你誤會了。

蒙娜麗莎到吉隆坡的時候，

你特地帶我去見她，

專程的又把我送回來。

那時候，媽媽說：“這個不錯，很有禮貌，應該很老實。”

我心裡直打哆嗦，這個男人我對他的了解是零。

認識這麼久，一直都是在談我的事情。

無可否認，這個人很好說話。

在我需要被聆聽的時候，總是默默的聽著。

他說，在我寂寞的時候，

他是我的救生圈。

我承認，當初確實有過這樣的想法。

但是後來是他提出行不通，不能在一起的。

我毅然接受，也同時頓悟了。

原來兩個不是互相相愛的人，怎麼強求都是不能在一起的。

那時候我天真的以為，成不了情人成朋友。

原來不過是自己一相情願的想法。
他一直都等待可以成為情人的機會，我一再拒絕。

這次的我，不知是否已經成長，還是變得幼稚？
我居然婉拒了他的表白，也拒絕再將他當成朋友。
我們互相的向對方道歉，
因為彼此都覺得自己是錯的一方。

很抱歉，
我不能讓你再有任何的機會誤會下去了，
即便一直以來你都如此的體諒。

我已經不能像你這般鎮定。

不能承認的秘密

昏眩的感覺越來越明顯，初時還以為睡不夠，

自己想像的。

也不知道為甚麼，覺得一切來得並不單純。

疼痛的次數越來越頻密，已經開始不能控制腳的力道了。

手的影響也不輕，已經開始不能控制手指的力量，

東西常常都抓不穩。

一切似乎來得突然了。

我不會晃神，不會暈眩的以前已經不再。

換來的是，一直暈眩，眼前常常都要黑下來的時候，

極力的睜開眼，用力的讓自己緩下來，

讓自己休息一下，喘息再開始。

今天，坐在床上，沒有多餘的動作，

我居然暈眩。

今天，不過站起身子，

我居然抽痛，

繼而整個人跌坐在床上。

疼痛讓眼淚不自覺的流下來，

原本不想讓朋友看見這樣的我，

可是一切似乎來不及。

還是被看見，

不能動彈的我，

忽然覺得自己極度的無能。

為了不讓朋友擔心，

我極力的爭取與他們出去的權力。

衡量了自己的能力範圍，

我決定了，

去一趟，

免除了他們對我的擔心。

當然，不期望身邊的朋友過度的慰問，

更不希望朋友知道自己的狀況，

是以選擇用這個方法敘述。

轉了幾次的地址，似乎已經沒有人知道我的部落格的落腳處。

保障自己的秘密不會外泄。

願一切順心。

我也是被逼的

我能理解你們工作了一整天的那種累，

雖然明白，但是你們能不能也明白我的腰患？

你們口口聲聲說能幫我，會幫我，要我不要搬東西，結果呢？

除了拍攝當天，幾乎都是我在搬呢！

來回幾次，搬了幾回，你們沒有想過，

我已經不行了。

是的，我在家休息一天，但是根本不能好好的休息，

一會電話，一會要我出去交功課。

是的，我不應該斤斤計較。

但是不代表我不會介意你們這樣對我。

看你沒有那麼早睡覺，叫你幫幫忙看著電池，

你卻說，我要睡覺了！

媽的，我不用睡覺啊？

我也是人，也會累。

我知道你也是那個那個，我可是第一天！！很痛！

我已經痛了很多天，今天才來的！！

你還在玩game，我呢？

為了幫你download，到現在還沒有睡覺啊！！

你呢？每次都是這樣！只有我付出，永遠沒有你付出的！

拜託，我一直反省自己的能力，

你們卻一直欺負我？

算了，既然你們這樣，我也這樣好了。

不要怪我。我只是盡能力，不是盡本分了！！！

一切是你逼的。

疑惑

接受治療已經一段時日了，似乎還是不見效果，反而還有點惡化的感覺。

是不是自己沒有照顧呢？

還是還有其他的原因？

這幾天回到家裡我都覺得患處疼痛不已，

努力克制自己的疼痛和心理的害怕，

強裝若無其事的繼續生活。

事與願違，今天終於還是忍不住了。

我給自己空間思考，思考到底甚麼地方出錯了。

思考甚麼原因導致我的傷患不斷惡化。

是天氣寒冷嗎？跌傷嗎？還是食物方面呢？又或是我缺乏運動呢？

甚麼原因都找不到的我，

繼續的承受身體帶來的疼痛。

想不出原因，做不出決定。

看來只好繼續忍耐。

漫長的治療希望能夠看到好的結果。

藍顏

生命中難得出現了一個自己真的很珍惜的知己良朋，

他的出現改變了我很多惡習。

因為他，我改變了，我變好了，我因此非常依賴他。

他給我那種溫暖的感覺。

有甚麼不開心我可以直接的找他，如果我真的非常不開心我可以毫無忌憚的全盤盡訴。

他是我的老師，人生哲學的老師。

他已經是我的啓蒙老師。

在人生道路上，他似乎已經不可缺少。

可惜的是，他不能成為我的男朋友，或者是人生中的另一半。

這個關係，保持的非常好。

沒有曖昧，只有那純真的友誼。

這種純友誼真的得來不易。

我不希望他有事，他也不希望我痛苦的那種相惜，真的得來不易。

人生中難得有個真心朋友，

夫復何求啊！

這個藍顏有時候說話真的有點毒，有點無哩頭；

但是有時候說話很中肯，很有道理。

他是個變幻莫測的傢伙。

我的知己良朋。

發洩。

想著多久沒哭過了？所以最近的情緒才會暴走，才會覺得身邊所有人都對我存在了戒心。

他們都對我開始有了疏離感了。開始疏遠我，開始對我存在偏見，開始對我不滿。

功課上我已經幫不上甚麼忙了，所以在shooting的時候才會這麼賣力的做。

賣力了結果忘了自己有傷在身，不能搬運重物。

不計較身份，及功勞，但是請不要在我好不容易付出之後給我一種冷漠帶著嘲笑的眼神。

我是人，也是有感情有感覺的。

能不能不要因為我的懦弱及怕事而鄙視我？

有時候東西不是你想的這麼簡單。

或許是我把他看太重，但是請緩緩的改變我。

我吸收能力比人差，觀察能力比人弱。

有時候不是我看不到察覺不到，而是故意的不去看他想他。

你們故意的給我疏遠甚麼意思？

以前對我不錯，難道現在要變了？

是的，我原地踏步，甚至是退步了。

但是能不能給我一點鼓勵？

我也需要人安慰的，

迴避

迴避對你用曖昧的眼神，迴避對你用曖昧的語調，為的就是維護我們之間的友誼。

我對你到底是怎麼回事？我也不知道。可能只是心中那麼一點的崇拜吧？不是迷戀，這點我清楚。

或許是一種同情，或許是一場友情，或許不過就是好感。你看起來怎麼都不值得我迷戀吧？

我跟你其實有太多的相似了，可是我一直都不敢坦然說出來。不能說，我一直告訴自己，當自己知道事情的原委。

心中有太多的話想說，卻必須忍著。不能說，我知道不能說。迴避這個問題，迴避這個話題。這根刺一直存在，只要不想不碰，不會疼，不會有事。迴避。

許多的因素我必須迴避許多的事情和人物。不能讓周遭的人受到不必要的傷害，所以有許多的事，我不能說。

繼續迴避，很多的事我不能做。再度迴避，許多的話我不能透露。

不能。我不能。

我不允許自己在夜裡發夢的時候說出來，不允許自己在日常生活中想起來。我不能。

這種心情，有誰能明白？有沒有人給我一個安慰，哪怕只是輕輕的說：我明白。

我的心，總有說不出的痛苦，總有哭不出來的苦衷。

我必須讓自己忍耐，讓自己在暗處，在沒有人看到的地方慢慢的，緩緩的，靜靜的，哭出來。

不能讓人看到，不可以給人知道。我的心聲從此是個秘密。

迴避所有人的視線，讓自己活在一個不被人窺探的地方，靜靜的，繼續避開所有不必要的麻煩。

专属空间

好久没有写属于自己的日志了。这么说吧，很久以前我试着将自己的日志公诸于世，结果弄得一鼻灰。

属于自己的空间确实比什么都来得有价值。

不期望被自己身边的朋友知道自己的内心世界，我总是选择把心事都放在心中。在外人看来我似乎已经没有什么秘密了。其实很多时候自己的秘密是怎么也不会说出去的，尤其是像我这种星座的人（天蝎）。所以我屡次改了自己部落格的网址，甚至连名字也改了，就是为了不要让身边的人有机会找到。有时候有些东西就是要给一些人知道，但是又不想太露骨，我选择破例一次。开一下然后立刻的换网址。虽然这种做法非常的麻烦也不明智，但是心里总是希望藏些秘密。

以前为了在人前作出那种独一无二的排版，后来没有人会来了，所以给自己一个轻松的做法。人家怎么做，自己就怎么做。反正到头来也只有自己看，没关系。

试过为了给朋友觉得自己的部落格很特别，我换过无数个排版的方式；试过为了让进来的人感觉这里的舒适，我加了许多的音乐和新奇的东西。后来觉得，原来还是简单最重要。这个属于自己的空间，还是有自己的风格比较好。管他是不是最特别，最新奇，最美丽的，这里是我的天地，高兴就唱，伤心就骂！这里没有那种自认清高的文章，也没有那种看了会引来一阵笑声的漫画。如果每个人都可以因为特别而出名，我宁愿我是那种不出名的。出名总是让人觉得渴望，可是当我少有名气之后，终于明白那些名人的痛苦。身边的朋友可以当笑话在看，也可以当时擦前饭后的闲话。这种生活很痛苦，没有了自由，没有了那种无拘无束的生活，人生还有什么乐趣？

没有成名过何来的理解？每个人都有一套属于自己思考模式，世上不会有两个人拥有完全一样的思考模式的！

属于自己的空间，属于自己的日志，属于自己的文章。

旅程

有人說，其實有人追求已經很不錯了。

是呀。

我看著自己的樣子，

這幅尊容若是有人欣賞已經不錯了。

本該毫不猶豫的就接受好意，

可惜當要開口的時候，

話

在喉嚨裡卡着了。

真的不希望他為我付出甚麼，

因為我沒有這個福分。

他總是語重心長的，用極短的文字表達他心中所想。

我並不孤單。

我只是偶爾覺得寂寞。

我不是沒有人要，

這點很多人都認同。

我只是一直沒有辦法遇到自己命中註定的另一半。

看著朋友一個個的，

開始，分手，再開始再分手。

我想要的不是這樣。

我不會是他的唯一，這點很清楚。

他不明白的還有很多。

我不想給他太直接的答案，

因為我知道說出來之後大家都不再是朋友了。

當知道他在追求其他女生的時候，

我居然有鬆口氣的感覺。

當知道他已經啟程回到他的家鄉，

我也鬆了口氣。

當自己拒絕他的時候我真的有點不忍心。

可是⋯⋯

緣份啊。

自己也曾經被人拒絕了很多次，

而且是同一個人。

結果現在這個人已經消失了，

已經聯繫不上了。

而這個他還好，

起碼還有聯繫的辦法。

起碼我不至於跟他斷絕聯繫。

這次的旅程，他說他比以前更愛我。

而對我來說，我比以前更看清自己。

感謝他給我一個機會，讓我看清自己要的是甚麼，想的是甚麼。

反思自身夢

真不知道該怎麼說起。這幾天的心情忽搞忽低，似是已經長久以來埋藏在心中的夢，卻又不想讓這個夢覺醒。

朋友說：你因為身邊的事物所以埋藏了自己的意願和願望。在你沒有辦法完成自己的夢的同時，你利用了利慾來麻醉自己。

長久的夢忽然覺醒，我活在這麼久的後悔當中，卻不知清醒。

當初輕言放棄，是因為自己不夠成熟。

可如今的我又真的成熟了？

隨著年齡的增長，我似乎越來越偏離自己的夢。

我似乎也變得更不理智，更揮霍，更幼稚！

心中長久的夢，我真的不想讓他覺醒。

當初為甚麼放棄了，現在還要讓他覺醒？乾脆的讓他沈睡，像現在許多人一樣，讓自己的夢沈睡。

“有一個夢，由我啟動⋯⋯”

《我是明星》這首歌曾經讓起許多人的夢，我也曾想過讓他去燃燒其他人夢，然而我卻忘了自己夢。

喜歡這首歌的詞義，卻未能真正的做到歌詞裡面的意義。

啟動自己夢想，於我真的太遙遠了。

已經走到了這裡，難道我要放棄自己現有的，轉而追求自己的夢想？

夢想是很渺茫的。

這就是為甚麼我兀自的惆悵，為自己的未來惆悵。

想不到自己在畢業之後是否應該繼續修學，還是工作。

如是工作，那我應該做甚麼？

學以致用，難道要我到電台工作？

非我所願。

我不是一個喜歡站在螢幕面前的人。

可是幕後我又不在行。

讀書？我應該讀甚麼？

中醫？廣播？導演？還是修會美術？

心中還是惦記着美術。

久久不能放下。

難道我真的應該走回去嗎？

朋友居然說：既然都走到這裡了，難道要放棄嗎？

我想了想，是呀。

已經讀到這裡了，就差那幾個科目，拿完了就完了，結束了，畢業了。

是呀。

居然這樣，不如就乾脆，讀完了，要怎樣，在決定。

還是跟家人商量吧！

我真的不太想到太遠的地方工作。

就算沒有家庭的束縛也好，我還是比較喜歡留在這片屬於自己的土地。

其他地方，旅行還可以。工作？免了。

我不是胸有大志的人。女人無才便是德嘛！

甚麼世紀了？

反正我是嬌養慣了，喜歡這樣輕輕鬆鬆，平平淡淡的過。

人家想要大富大貴，是人家的事。

人吃多少穿多少註定的。

夢想？確實。

如果可以擁有夢想，清清淡淡，平平凡凡，

就算不有名，我也很喜歡。

夢~遙遠的夢~

沒有內涵的文章

（這篇算是有史以來，標題最長的一篇）

剛剛跟一位前輩對話，

字裡行間，發覺原來自己並沒有內涵。

虧自己還一直以為自己極有內涵。

這麼說吧，

從小家人就一直誇奬我，

就算我知道自己很差勁，

他們還是一樣的支持我。

這樣的行為是對是錯？

內涵，只能留給一群喜歡思考的人。

不是思考自己的事，而是思考身邊的事。

我？

慣於思考自身的事，

其他的事情，就讓他們自己解決。

這個是姐姐教會我的道理。

因為自己根本不能擔心甚麼，也不知道該擔心甚麼，

只好就這樣渾渾噩噩的過。

現在腦袋生草，四肢生鏽。

甚麼人生道理、目標、理念？

全都已經消失了。

這麼說吧，

以前敢做夢，現在也敢，也就只限於夢中。

有時候夢中發生的事還真實過現實。

真分不清自己是在現實還是夢中。

有內涵的人都是考腦袋吃飯，

沒有內涵的人都是考嘴巴吃飯。

我就是個例子。

只會空口說白話，

甚麼都不做。

知道自己是這號人物之後，我習慣性的就告訴同組人，

我不是一個會做事的人，

不要對我抱太大希望，

不要給我重要的職位，直接的給我一個無舉足輕重的職位。

讓我好像一個白癡一般，坐享其成就好。

內涵？

我缺的就是內涵。

強硬的蛻變中

這些天不知怎麼了，所有的人事物在我不知道的情況之下，

說變就變。

始終沒有變的只有我，

原地踏步。

看起來只是不知所措的可憐蟲。

我真的太久沒有增值了。

不斷的埋怨，埋怨，再埋怨。

身邊的食物似乎就是這樣，

無聲無息的在改變。

我，真的不知道自己發生甚麼事，

似乎已經沒有鬥志了。

似乎自己已經變得不知道發生甚麼事了。

難道我已經逃離了？

已經到達烏托邦了？

已經與世隔絕了？

看來我真的不應該埋怨甚麼了。

應該站起來，為自己的未來打拼了。

其實甚麼未來都沒想過，甚麼夢想也沒有的軀殼會想甚麼未來呢？

只好繼續的混日子。

繼續的幫完成功課當作自己的夢想。

只好繼續的發白日夢。

自己已經不知道自己要甚麼了，

人總是這樣。

我已經不乞求了，卻還在期望甚麼。

已經是這樣了。

已經不想在陰暗下去了。

是時候要弄些快樂的事情，紀錄快樂食物了！！

說說部落格

終於換了個地址，目的是為了不讓任何人輕易的連接自己的秘密。

blog，對很多人來說是個賺錢的工具，也可以是成名的天地。

對我，這個秘密的收藏所，我不願公開，

因為是我的秘密。

以前覺得可以在這裡為所欲為，

後來發現，

原來這種想法是錯的。

這裡是人們窺看的橋梁，

探索着秘密的橋梁。

人的好奇心是無止境的，

當他發現了可以窺看秘密的地方之後，

他就會無時無刻的光臨這個秘密天地，

希望一探對方的秘密，

以後作為交換的武器。

人，賤人，都是凡人。

所以人，永遠都是以卑賤的舉動，換取高貴的榮耀。

人們就是喜歡到他人的部落格窺探，所以自己也造一個部落格做交換。

相互的窺探，相互的隄防。

部落格，

部落也，

用心的經營，

他可以是最強大的部落，

發放攻擊性的謠言，這樣就可以輕而易舉的攻陷任何城堡。

觀眾是你的士兵，連接是你的武器。

隨意的，就可以輕輕鬆鬆的將一個人格，黑白顛倒。

白的變成黑，黑的變成白。

說得天花亂墜，就可以將自己的地位提高到一個不可理喻的地步。

每個人將之稱為神。

部落格。

小的，可以是一個小小收藏所。

輕輕的放下一些自己的秘密。

穩穩當當的，收起自己的回憶。

緩緩的道出自己的心情。

部落格。

怎麼經營，怎麼管理，

都會變成人們窺探的理由，

也可稱為攻擊他人的橋梁。

部落格，部落格...

我的部落格是為甚麼而開的呢？

由你決定。

breaking

give me a break, please.

I'm also a human been.

give me some space.

I know you really care, but can you just let me go?

we  done, we end.

just give you, give me some space.

if you want the gift back, I send it back.

just now I really don't want talk to you.

because I really don't know who you are.

we end,  we done.

you have your own world,

the world without me.

neater I.

now,

what you want to say?

just leave me message, and I will figure it out, what happen with us.

at this moment, I have so many problem that you can figure out,

so just let me be what I wanna be.

we can talk later, but not now, k?

just leave a command or what, then I will reply it as soon as I can.

ha~, I need a break.

Past, present and future

You've said that, I'm deserve someone else better then you,

you've said that, we not belong together is because we were not loving each other...

but one thing you've forgot, not we not belong together, is you not belongs to me...

when I'm trying to be with you, you push me out.

This is the first time I'm trying to using English to write a blog.

YEAH~!

Know what?

the one who regret is you!

you regret that you told me you like me,

but didn't tell me that,

you just like me as a friend.

you keep telling me, do not talk about this topic anymore.

now who talk about this first?

ya,

I have write something in Facebook,

but I have almost forget any about this after all.

but you, you keep thinking that I'm care,

care about all you're saying,

care about all about us?

hm....

well, now I really care...

remember?

you call me all the times.

you.

yes, you.

when I told you I'm not love in you,

you said, never mind.

but you keep acting you love me.

you know what?

the present you've send to me,

I feel so suck, and stupid.

the last present I mean.

yes.

suck and stupid.

you send me two notebook and a teddy bear,

with also a paper pack?

what you want me to do?

pack it myself?

or maybe you just send me a pack witch already packing?

will that better then this??

well, yes.

I'm angry about this.

what am I?

a teenager who among 15~16?

I'm already adult!!

yes, you've reject me.

yes... can say so....

but what?

who never been rejected with anyone?

I'm not angry about you,

but just the present you have sent me last time.

man, be a man.

talk about it as normal as before.

that is not that hard.

talk about it later?

when will you do for later?

until when?

until you and I be granpa and grandmom?

Boy, be a man.

just like a man.

you can find a partner when you still saying you like me so much.

you can do such a things as the same time you like me?

if you really like me.

you say you care your girlfriends will care,

then what about me?

did I will care among that time?

of course I care,

using heart in a same time... huh?

good.

ya, you're right.

we are not belong together.

I'm belong to better person, but not you.

you will not belong to me.

we are different.

Go, boy.

Go.

Go find you distends.

Run, boy.

Run.

Run like a real man.

We are just a short view, for each life.

《对错的观点》

最近身边的人都发生了一些事情。

是愉快，是不愉快，都无所谓了。

只是，针对这次的事件，

我领悟了什么呢？

人总有底线的。

人总有死穴的。

人总会生气的。

人总会被激怒的。

有时候，

人在特定的情况之下，

可以作出许多荒唐而无理的事情。

但有时候，

却不能。

在特定的环境、磁场，

人会作出意想不到的事情。

例如，伤人、群殴，

往往就是这种情况之下形成的。

可是不在那种情况、环境之下的人，

却不能接受这种事情。

可是，有些人还是会理智的，

会顾虑的，

拒绝参与那种环境、磁场的影响。

这类人往往是因为现实中压力很大，

对社会的反叛，

对家人的不满，

抑或是，

不满意现今的生活。

压力每个人总是有。

在作出举动的同时，

你是否顾虑到，

对方也有压力？

也有其他事情心烦？

是的，我是局外人，

根本不可以，更没有资格评论！

但是事情已经到了僵局，

作为局外人的我，

也只能静静的看着事情一发不可收拾，

酿成无可收拾的局面。

这种情况，

心痛至于，还有懊恼。

懊恼自己没办法挽回双方的信任，

双方的友谊。

我不能怪谁，没有资格怪谁。

但是，当双方都在怪这对方的时候，

能不能停一停，想一想。

想像一些，

把自己变成当事人，

想像以下当事人当时候的情况，和精神状态，

这种游戏是否妥当？

想像一下，

凶手行事之后是否感到懊恼？

是的，或许语带轻浮，

但是终究也觉得自己内疚了。

不要说自己一定是对的一方，

不要认为对方一定有错，

想想。

用自己的脑袋，情况想想。

当时的自己是否在处理上，处在一种成熟、理智的状态？

没有永远对的一方，没有永远错的一方，

这也就是为什么有法官。

我不是什么法官，

也没有资格判定哪一方的对错。

所以不能全怪一方，

但是发起的一方总是理亏。

有时候，见好就收是美德。

或许当时的情况很好玩，

但是事后是否尝到苦头了呢？

是否因此，

得到教训了呢？

我，

不向谁说教。

中立的观点，

客观的立场，

我，

只能说，发起的一方理亏。

《宣洩》

這幾天真的瘋了。

家裡發生的事，似乎只有媽媽在擔心。

該擔心的人，似乎完全的置身事外。

心裡的難受很難就這樣說出來，

因為當下的我，真的很“亂”。

今天，他告訴我

“我還是比較喜歡和你在一起沒有壓力的暢談，

只是人有時還是戰勝不了寂寞。”

“我們還是做會朋友吧！”

看到嗎？不是真心的，人家就不會領情。

看來我的誠意不夠。

還是或許只是因為我最近太寂寞，

太壓力了？

家裡的事，學業的事。

太多太多了。

亂，又是一個亂。

心中有無限的委屈，

無限的壓力，

等著抒發。

可是想要抒發的時候，

不是地點不對，

就是時間不對，

再不就是人不對。

天時地利人和，

缺一不可。

做甚麼都一樣。

學校的東西有壓力是應該的。

所以我的壓力都不希望同學會看到，

盡量也不讓他們知道我的部落格。

因為他們的壓力本來就在我之上，

在增添他們的壓力，

不妥。

家裡的事，姐姐總是抱著事不關己，

不管。

有時候真想一巴就給他。

媽媽獨自享受壓力帶來的痛苦，

姐姐，

自顧自的，

哥哥，

愛莫能助，

大嫂，

不給麻煩就偷笑了，

我，

沒有權力說話。

說了反正也沒人會听。

就快要無家可歸了，

爸爸還不清醒。

能不能聽聽我說話？

為甚麼人前人後都沒有人真心的听我說話？

為甚麼？

我很想真心的，用心的

說出自己的感覺。

為甚麼？

聽聽我說話好嗎？