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昨天夢見了我替朋友出頭，

狂罵他的上司，

而且還用打的，因為對方沒有在聽我說話，

一直打斷我。

我想原來我也有很衝動的個性，

只是被隱藏了。

知道嗎？

我真的很不開心！

只要沒有看到你我才會開心！

你真的很傷人啊！

你的自尊心需要被顧及，

我的也需要啦！

不說你！

反正也不知道在懲罰誰。

也好啦！不看到的你生日我想應該會更好過。

到底是誰的錯？

也不想想到底是誰的錯？說我指責？拜託你如果幹得好好的，誰指責你啊？
是你要我辭工的，我辭了！
結果回來想出去做工的時候你看到老闆那鄙視的眼神嗎？看不到！！
你沒有我嚴重，當然可以說風涼話！你明白那種痛？我呸！
我的衣服你高興不用過問就可以拿去穿，我跟你借衣服還要看你臉色！更要被你拿褲子丟臉？！
到底誰丟臉了？
你不提就不准我提？我指名道姓了嗎？沒有！你不過就是害怕人家說你而已～
我刪除了！你安全了，你放心吧！既然你要安全，我會讓你很安全的！！！！
他媽的！也不想想，為甚麼整個家裡唯獨二姐最恨的就是你！
自負，自滿，自以為是，自我為中心，自尊心強！
你內心裡面都是自己，你甚麼時候真的關心別人了？
自以為這樣做就是孝順嗎？我呸！！！

是的！我的blog是拿來罵人的，怎麼樣？反正我沒儀態，沒姿態，沒人要的啦！
這裡反正都 沒有人會來看的啦！！！我他媽的怕甚麼？
如果不爽看，可以不看！沒人要你看！！
他媽的，這年頭想找個地方歇腳都不行！
我不想找工嗎？
你試試，嘴巴張不開的，還要忍受那種要命的痛！
怎麼工作啊？
就算我想，老闆也不請啊！！你他媽的！說甚麼讓家人擔心，有種你先嫁啊！有種你賺錢養家啊！！
你以為你媽只是擔心我啊？她媽擔心你的事情還多過我呢！！！
這麼大年紀了還賴在家不走。不是說要出去住嗎？去啊！！
我的嘴會越來越嚴重是誰的錯啊？不給我看醫生！！！還說甚麼“撒嬌”。我屌！你試試！
說甚麼我腰痛是裝假的！你試試！！！！裝假的哪有我難受啊？每天痛，但是不可以擦油！免得給人發現了！！！你以為好受啊！！fuck！
真他媽的不過癮！！！bull shit～～～！！！有種你別回來啊！！

是不是要？

我承認，有時候我就是缺少了一些嘗試。

習慣了安逸的生活，沒有面對挑戰的勇氣。

現在是時候走出去找找新的生活，

不只是說說而已了。

生活本來就充滿了許多的意外。

沒有嘗試怎麼發覺其中的精彩？

看來我也應該將心比心，

勇於嘗試許多自己沒有嘗試過的事情。

一味的空口說話沒用了。

角色對話中

隔了這麼久忽然興起的回來逛逛。

偶然發現有個自稱“ :) ” 的網友不斷的給我鼓勵，

不管你是誰，感謝。

但如果你是之前曾經到訪檳城並被一位檳城女生狠狠拒絕的人，

我只能說，我一定收回我的感謝。

話說回來。

這些天，沒給自己的blog添筆不是因為忙，

而是覺得我太習慣在沒有外人的情況之下寫作，

甚至自家人我 都沒給地址。

這裡是一個我覺得能夠傾訴的地方，

沒想招搖。

所以寫的也不盡是能夠成名的題材。

不搞笑，不優雅，希望也不會太做作。

對我來說，能夠無意間瀏覽我的部落格的人，是一種緣份。

我從不奢求。

但期望對方不對我的現實，有任何的了解或聯繫。

畢竟一個小小的地方，不想給大家帶來負面的情緒。

最近發生了一件趣事。

姑且稱他為KL28KCFCS。

一個即將踏入30的男人，居然比一個小孩還孩子氣。

跟女生表白是這麼說的：“我跟朋友說我來檳城要跟一個女生表白，

所以給他做了一張卡（這張卡據說可以當紙袋用，但怎麼看都不像。

字體潦草不說，

做的馬馬虎虎還隨隨便便說這是他想破頭腦的作品。

好吧，看來你真的沒有藝術細胞。）跟你在一起的感覺很好，

facebook裡面很多女生都在追求我，我都跟他們說沒有感覺，沒辦法在一起。”

等等，你這是跟人家表白的對白嗎？

怎麼聽起來像是炫耀？

人家可沒有要跟你爭女生的意思喔！

 俺四直滴！

好吧，對你我差點都連好感都變成了“壞”感。

你這麼直接，反正我是直的也給你“直”接！

“像你說的，沒有感覺很難在一起，

我對你的感覺只是很好朋友。”

場面忽然靜得發冷。

然後回家之後收到一封這樣的短信（好樣的，連電話都不敢打）

“要做十多年的好朋友，我真的做不到（喔？惱羞成怒了？）

我們還是暫時不要連絡（直接的說絕交不就成了？）

張學友的票麻煩你問你姊姊要不要，不然我就買給朋友

（等等！！我要！我要！我立刻可以匯錢！）”

“我跟姊商量了，我要。立刻可以匯錢”

“我賣給朋友了，你不欠我甚麼。”

（好啊！你居然給我希望然後他媽的讓我絕望！）

之後我失去了張學友的演唱會門票，

好樣的，兄弟，你報復的行為果然狠！

刪除facebook，沒用的，MSN block我沒用的！

我還有你的電話！有種你就換電話！！

說著說著，角色換了。

原本優雅文靜的角色，忽然變成了。

對不起，我其實很溫柔的。（臉紅）

矛盾

不期望能被誰看到，只希望能在這天地間能有一處宣洩。

我忽然只想懶洋洋的躺著，不想理會世上的眼光。

我忽然很想放棄多年來堅持的夢想，只想給自己藉口躺下。

原本想給自己有喘息的空間，結果只有越陷越深的遺憾。

沒有空閒，沒有空間，我只有空虛寂寞的空殻。

我不想繼續騙人卻不斷以此為樂。

手痛事件至今沒有辦法解決，我只好怨天尤人。

似乎我應該休息一下嗎？

又覺得休息一個學期會跟不上。

不休息，我害怕自己的手跟不上。

到底該如何是好？

反正騙人為樂的我，不如一直欺騙自己下去吧！

還是不讀好了？

矛盾矛盾。

女人該無才？

寫作從來就不是我在行的，但是感覺到了往往也可以寫出感動人的文章。

我不奢望自己能夠像蔡欄、金庸、衛斯理，或者亦舒，三毛，張小嫻，寫出的篇篇文章都能寫到人家心坎去。

我從來做事就是有心出發，不想做了就不做，想做也就做到自己想要的階段就停止。

我不懷有偉大夢想或志願，但也不覺得覺得女人無才便是德。我看著有才華的女人會覺得很安慰，女人也可以撐起一片天。但我覺得我是無才的女人，不管做甚麼總是半途而廢。

學業是這樣，做甚麼都這樣。

我是不是又是拿起筆寫作了呢？想想，還是順其自然吧！

拿起畫筆我甚麼都畫不出來，拿起鋼筆我甚麼也寫不出來，我注定一無是處，一生潦倒。

何必蹲著上坐廁？

很多人都有過上廁所時遇到坐廁的情況。

一般上，很多人都會有這種想法，

“一定很多人做過，不知道會不會有病。”

所以很多人都一致的用蹲的上，

以致馬桶周邊都有很多的腳印。

其實我不明白的是，

家裡的坐廁難道就很乾淨嗎？

這都是人的猜測而已。

想想，其實在購物廣場的廁所里是不是都有清潔工人？

其他的商場我不知道，就說Gurney好了。

幾乎是每兩個小時就清潔一次。

還乾淨過在家裡的廁所呢～！

但是我發現很多人都用蹲的。

其實如果真的這麼害怕就乾脆一點，

選擇蹲的廁所好了，幹嘛非得這樣用蹲在坐廁的不可？？

不但容易失去平衡，甚至會導致坐廁承受不了重量而爆裂的～！

其實坐廁是為了方便那些行動比較不方便的人士，比如說老人或孕婦。

公共的難免會給人骯髒的感覺，不妨就用濕紙巾抹一下就好了。

記得上完廁所就沖水。

如果人人都這樣做，廁所就會很乾淨，

人人也都用得開心。

印記

他們冷冷表情告訴我，他們跟我們是不一樣的。

你同樣也發覺了，但你表現鎮定。

你知道，我若要保命必須成為他們的一分子，

同樣的，你知道我知道我絕不。

長生不老，

永遠沒有結局的故事，意味著沒有重新開始的可能。

他在我的右手留下了第一個印記。

我知道，

當第二個印記的形成將會結束我是人類的命運，所以

我開始抗衡了。

你終於不忍，

這時他們卻說，

“今晚總要有個人變成我們的一分子！”

你說，

“讓我來吧！”

他們在你身上留下兩個印記。

你終究成為他們了。

我身上留下的印記將會成為新的威脅。

唯一的方法就是讓我也成為你們的一員，或者靜靜的變成化石。

我矛盾、徬徨了。

這個晚上，你隱瞞他們，

讓我參加了你的派對。

我還是被發現了，

你又用你的身體替我擋下他們。

寡不敵眾。

你被打敗了。

這個時候，我站了出來。

“如果一切都是夢，我不想在成為化石後繼續，

但我不想夢醒來。

如果可以，剩下的印記我希望由你給。”

媽媽的等待。

新年剛過不久，想起是時候要整理每年的紅包了。

去年的這個時候，或許你已經拿到了你的紅包，紅包錢也存進銀行了。

今年望著你去年走了之後親戚給你寄的紅包，加上今年親戚給你的，已經堆得像山了。

親戚給你的祝福，朋友給你的問候，我都收下了。

只是，要怎麼給你送過去？

你怎麼都不領情。

你似乎就像嫁出去的女兒，潑出去的水，

怎麼都收不回。

看著媽媽年邁的身子，挨著被眾人所指，

孤單的拿著那販黃的照片，

依依不捨的看著，撫摸著，心的那種滄桑，似乎也開始出現在她的臉上。

她心裡流著，是對你思念的淚。

看著自己的孩子，責罵自己；想想，自己到底錯在哪裡？

無論如何，自己也沒想過，給你的建議在你認為是害你。

心裡怎麼也不舒服，哭也哭了，鬧也鬧了，

你怎麼都不回來。

心裡想著，當作你嫁了，心裡或許不會難受，因為你起碼有人照顧，

生活還算幸福。

可你偏偏就是在外頭受苦，給你送去的救濟，你通通駁回。

那種心裡的痛，真的不為世人所能明白。

到底為甚麼家裡每個都能體諒，偏偏她最疼愛的你卻完全沒辦法諒解？

在次數一數紅包。

等待歸期的她，似乎心裡也存在著矛盾。

一方面知道你不會回來，一方面堅持的等待。

為的是看見你能夠幸福，盼的是你能夠回來看一看她。

故作神祕

        世界上有兩種神祕：一個是不想讓人知道，所以盡量不提。

另一種則是故作神祕，故意留一點線索。

         有一小部份的人是因為不喜歡被注目，盡量避免別人看到自己。這種人很少說話，不喜歡成為眾人的焦點，永遠靜靜的坐在角落。開始你不會注意他，當你開始注意他，他就想煙一樣，一碰就散。或許你會認為他自閉，可是在他的角度，他不過就是希望靜一點。他不會自閉的不跟任何人做朋友，只要你不窺探他的祕密，他是不錯的知己。

        但現實中許多人都屬於後者－－故作神祕。其實本身就沒有那麼神祕，只是要故作神祕，吸引人們的注意力。這種人其實不可恨，只是可憐、可悲。他們不斷的想辦法製造神秘感，故意的說一點，不說一點。讓人猜不透就是他們的宗旨，可是他們卻希望被人注目，所以內心的矛盾很大。這種人通常都會精神失常。

        比如：開完會了，他忽然叫住你，然後跟你說，等下放工後幾點哪裡去見他一下，有事情做，可是當你問他要做甚麼的時候，他卻回答你“有些事情不要問這麼多”。想想，既然已經是要動用的我幫助了，可是卻甚麼都肯說，難道要我就這樣糊裡糊塗的幫忙嗎？當你真的糊裡糊塗赴約了，他告訴你，這件事不能跟任何人提起。當事情辦妥了，你也根本的忘記做過甚麼了，也從來沒有機會告訴人了，他卻背著你跟人提起，但也是那樣說了一點，卻又收一點，結果聽者過來向你詢問的時候，你也被搞糊塗了。從此在所有人心目中，你們就變成了愛故作神祕的一分子，漸漸被人疏遠。

          又或者，明明大家已經知道了的事實，他不否認也不承認，然後掰一些不知道甚麼道理的“大道理”跟你“道理”了一番，然後兀自離去，留下一頭霧水的你，看著離去的身影，感歎這人怎麼這麼“故作神祕”？

         “故作神祕”者在這世上多得是，有些人會很喜歡他們的作風，但有些人卻避之則吉。我屬於後者。

         

正面積極不是硬碰硬

有沒有這種情況發生在自己的身上？

當自己開始想朝著目標前進時，

遇到阻撓，

人家說，解決他；

遇到難題，

面對他。

但是往往都不得其法？

強硬的堅持，自顧自的繼續往前。

阻撓自己的都是仇人、壞人，仇視對方，

更甚者甚至會傷害對方。

但是有時候我們忽略了，

這麼做可能會傷害身邊最親近的人。

有時候，我們不需要把事情看得這麼嚴重。

試著解決是好事，但是可以用一種比較柔和的方式。

我們遇到的阻撓或難題往往都是人為的，

這種情形相信你也有。

我們可以試試將這種人為的難題和阻撓，用一種交談的方式解決。

有時候，對方是因為在不知情的情況之下，以為那種態度跟舉動能夠幫助自己。

但事實卻相反。

可是人就是這樣，雖然不情願，也知道了會有反效果，但是卻任由他的發生也不解決。

與對方洽談是一個正面且柔和的方式。

用一個大家都能夠接受的方式交談，讓對方知道自己的想法，也聆聽對方的意願。

在明白彼此的意願之後，問題才能夠解決，甚至可以多一個給自己鼓勵的來源。

正面積極的態度，不是硬碰硬，

而是細心的觀察問題的出處，

耐心的解決，溫和的對待。

如果世事都用強硬積極的手段，不只是身邊的人受不了，連自己也會受不了。

贈友

沒有你電話的日子好像很久了。

也忘了究竟過了多久，我似乎也漸漸的習慣着，

沒有你的日子。

你像空氣般，消失得無聲無息。

煙消雲散的往事卻似乎慢慢的又聚起來，

像玻璃窗上的水蒸氣。

晶瑩剔透的記憶卻一再的提醒我，

不能心軟。

你或許真的會生氣，

我沒有把真相告訴你。

一個不能夠組織家庭的人，

怎麼會妄想去組織家庭呢？

或許你真的很喜歡我，但是容我說一句，

我真的不夠喜歡你。

失去的痛苦往往會給人想珍惜的感慨。

這個感覺我只能說，有點。

我對你真的有點惋惜。

一個朋友，

不錯的朋友。

為了不讓你又起任何的希望，

我只好親手將你的心徹底捏碎。

是我的無情傷害了你嗎？

如果是這樣，真的很抱歉。

希望你在未來，或者現在已經找到你理想的另一半。

老闆的決定

原本以為可以為姐姐分擔一點工作，為家裡分擔一點憂愁，

結果只是讓他們徒添煩憂。

那天，看著姐姐望著大海，怔怔發呆的樣子，

忽然覺得原來他也老了。

忽然他用着沒帶甚麼希望的眼神望著我說，

“你有朋友需要工作嗎？你能幫我找人嗎？”

第一次看她這麼的徬徨，我忽然答應說，

“好，我幫你找人。”

結果，老闆的苛刻條件，讓許多人卻步。

由於苦苦尋不著人，

姐姐的擔子越來越重。

老闆咄咄逼人的樣子也更令姐姐更憔悴。

我只好硬著頭皮說，

“不如我幫你做好了。”

她有點不希望我幫他，

但我還是堅持了。

 開始的時候也不明白，為甚麼當初她一再的阻止我。

漸漸的，

我開始了工作。

老闆苛刻的條件，開始的時候對我是重挑戰，

後來卻成為我退縮的原因之一。

孤立無緩。

這是個殘酷的事實。

還好我認識了一班疼惜我的姊妹們。

不計辛勞，不要酬勞的幫助我。

有你們的時候，我的心裡就是那種暖暖的滋味。

但是人不能一直都不成長。

所以我有時候還是會決定一個人守。

一次有一次的偷竊，是我覺得是我自己不夠好嗎？

反觀其他檔口，似乎沒有這類問題。

果然是自己的警惕不夠強。

心灰意懶下，我決定辭職。

原來老闆不是沒有辦法，只是故意刁難姐姐。

我苦苦守候一個月，得到的待遇竟然是⋯⋯沒有回報。

工錢沒有，經驗？還是有的。學術？如果耽誤上課也是學術，那就是吧！

老闆其實一早就有打算把自己的人手調上來，

只是等姐姐的一句話。

老闆，

好聽的名銜，

不好坐的位置。

可能。

老闆助理，

好聽的名銜，

操死人的活兒。

現實。

放棄亦難，不放棄亦難。

blek

以前的我，心不管遇到甚麼困難都可以忍受面對。

怎麼現在我甚麼都沒有。

我失去了追求夢想的動力。

因為自己的健康，我放棄了自己的夢想。

這是第二次了。

第一次是animation。

現在是廣播。

我是不是真的這麼的無能？

或許吧。

看見人家有導演的賞識。

朋友的支持。

我就一直沒有發功。

我已經沒有力氣了。

反正我不夠好。

反正我沒有靈感。

反正我沒有能力。

如今我唯一可以說話的地方已經不想給人知道了。

反正給人知道，到時候又有事情可看了。

釋懷

原來人可以如此無情。

我說的是自己。

以前你苦苦追求，在外人看來，你應該可以得到自己應得的。

或許是緣份吧？

我曾經以為我可以給你要的幸福。

正當我嘗試的時候你卻背著我去追求其他人。

碰得一鼻子灰的你回來了，

說了一句，還是你最好。

這句話在當時給我很大的傷害。

你在追求我的同一時間居然追求他人。

在當我即將接受你的時候，居然說你已經有了另一個伴侶。

當時我很生氣，

一個言而無信的人，你要我托付終生？

所以之後不管你怎麼追求我都拒絕了。

我以為當朋友我可以好過一點，

所以把你當成了好朋友。

或許這樣的舉動你仍認為自己有機會。

可惜我對你已經死心了。

心想只要你不要在除碰這一環，

我還可以忍受。

結果，

這個結果是誰也不想得到的。

如今，你我形同陌路。

也是好事。

不習慣麼？還好。

沒有你的日子，我活得更輕鬆！

一場可笑的誤會

曾經，我為你親手做了一張卡片。

捧在手上，心裡的成就感緩緩升起。

這是我第一份覺得滿意的作品。

原本不想給你送過去，留著自己紀念。

可是答應了就得兌現。

給自己留了一張相片，把東西寄出去。

那時候正逢情人節，

於是乎在卡片的中央刻下了心型圖案。

可能那個時候開始你誤會了。

蒙娜麗莎到吉隆坡的時候，

你特地帶我去見她，

專程的又把我送回來。

那時候，媽媽說：“這個不錯，很有禮貌，應該很老實。”

我心裡直打哆嗦，這個男人我對他的了解是零。

認識這麼久，一直都是在談我的事情。

無可否認，這個人很好說話。

在我需要被聆聽的時候，總是默默的聽著。

他說，在我寂寞的時候，

他是我的救生圈。

我承認，當初確實有過這樣的想法。

但是後來是他提出行不通，不能在一起的。

我毅然接受，也同時頓悟了。

原來兩個不是互相相愛的人，怎麼強求都是不能在一起的。

那時候我天真的以為，成不了情人成朋友。

原來不過是自己一相情願的想法。
他一直都等待可以成為情人的機會，我一再拒絕。

這次的我，不知是否已經成長，還是變得幼稚？
我居然婉拒了他的表白，也拒絕再將他當成朋友。
我們互相的向對方道歉，
因為彼此都覺得自己是錯的一方。

很抱歉，
我不能讓你再有任何的機會誤會下去了，
即便一直以來你都如此的體諒。

我已經不能像你這般鎮定。

不能承認的秘密

昏眩的感覺越來越明顯，初時還以為睡不夠，

自己想像的。

也不知道為甚麼，覺得一切來得並不單純。

疼痛的次數越來越頻密，已經開始不能控制腳的力道了。

手的影響也不輕，已經開始不能控制手指的力量，

東西常常都抓不穩。

一切似乎來得突然了。

我不會晃神，不會暈眩的以前已經不再。

換來的是，一直暈眩，眼前常常都要黑下來的時候，

極力的睜開眼，用力的讓自己緩下來，

讓自己休息一下，喘息再開始。

今天，坐在床上，沒有多餘的動作，

我居然暈眩。

今天，不過站起身子，

我居然抽痛，

繼而整個人跌坐在床上。

疼痛讓眼淚不自覺的流下來，

原本不想讓朋友看見這樣的我，

可是一切似乎來不及。

還是被看見，

不能動彈的我，

忽然覺得自己極度的無能。

為了不讓朋友擔心，

我極力的爭取與他們出去的權力。

衡量了自己的能力範圍，

我決定了，

去一趟，

免除了他們對我的擔心。

當然，不期望身邊的朋友過度的慰問，

更不希望朋友知道自己的狀況，

是以選擇用這個方法敘述。

轉了幾次的地址，似乎已經沒有人知道我的部落格的落腳處。

保障自己的秘密不會外泄。

願一切順心。

我也是被逼的

我能理解你們工作了一整天的那種累，

雖然明白，但是你們能不能也明白我的腰患？

你們口口聲聲說能幫我，會幫我，要我不要搬東西，結果呢？

除了拍攝當天，幾乎都是我在搬呢！

來回幾次，搬了幾回，你們沒有想過，

我已經不行了。

是的，我在家休息一天，但是根本不能好好的休息，

一會電話，一會要我出去交功課。

是的，我不應該斤斤計較。

但是不代表我不會介意你們這樣對我。

看你沒有那麼早睡覺，叫你幫幫忙看著電池，

你卻說，我要睡覺了！

媽的，我不用睡覺啊？

我也是人，也會累。

我知道你也是那個那個，我可是第一天！！很痛！

我已經痛了很多天，今天才來的！！

你還在玩game，我呢？

為了幫你download，到現在還沒有睡覺啊！！

你呢？每次都是這樣！只有我付出，永遠沒有你付出的！

拜託，我一直反省自己的能力，

你們卻一直欺負我？

算了，既然你們這樣，我也這樣好了。

不要怪我。我只是盡能力，不是盡本分了！！！

一切是你逼的。

疑惑

接受治療已經一段時日了，似乎還是不見效果，反而還有點惡化的感覺。

是不是自己沒有照顧呢？

還是還有其他的原因？

這幾天回到家裡我都覺得患處疼痛不已，

努力克制自己的疼痛和心理的害怕，

強裝若無其事的繼續生活。

事與願違，今天終於還是忍不住了。

我給自己空間思考，思考到底甚麼地方出錯了。

思考甚麼原因導致我的傷患不斷惡化。

是天氣寒冷嗎？跌傷嗎？還是食物方面呢？又或是我缺乏運動呢？

甚麼原因都找不到的我，

繼續的承受身體帶來的疼痛。

想不出原因，做不出決定。

看來只好繼續忍耐。

漫長的治療希望能夠看到好的結果。

藍顏

生命中難得出現了一個自己真的很珍惜的知己良朋，

他的出現改變了我很多惡習。

因為他，我改變了，我變好了，我因此非常依賴他。

他給我那種溫暖的感覺。

有甚麼不開心我可以直接的找他，如果我真的非常不開心我可以毫無忌憚的全盤盡訴。

他是我的老師，人生哲學的老師。

他已經是我的啓蒙老師。

在人生道路上，他似乎已經不可缺少。

可惜的是，他不能成為我的男朋友，或者是人生中的另一半。

這個關係，保持的非常好。

沒有曖昧，只有那純真的友誼。

這種純友誼真的得來不易。

我不希望他有事，他也不希望我痛苦的那種相惜，真的得來不易。

人生中難得有個真心朋友，

夫復何求啊！

這個藍顏有時候說話真的有點毒，有點無哩頭；

但是有時候說話很中肯，很有道理。

他是個變幻莫測的傢伙。

我的知己良朋。